Quiero cagarme en la puta madre de alguien...
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The last samurai
- Ulema
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Re: Querido ARBITRO Urdu:
LunaOskura escribió:Vaya, he llegado a la cola de la pescadería, y no hay nadie!
Lo lamento querida, pero nunca me encontrarás en la cola de la pescadería. Mi personal shopper me lo tiene totalment prohibido.
Qué decepción me he llevado contigo. Te imaginaba con más clase, tal vez por lo de los tacones de aguja, pero veo que eres una maruja chandalera más que te pasas el día discutiendo con las maris quién es la última. Supongo que los día en los que te dan la paga en la peluquería te pondrás tus mejores galas y te irás a Joy a enganchar al primer maromo con pelas que te quiera invitar a una copa.
Graciosamente te he dejado el primer post, como ves yo soy todo un caballero, algo que nos has conocido nunca a lo largo de tus tristes años de arrastrarte como lo que eres: una white trasher carpetovetónica.
Y me encanta el tener tres tios dándose de leches por arbitrar. ¿Alguno más por ahí? Propongo un combate paralelo para demostrar las mejores cualidades como árbitro. Que cada uno emita un veredicto.
Ah, y Clicli, madura coño, madura. ¿No se te ha ocurrido otro tema más infantil? Manda huevos.
En breves momentos: "los ninyas".
Me parece totalmente estúpido a estas alturas del S XXI seguir discutiendo si un ninja chana más que un simple pirata. Es como discutir si es mejor limpiarse el culo después de cagar o llevarse pegados a los calzoncillos olorosos recuerdos de momento tan íntimo.
Aún así mi contrincanta ha demostrado sin rubor alguno su profunda memez, supongo que instigada por el simple de Palankitas que una vez más vuelve a ponerse en evidencia por su incapacidad para cerrar la boquita (aquí hay hostias para todos), y ha escogido a los piratas. Gracias lunita. Es todo un regalo. De todas formas lamento comunicarte que si lo has hecho por ganar mis favores sexuales las llevas claras, maja. Tan sólo después de humillarte después de este combate te dejaré que me lamas el ojal para que le puedas contar a tus amigüitas a lo que sabe.
Podría empezar hablando de las raices histórcias de las que procede esta insigne estirpe de luchadores, o de su interesante etimología, o de referencias literarias y cinéfilas. Pero voy a empezar con una foto:
Efectivamente, es la nueva campaña de Nike para este año. Y qué mejor figura para representar hoy en día eso de más alto, más fuerte, más rapido, que un ninja. Miles de niños querrán las zapatillas air ninja y saltar como Yamakashis (tristes imitadores gabachuelos procedentes de familias desestructuradas), pero con más arte y letalidad.
Los ninjas molan, porque no se andan con tonterías. Un ninja va al grano. Si te tiene que rebanar el pescuezo, te lo rebana y no se para antes a preguntarte si has sido un niño malo, o a decirte que te cargaste a su hijo cual farruquito con un formula 1. Si un ninja te mata, te mata. Y punto. Nunca sabrás el porqué.
Se podría decir que un ninja es para el crimen, lo que Jack Bauer es para el antiterrorismo: la puta hostia.
Y eso lo saben los publicistas. Otro ejemplo:
Cuando vea esto Jordison se le van a mojar las pantaletas
Y ahora mirad esas fotos que os he puesto. Observad esas figuras de leyenda. Y os digo que los observéis ahora que en unas fotos son inofensivos porque si alguna vez tenéis la oportunidad e verlos en vida, será la última cosa que veais.
¿Os habéis dado cuenta? Los ninjas son fashion. Un ninja siempre va a la moda, es elegante y discreto, la sobriedad es su bandera estilísitica. Distinción y aires del lejano oriente son su tarjeta de visita. Sencillez y funcionalidad son su propuesta desde el medievo. ¿Y por qué? Muy sencillo: los ninjas siempre van de negro. ¿Y qué pasa con el negro? Bueno, eso mejor que os lo cuente Giorgio Armani:
-El negro nunca pasa de moda, trutxones. Y ahora me voy a jincarme en mi Mercedes a una
modelo con una masa corporal como la de una niña de 8 años, que son las que más me ponen.
Los ninjas son auténticos superhombres. Pueden hacerse invisibles, multiplicarse por siete, escalar paredes lisas, andar por los techos, desaparecer con una nube de humo (se dice que proviene de una experiencia "ninjica" aquella famosa experiencia que terminaba con la frase: "te echo unos polvos y desaparezco"). Ríete tú de la patrulla X, de Batman y de Superman. De hecho, los americanos tuvieron que inventarse a sus propios superheroes para no ser colonizados por los heroes del imperio nipón (y más después de haberles vencido en la II Guerra Mundial).
Un ninja es silencioso. Siempre está maquinando la mejor forma de matarte sin que te enteres de que te han matado. No existe otra persona capaz de esconderse en un agujero de una mesa de billar durante cinco horas para matar a un arbitro de snooker en mitad de la final de un torneo veraniego.
En fin, y podríamos seguir contando anécdotas pero no me sale de los huevos. Espero que haya quedado claro que los ninjas son la polla. Y si no mirad a éste, él es lo más parecido a un ninja en occidente.
-Como saque mi catana, sus vais a enterar
Aún así mi contrincanta ha demostrado sin rubor alguno su profunda memez, supongo que instigada por el simple de Palankitas que una vez más vuelve a ponerse en evidencia por su incapacidad para cerrar la boquita (aquí hay hostias para todos), y ha escogido a los piratas. Gracias lunita. Es todo un regalo. De todas formas lamento comunicarte que si lo has hecho por ganar mis favores sexuales las llevas claras, maja. Tan sólo después de humillarte después de este combate te dejaré que me lamas el ojal para que le puedas contar a tus amigüitas a lo que sabe.
Podría empezar hablando de las raices histórcias de las que procede esta insigne estirpe de luchadores, o de su interesante etimología, o de referencias literarias y cinéfilas. Pero voy a empezar con una foto:
Efectivamente, es la nueva campaña de Nike para este año. Y qué mejor figura para representar hoy en día eso de más alto, más fuerte, más rapido, que un ninja. Miles de niños querrán las zapatillas air ninja y saltar como Yamakashis (tristes imitadores gabachuelos procedentes de familias desestructuradas), pero con más arte y letalidad.
Los ninjas molan, porque no se andan con tonterías. Un ninja va al grano. Si te tiene que rebanar el pescuezo, te lo rebana y no se para antes a preguntarte si has sido un niño malo, o a decirte que te cargaste a su hijo cual farruquito con un formula 1. Si un ninja te mata, te mata. Y punto. Nunca sabrás el porqué.
Se podría decir que un ninja es para el crimen, lo que Jack Bauer es para el antiterrorismo: la puta hostia.
Y eso lo saben los publicistas. Otro ejemplo:
Cuando vea esto Jordison se le van a mojar las pantaletas
Y ahora mirad esas fotos que os he puesto. Observad esas figuras de leyenda. Y os digo que los observéis ahora que en unas fotos son inofensivos porque si alguna vez tenéis la oportunidad e verlos en vida, será la última cosa que veais.
¿Os habéis dado cuenta? Los ninjas son fashion. Un ninja siempre va a la moda, es elegante y discreto, la sobriedad es su bandera estilísitica. Distinción y aires del lejano oriente son su tarjeta de visita. Sencillez y funcionalidad son su propuesta desde el medievo. ¿Y por qué? Muy sencillo: los ninjas siempre van de negro. ¿Y qué pasa con el negro? Bueno, eso mejor que os lo cuente Giorgio Armani:
-El negro nunca pasa de moda, trutxones. Y ahora me voy a jincarme en mi Mercedes a una
modelo con una masa corporal como la de una niña de 8 años, que son las que más me ponen.
Los ninjas son auténticos superhombres. Pueden hacerse invisibles, multiplicarse por siete, escalar paredes lisas, andar por los techos, desaparecer con una nube de humo (se dice que proviene de una experiencia "ninjica" aquella famosa experiencia que terminaba con la frase: "te echo unos polvos y desaparezco"). Ríete tú de la patrulla X, de Batman y de Superman. De hecho, los americanos tuvieron que inventarse a sus propios superheroes para no ser colonizados por los heroes del imperio nipón (y más después de haberles vencido en la II Guerra Mundial).
Un ninja es silencioso. Siempre está maquinando la mejor forma de matarte sin que te enteres de que te han matado. No existe otra persona capaz de esconderse en un agujero de una mesa de billar durante cinco horas para matar a un arbitro de snooker en mitad de la final de un torneo veraniego.
En fin, y podríamos seguir contando anécdotas pero no me sale de los huevos. Espero que haya quedado claro que los ninjas son la polla. Y si no mirad a éste, él es lo más parecido a un ninja en occidente.
-Como saque mi catana, sus vais a enterar
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Mr. Mxyzptlk
- Amigo de Jim Lee
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- Registrado: 23 Ago 2003 22:42
- Ubicación: We're off to see the Wizard, The Wonderful Wizard of Oz.
El sopor... el sopor...
Después de dos exposiciones que son para sacarse los ojos con cucharas de madera.
Después de rematar al agonizante Posting Catch rodeados de locazas sacandose las uñas por un arbitraje llega el ROUND TWO donde desde la platea esperamos el autentico combate.
Fotos obscenas!
Golpes a las partes bajas!
Guerra de Sexos entre olvidados trolls de la era yonki y desdentadas seguidoras de gordos literatos frustrados!
Queremos trapos sucios y vísceras!
Lets get ready to rrrrumble!
FIGHT!
Después de dos exposiciones que son para sacarse los ojos con cucharas de madera.
Después de rematar al agonizante Posting Catch rodeados de locazas sacandose las uñas por un arbitraje llega el ROUND TWO donde desde la platea esperamos el autentico combate.
Fotos obscenas!
Golpes a las partes bajas!
Guerra de Sexos entre olvidados trolls de la era yonki y desdentadas seguidoras de gordos literatos frustrados!
Queremos trapos sucios y vísceras!
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The last samurai
- Ulema
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- Registrado: 10 Ene 2004 13:20
Cli cli...
Te cedo el puesto de Andrés Montes, pero déjame hacer de Salinas un rato, anda majo...
Así es, Mr. Mxyzptlk, como primera toma de contacto entre dos oponentes de gran embergadura como son estos dos veteranos del foro, la cosa ha sido un poco fría, comedida, prudente. Parece que ninguno quería bajar la guardia ofreciendo puntos flacos para el contraataque y han basado sus exposiciones en lo obvio y previsible. Quizá Puagh ha tomado un poco más la iniciativa y ha conseguido arrinconar un poco a su adversaria, pero el nivel general de marrullería es bastante pobre para lo que todos estábamos esperando.
Pero no perdemos la fe de que en este segundo asalto van a sacar a relucir sus mejores armas y van a dejar el pabellón allí donde se espera de ellos. Y esperemos que, de paso, las magulladuras, laceraciones, mordiscos, salivazos y rios de sudor y sangre que se derramen en el ring sirvan de inspiracion a esos jóvenes aprendices que llevan tiempo con ganas de dar el salto a la liga profesional pero que carecían de arrestos para tomar la iniciativa.
A la espera de que Urdu se pasee por el ring con el cartelito que anuncia el segundo asalto, te devuelvo la conexion, Mr. Mxyzptlk.
Te cedo el puesto de Andrés Montes, pero déjame hacer de Salinas un rato, anda majo...
Así es, Mr. Mxyzptlk, como primera toma de contacto entre dos oponentes de gran embergadura como son estos dos veteranos del foro, la cosa ha sido un poco fría, comedida, prudente. Parece que ninguno quería bajar la guardia ofreciendo puntos flacos para el contraataque y han basado sus exposiciones en lo obvio y previsible. Quizá Puagh ha tomado un poco más la iniciativa y ha conseguido arrinconar un poco a su adversaria, pero el nivel general de marrullería es bastante pobre para lo que todos estábamos esperando.
Pero no perdemos la fe de que en este segundo asalto van a sacar a relucir sus mejores armas y van a dejar el pabellón allí donde se espera de ellos. Y esperemos que, de paso, las magulladuras, laceraciones, mordiscos, salivazos y rios de sudor y sangre que se derramen en el ring sirvan de inspiracion a esos jóvenes aprendices que llevan tiempo con ganas de dar el salto a la liga profesional pero que carecían de arrestos para tomar la iniciativa.
A la espera de que Urdu se pasee por el ring con el cartelito que anuncia el segundo asalto, te devuelvo la conexion, Mr. Mxyzptlk.
LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA, SALINAS...
Una cosilla, señores árbitros: no me metan en el mismo saco con la "sonsa" de mi contrincanta. Será reconfortante hacerse el malote, pero no os consentiré que me comparéis con la buscona ésta*.
El Samuradi algo percibe, eso le honra, pero tú, Cli cli, tú...
¿Es que ni siquiera tres tios van a ser capaces de arbitrar un combate de posting de una manera medianamente decente?
Wendi, vete despidiendo ya. Los piratas hacen aguas por todos lados.
*Nota para que lo entienda Urdu: Es como comparar a Wagner con lo que cantaba la ficha amarilla de Parchís. No me des la gracias por el simil, yo me preocupo de la comprensión absoluta de todos los implicados.
Una cosilla, señores árbitros: no me metan en el mismo saco con la "sonsa" de mi contrincanta. Será reconfortante hacerse el malote, pero no os consentiré que me comparéis con la buscona ésta*.
El Samuradi algo percibe, eso le honra, pero tú, Cli cli, tú...
¿Es que ni siquiera tres tios van a ser capaces de arbitrar un combate de posting de una manera medianamente decente?
Wendi, vete despidiendo ya. Los piratas hacen aguas por todos lados.
*Nota para que lo entienda Urdu: Es como comparar a Wagner con lo que cantaba la ficha amarilla de Parchís. No me des la gracias por el simil, yo me preocupo de la comprensión absoluta de todos los implicados.
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LunaOskura
- Best Mongo Ever
- Mensajes: 4096
- Registrado: 06 Nov 2002 18:51
- Ubicación: Desde Dresden con desdén
Mi querido marinetiro de agua dulce. Eres gilipollas. Te has subido como la espuma de cerveza, pequeño bravucón. Ya veremos cuan poco tardas en bajar.
Una buena tanda de latigazos, laceraciones varias, y arrojarte sanguinolento al mar, para que los peces se alimenten de ti, es lo que deberíamos hacer.
Bien, en cuanto regrese de los mares del Sur, te contesto como es debido, conguito.
Hasta entonces, bisitos apestosos. Arrrr!
Una buena tanda de latigazos, laceraciones varias, y arrojarte sanguinolento al mar, para que los peces se alimenten de ti, es lo que deberíamos hacer.
Bien, en cuanto regrese de los mares del Sur, te contesto como es debido, conguito.
Hasta entonces, bisitos apestosos. Arrrr!
Sinceramente, querida, me importa un bledo.