Queríais sangre y sus la vamos a dar (if shutdown)

R.F.E.P.C. (Real Federación Española de Posting Catch) [Se vai a cagar...]
Prez
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Mensaje por Prez » 22 Feb 2006 10:52

curreta escribió:Ya que sois los mas bravucones de este antro y luego os haceis caca cuando alguien os mira mal y ni os presentais.

¡Hala, ha dicho caca! ¡Qué superfuerte!

Y por lo que veo, Dolores sigue con su dieta rica en fibra. Vaya con "el mito del fosphorito" —me pregunto yo con quién ha empatado éste, si hasta Karhonte le dio pal pelo—. Lo de "mito" es porque algunos hablan de ello pero en realidad nunca existió, ¿no?

Joder, si hasta el espontáneo del Mr. Glande ese o la Ciclopesa Muda están dando más juego que "el mito". Qué triste.

Curreta escribió:El orto lado de la cama

Si fueras otro más espabilado te diría que has estado ligeramente ocurrente, pero vistas tus andanzas en este hilo pensaré que ha sido una versión de la fábula del burro y la flauta.

Prez
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Mensaje por Prez » 25 Feb 2006 04:29

Se ha hecho caca.

Me gusta el rango que le habéis puesto a «el mito».

Decididamente, me merezco el rango de «Laxante».

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Dolordebarriga
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Mensaje por Dolordebarriga » 25 Feb 2006 18:00

Escena primera: Un decorado vacío, blanco radiante en su totalidad. En una esquina del escenario, de pie y con aire de autosuficiencia fingida aparece Curreta. Sentado en el suelo, en la esquina contraria, Dolordebarriga parece observar el horizonte y mantiene la mirada perdida más allá del patio de butacas. La antigua trampilla situada en el centro, al borde del escenario, y utilizada por los apuntadores para ayudar a los actores desmemoriados carece de la pantalla que normalmente oculta y resguarda a éste de las miradas del público.

Acto Primero: Se inicia el diálogo:

DDB- Travesti!!!, ¿Has dicho travesti?
CUR- Sí!!! Travesti, travesti travesti!!!

Aparece la cabeza de Prez por la trampilla:

PREZ: Travesti: Persona que, por inclinación natural o como parte de un espectáculo, se viste con ropas del sexo contrario.

Curreta y Dolordebarriga le dirigen una mirada cansina a Prez. Éste gira la cabeza hacía el público, y con gesto de “lo siento, pero tenía que decirlo” vuelve a esconderse bajo la trampilla.

DDB- Sigamos pues.
CUR- ¿Por dónde íbamos?
DDB- Travesti!!!. ¿Has dicho Travesti?
CUR- Si!!!. Travesti, travesti, travesti!!!
DDB- Que descaro!!!, Que atrevimiento!!!, Que manera de faltar al respeto del respetable!!! El foro en llamas!!!
CUR- Si!!! Con mis provocaciones sin igual dinamito el foro desde sus raíces. Ataco los convencionalismos, molesto las consciencias, quiebro el orden establecido.
DDB- Eres malvado!!!
CUR- No lo sabes tu bien, una vez me enfade con mi hermana pequeña y me metí la tetina de su biberón dentro del ano y luego la volví a colocar en su sitio sin que nadie se diera cuenta.
DDB- Malsano!!!
CUR- También!!!
DDB- El rebaño debe andar compungido por la malignidad de tus cometidos.

Vuelve a aparecer la cabeza de Prez por la trampilla:

PREZ: Siempre os habréis preguntado cuantas ovejas son necesarias para formar un rebaño. Pues bien, ya desde los tiempos de Aristóteles esta pregunta constituyó una de las piedras angulares del pensamiento filosófico. Varias han sido…

Dolordebarriga se levanta apresuradamente del suelo y hace el amago de dirigirse hacia la trampilla; Prez se esconde apresuradamente.

DDB- ¿No había otro?
CUR- Desde que se fue Pepe ya no.

Dolordebarriga se vuelve a sentar.

CUR- Si, el forero se mantiene temeroso y expectante ante mis siempre extraordinarias ocurrencias.
DDB- Ya veo ya. También has dicho, en la misma frase que “travesti” “comerle la polla”,
CUR- Jejejeje. ¿Soy grande no?
DDB- Inmenso, sin duda.
CUR- Jejejejje. ¿Y el detalle?, ¿Te has dado cuenta del detalle?
DDB- “Pagando”, ¿no?
CUR- Si!!!, Sólo a un genio como yo le se podría ocurrir esa coletilla que convierte algo que ya de por si es explosivo en una puta bomba nuclear.
DDB-Impresionante, me dejas sin aliento.
CUR- A ti nunca se te hubiera ocurrido… ¿Verdad?
DDB- Por supuesto.
CUR- Y esto… A Nicotin tampoco… ¿Verdad?
DDB- Nunca, él no puede alcanzar esta perfección, le está vedada.
CUR- Si claro porque chuparle la polla a un travelo es algo que rompe los esquemas y sobrepasa las mentes de los foreros. Pero por si a caso, añadí “pagando”.
DDB- Y en el otro tema añadiste “delante de tus padres”.
CUR- Jejejeje. Eso si que es fuerte. Hasta yo tuve que cerrar los ojos mientras lo escribía.
DDB- Si, sólo de esta forma puede uno ser capaz de soportar el escribir algo así.
CUR- Es que hice un curso en Mecarapid hace años y puedo escribir sin mirar las letras. No te creas que eso lo puede escribir sin mirar cualquier persona.
DDB- Si, si, me di cuenta de la dificultad moral y física que entrañaba dicho acto. Un artista, me dije, sólo un verdadero artista podría estar detrás de todo ello.
CUR- Jejejeje. Si quisiera podría publicar en un medio de comunicación escrito. Digo uno de verdad, no éste.
DDB- El catálogo del “Venca” estaría orgulloso de tenerte entre sus plumas.
CUR- ¿Tan bueno soy?
DDB- Todavía mejor. Tus posibilidades son infinitas…

En estos momentos y como impulsado por un resorte vuelve a aparecer Prez por la trampilla

PREZ- Me alegro infinitamente de que por fin hayáis incluido un concepto matemático en vuestra conversación. ¿Cómo expresar matemá…

Interrumpiendo la perorata de Prez, Luna Oskura se levanta de entre el público y arrancándose su camiseta grita

Luna Oskura: PH POWA!!!!.

Prez se tapa los ojos con las manos con gestos de escándalo y se refugia en su agujero.

DDB- Gracias Luna. Como iba diciendo, tus posibilidades son ilimitadas. Yo te veo de columnista en el “Vale” o en el “Superpop”
CUR- ¿Lo dices de verdad?, ¿No te estarás burlando de mí?
DDB- Curreta, por favor, que soy tu amigo.
CUR- Si es verdad, pero…, pero….
DDB- ¿Qué ocurre Curreta?
CUR- Bueno, no creas que soy rencoroso.
DDB- ¿Rencoroso tú? Para nada.
CUR- Es que una vez te reíste de mí cuando Mc-van publicó una conversación del msn en el antiguo foro de yonkis entre él y yo en la que le decía que no quería ser más su amigo porque me había faltado al respeto.
DDB- Ostias!!, ya ni lo recordaba.
CUR- Yo si, yo si, y me dolió mucho entonces que te rieras de mí.
DDB- ¿Y todavía guardas todo ese dolor dentro de ti?
CUR- Bueno ya casi se me ha pasado. Y, además, ahora molo más, ¿no?
DDB- Bueno, sin punto de comparación, Quién diría que aquel Curreta de antes sería hoy capaz de convertirse en el privilegiado dueño de esa mente sagaz que elucubra temas del posting catch como “Comerle la polla a un travelo pagando Vs. Que te porculicen en una sauna gay delante de tus padres”.
CUR- Si, ¿verdad?
DDB-Por supuesto.
CUR- No se echa nada de menos a “Bud Spencer”, ¿verdad?
DDB- Nada, pero nada de nada. El posting ha ganado enteros desde que tú eliges los temas. “Pagando”, Que grande!!!
CUR- Jejejeje.
DDB- “Delante de tus padres”. Enorme!!!
CUR- Jejejejej. “Libertad Digital”. ¿Tú crees que allí me querrían también?
DDB- Hombre Curreta!!!
CUR- Me he pasado. ¿No?
DDB: Es que te has ido a lo más grande que existe en el mundo virtual.
CUR- Ya pero… pero tu me acabas de decir que soy enorme.
DDB- Tú eres enorme en este foro, pero estamos hablando de “Libertad Digital”.
CUR- Así, ¿tendré que continuar haciendo de árbitro aquí?
DDB- Para nuestra suerte si. Al menos de momento. Vamos, hablo de esta vida y tus siguientes cinco mil reencarnaciones.
CUR- ¿Y después de eso?
DDB- Entonces envíales tu currículum. Y que no se te olvide poner en él ésta memorable elección de temas que has hecho.
CUR- Tu crees que si me mato ahora comenzaré a reencarnarme antes.
DDB- Sin duda, Curreta, sin duda, pero antes hazme el favor de mirar por la trampilla lo que está haciendo Prez que me tiene preocupado.

Curreta se dirige todo feliz y dicharachero hacia la trampilla del escenario y asoma la cabeza.

CUR- Se está masturbando!!!
DDB- Jodido freak!!!. Al final todos somos iguales y los sueños, sueños son.


Vuestro,Se cierra el telón;


Dolordebarriga
YO ESTOY INDIGNADO

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Mensaje por Mr. Mxyzptlk » 26 Feb 2006 09:38

Como se retuerze el morbido en su defensa.

Bah, por mucho que chille lo de "cobardica" le dolio* y estuvo bastante bien clavada.

Luego ganara y tal pero bah,de florituras el resto.

*Eso es lo que cuenta

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Mensaje por Babylon » 26 Feb 2006 13:00

A mi me ha gustado.
Su última visita fue: 24/12/10

Prez
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Mensaje por Prez » 26 Feb 2006 17:58

Precioso, pero ¿para cuándo tu primer asalto, «mito»?

Porque no será esta ñoñada, ¿no?

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curreta
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Mensaje por curreta » 27 Feb 2006 09:50

Yo no soy ningún filósofo, pero creo que esta "obra" significa que se ha cagado encima y quiere llamar nuestra atención como sea, o eso, o que se ha ofendido con su nuevo rango, vamos.


P.D. Aún estais a tiempo de cambiar de tema.
A la vuelta pasé por al lado de la tuya casa, saqué la cabesa desde mi hauto y grité: CHURETICAS!

una bandada de gabiotar alzó el vuelo, el sol iba sumerjiendose entre las montañias y solo me contestó el eco de mi propia vos...

Prez
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Mensaje por Prez » 05 Mar 2006 19:23

En fin, no tenía pensado hacer esto, pero es que veo que necesitas alguien que guíe tus pasos, «mito».

Si queréis ponerle banda sonora:

http://rapidshare.de/files/7554706/pulp ... u.mp3.html





INTERIOR DE UN FORD FIESTA (en movimiento) - POR LA MAÑANA

Un viejo, destartalado y sucio Ford Fiesta blanco avanza rápidamente por una calle de Barcelona. En los asientos delanteros van dos hombres jóvenes; ambos llevan trajes negros baratos, con delgadas corbatas negras bajo largos abrigos negros. Sus nombres son Prez y Dolordebarriga. Dolordebarriga es el que conduce.

Dolordebarriga: Está bien, ahora háblame de los olivos.
Prez: ¿Qué quieres saber?
Dolordebarriga: Bueno, tengo entendido que en Granada pintan los olivos, ¿no?
Prez: Sí, bueno, en realidad en toda Andalucía, aunque no es que sea muy legal. Es decir, se supone que nadie debe saberlo, pero obviamente todo el mundo lo sabe y lo practica.
Dolordebarriga: ¿Y eso es por las subvenciones?
Prez: Sí. Las cosas funcionan de este modo: por allí, el principal objetivo es ganar la mayor cantidad de dinero posible currando lo mínimo. Y cuantos más olivos se tengan, más dinerito en forma de subvenciones te llega. Pero ¿sabes qué es lo más divertido de Andalucía?
Dolordebarriga: ¿Qué?
Prez: Las pequeñas diferencias. Allí tienen la mayor parte de la misma mierda que tenemos aquí, pero allí hay una pequeña diferencia.
Dolordebarriga: ¿Como por ejemplo?
Prez: Bueno, allí pintan olivos como te he dicho, en lugar de pintar naciones como aquí. O, por ejemplo, ¿sabes cómo llaman en Granada a algo del tipo «Comerle la polla a un travelo pagando Vs. Que te porculicen en una sauna gay delante de tus padres»?
Dolordebarriga: ¿No lo llaman «una puta mierda»?
Prez: Nada de eso. Allí no tienen sentido del ridículo, ni cerebro.
Dolordebarriga: Entonces, ¿cómo lo llaman?
Prez: Lo llaman «un tema ingenioso y provocador para el Posting Catch».
Dolordebarriga (repitiendo): Un tema ingenioso y provocador para el Posting Catch... Joder, ¿y cómo llaman al «caca culo pedo pis»?
Prez: Bueno, un «caca culo pedo pis» es un «caca culo pedo pis», pero le ponen música y ya tienen una chirigota...


PATIO EXTERIOR DE UN EDIFICIO DE APARTAMENTOS - POR LA MAÑANA

Prez y Dolordebarriga, con sus largos abrigos a juego, que llevan prácticamente arrastrando por el suelo, cruzan el patio de lo que parece un edificio de apartamentos.

La cámara les sigue.

Prez: ¿Cómo se llama ella?
Dolordebarriga: Urdu.
Prez: ¿Cómo se conocieron ella y Cíclope Bizco?
Dolordebarriga: Ni idea. Como se conoce todo el mundo. Escribía relatos.
Prez: ¿Ha escrito algo que conozca?
Dolordebarriga: Creo que su mayor logro fue algunos textos que colgaba en yonkis.
Prez: ¿Qué es yonkis?
Dolordebarriga: Una página de internet de culos y tetas.
Prez: No tengo ordenador. Prefiero pasar el rato resolviendo ecuaciones diferenciales.
Dolordebarriga: Bueno, pero sabes que hay un invento llamado ordenador y que en ese invento pueden verse sitios web, ¿verdad?
Prez: Sí.
Dolordebarriga: Pues en muchos de esos sitios existe gente con aspiraciones literarias que cuelga sus relatos. Alguno se hace medio famosillo y puede vivir la ilusión de ser alguien al menos en internet, pero la mayoría no se comen ni los mocos. Pues bien, Urdu forma parte de estos últimos que no han catado los placeres de las secreciones nasales. No como yo, que mis «Jodía vanidad» tienen la calidad de un Pérez Reverte.

Entran en el edificio de apartamentos.


INTERIOR. ZONA DE RECEPCIÓN (edificio de apartamentos) - POR LA MAÑANA

Dolordebarriga: ¿Recuerdas a Stewie?
Prez: Sí, quizá. ¿Un tipo que viste un traje cuatro tallas más grande?
Dolordebarriga: El traje es de su hermano mayor. ¿Qué le va a hacer si no tiene pasta para comprarse uno? Mucho hablar de dinero, pero del de los demás, que él es más pobre que las ratas.
Prez: Creo saber lo que quieres decir. ¿Qué pasa con él?
Dolordebarriga: Bueno, Cíclope le dio bien por el culo. Y según se ha dicho por ahí, todo se debió a su mujer.

Llega el ascensor, y los dos hombres entran.


INTERIOR DEL ASCENSOR - POR LA MAÑANA

Prez: ¿Qué hizo? ¿Se la folló?
Dolordebarriga: No, no, no, nada de eso. No fue nada tan malo.
Prez: ¿Qué pasó entonces?
Dolordebarriga: Se pusos hablar con ella de ópera.
Prez: ¿Hablar de ópera?
Dolordebarriga asiente con la cabeza: «Sí».
Prez: ¿Y eso fue todo?
Dolordebarriga asiente de nuevo con la cabeza: «Sí».
Prez: ¿Y qué hizo Cíclope?
Dolordebarriga: Envió a un par de tipos adonde vivía el lechoncete. Lo sacaron a la terraza de su apartamento y le hicieron volar el culo por encima del balcón. Cayó cuatro pisos y atravesó una especie de jardín cerrado con cristal, como los invernaderos, que había abajo. Desde entonces tiene problemas para hablar, así que se dedica ahora a colgar fotos suyas por los foros.

Se abren las puertas del ascensor. Dolordebarriga y Prez salen.

Prez: Es una maldita lástima.


INTERIOR. PASILLO DEL EDIFICIO DE APARTAMENTOS - POR LA MAÑANA

Dolordebarriga y Prez avanzan decididos por el pasillo.

Prez: A pesar de todo, quien juega con fuego, se quema.
Dolordebarriga: ¿Qué quieres decir?
Prez: No se habla de ópera con la nueva esposa de Cíclope Bizco.
Dolordebarriga: ¿No crees que tuvo una reacción un tanto exagerada?
Prez: Probablemente, Stewie no esperaba que Cíclope reaccionara de ese modo, pero tenía que esperar alguna reacción.
Dolordebarriga: Sólo fue darle un poco la matraca con la ópera. Eso no es nada. Hasta el listillo de Penetreitor lo hace.
Prez: Eso es como tratar a la mujer de Cíclope Bizco de una forma demasiado familiar. No es tan malo como comerle la polla, pero estás en el mismo terreno de juego.
Dolordebarriga: Eh, eh, alto ahí. Comerle la polla a una loca exhibicionista con afán de protagonismo y darle la chapa no es lo mismo.
Prez: No he dicho que sea lo mismo, sino que es el mismo terreno de juego.
Dolordebarriga: Tampoco es el mismo jodido terreno de juego. Mira, quizá tu punto de vista sea distinto al mío, pero darle coba a la madamme y limpiarle el sable no es el mismo terreno de juego, no es la misma liga, ni siquiera es el mismo jodido deporte. Las óperas no significan una mierda.
Prez: ¿Te gusta la ópera?
Dolordebarriga: Por supuesto.
Prez: ¿Has ido a muchas?
Dolordebarriga: Joder, sí.
Prez: ¿Le has dado alguna vez un CD de ópera a un tipo?

Dolordebarriga lo mira durante un largo rato. Se muestra enojado.

Dolordebarriga: Que te jodan.

Echa a caminar por el pasillo. Prez, sonriente, camina un poco por detrás de él.

Prez: ¿Me cantarías un aria?
Dolordebarriga: Que te jodan.
Prez: Venga, hombre, no seas tímido. Algo de Rigoletto estaría bien, te pega el personaje.
Dolordebarriga: Será mejor que te calles. Empiezo a estar harto. Eh, ésta es la puerta.

Los dos hombres se detienen delante de una puerta que ostenta el número «49».


INTERIOR. APARTAMENTO (habitación 49) - POR LA MAÑANA

Hay dos hombres jóvenes, evidentemente cansados de esperar, sentados ante una mesa con hamburguesas, patatas fritas y vasos de soda.

Uno de ellos corre el grueso pestillo de la puerta, y la abre. Dolordebarriga y Prez aparecen en el pasillo.

Dolordebarriga: Hola, muchachos.

Los dos hombres entran en la habitación. Los tres tipos, que han sido pillados desprevenidos, son:

Palahniuk: Un joven, de cabello rubio, que no dice una sola palabra, está sentado ante la mesa con una gran y jugosa hamburguesa en la mano.
Jazzid: Un tipo con una camiseta de Astrud de colores fucsia, amarillo limón y azul cielo, aspecto de jovenzuelo y el cabello corto.

Prez y Dolordebarriga ocupan el lugar, con las manos en los bolsillos.

Dolordebarriga: ¿Cómo estáis, muchachos?

No hay respuesta.

Dolordebarriga (dirigiéndose a Jazzid): ¿Estoy soñando o acabo de hacerte una pregunta?
Jazzid: Estamos bien.

Mientras Dolordebarriga y Jazzid hablan, Prez se sitúa por detrás de los jóvenes.

Dolordebarriga: ¿Sabéis quiénes somos?
Jazzid sacude la cabeza con un gesto negativo: «No».
Dolordebarriga: Somos compañeros de vuestro socio, Cíclope Bizco. Recordáis a vuestro socio, ¿verdad?

No hay respuesta.

Dolordebarriga (dirigiéndose a Jazzid): Bien, ahora, voy a hacer una suposición. Tú eres Jazzid, ¿verdad?
Jazzid: Sí, soy Jazzid.
Dolordebarriga: Me lo imaginaba. Bien, recuerdas a tu socio, a Cíclope Bizco, ¿verdad, Jazzid?
Jazzid: Lo recuerdo.
Dolordebarriga: Eso está bien. Parece que os hemos interrumpido el desayuno. Lo siento, muchacho. ¿Qué comes?
Jazzid: Hamburguesas.
Dolordebarriga: Hamburguesas. La piedra angular de un desayuno nutritivo. ¿Qué clase de hamburguesas?
Jazzid: Del Big Grumete Burger.
Dolordebarriga: Big Grumete Burger. Es esa hamburguesería cántabra, ¿verdad? He oído decir que tienen unas hamburguesas muy suculentas. Yo nunca las he probado. ¿Cómo son?
Jazzid: Son buenas. Con una sola de ellas se acabaría el hambre en el mundo.
Dolordebarriga: ¿Te importa que pruebe una de las tuyas?
Jazzid: No.
Dolordebarriga: La tuya es ésta, ¿verdad?
Jazzid: Sí.

Dolordebarriga toma la hamburguesa y le da un bocado.

Dolordebarriga: Hmmm, sí que es suculenta (dirigiéndose a Prez). Prez, ¿has probado alguna vez una hamburguesa Big Grumete?
Prez: No.

Dolordebarriga le tiende la Big Grumete.

Dolordebarriga: Dale un bocado. Son realmente buenas.
Prez: No tengo hambre.
Dolordebarriga: Pues si te gustan las hamburguesas, tendrías que probar éstas algún día. (Dirigiéndose a Jazzid). ¿Sabes cómo le llaman a «Comerle la polla a un travelo pagando Vs. Que te porculicen en una sauna gay delante de tus padres» en Granada?
Jazzid: No.
Dolordebarriga: Díselo, Prez.
Prez: «Un tema ingenioso y provocador para el Posting Catch».
Dolordebarriga: «Un tema ingenioso y provocador para el Posting Catch». ¿Y sabes por qué lo llaman así?
Jazzid: ¿Porque en Granada no tienen sentido del ridículo?
Dolordebarriga: Cuidado con ese gran cerebro tuyo, Jazzid. Eres un hijo de puta astuto. Así es. (Señala un vaso de papel de un establecimiento de comida rápida). ¿Qué es?
Jazzid: Sprite.
Dolordebarriga: Sprite. Bien. ¿Te importa que eche un trago de este brebaje para regar el bocado?
Jazzid: Claro que no.

Dolordebarriga toma el vaso y bebe un sorbo.

Dolordebarriga: Hmmmmm, sabe estupendo. (Dirigiéndose a Palahniuk). Tú, ¿sabes para qué hemos venido?
Palahniuk asiente con la cabeza: «Sí».
Dolordebarriga: Entonces, ¿por qué no le dices a mi amigo Prez dónde tenéis escondida la mierda?
Jazzid: Está debajo de...
Dolordebarriga: No recuerdo haberte preguntado nada a ti. (Dirigiéndose a Palahniuk). ¿Decías algo?
Palahniuk: ¡Los de Valladolid no somos todos unos fachas!
Dolordebarriga: Pero, ¿se puede saber qué demonios me estás contando?
Palahniuk: ¡No somos fachas! ¡No! ¡No lo somos! ¡Estás generalizando! ¡Lo de «Fachadolid» es sólo un tópico!
Dolordebarriga: Mira, capullo, como no dejes de decir chorradas y me digas dónde lo tenéis te voy dejar el culo que vas a tener que comerte los garbanzos atados. ¡Así que largando!
Palahniuk (intimidado): Est... está debajo de la cama.

Prez se acerca a la cama, se agacha, mira y saca un maletín negro.

Prez: Lo tengo.

Prez hace saltar las dos cerraduras y abre el maletín. En el maletín aparece un Quiminova. Prez se queda mirándolo fijamente, pasmado.

Dolordebarriga: ¿Somos felices?

No hay respuesta del todavía pasmado Prez.

Dolordebarriga: ¡Prez!

Prez levanta la mirada hacia Dolordebarriga.

Dolordebarriga: ¿Somos felices?
Prez (cerrando el maletín): Somos felices.
Jazzid (dirigiéndose a Dolordebarriga): ¿Cómo te llamas? Sé el nombre del otro, Prez. Pero ¿cuál es el tuyo?
Dolordebarriga: Me llamo Mulo, y hablando no podrás salvar el culo.
Jazzid: Sólo quiero que sepas lo mucho que lamentamos que las cosas salieran tan jodidamente mal entre nosotros y el señor Bizco. Cuando entramos en este asunto, sólo teníamos las mejores intenciones...

Mientras Jazzid habla, Dolordebarriga saca su revólver y dispara tres veces contra el pecho de Palahniuk, haciéndole salir volando de la silla donde estaba sentado.

Jazzid se acaba de ensuciar en los pantalones. No llora ni gimotea, pero está aterrorizado, como si su cuerpo implosionara.

Dolordebarriga (dirigiéndose a Jazzid): Oh, lo siento. ¿Ha interrumpido esto tu concentración? No pretendía que fuera así. Continúa, por favor. Creo que estabas diciendo algo sobre «mejores intenciones».

Jazzid no puede decir una sola palabra.

Dolordebarriga: ¿Qué ocurre? Oh, ya habías terminado de todos modos, ¿verdad? Bien, deja que te conteste. ¿Quieres describirme el aspecto que tiene Cíclope Bizco?

Jazzid sigue sin poder hablar.

Dolordebarriga toma la mesa y la vuelca salvajemente, eliminando la única barrera que había entre él y Jazzid. Ahora, Jazzid está sentado en una silla solitaria, delante de Dolordebarriga.

Dolordebarriga: ¿De qué país eres?
Jazzid (petrificado): ¿Qué?
Dolordebarriga: ¡No conozco ningún país llamado «Qué»! ¿Hablan catalán en «Qué»?
Jazzid (al borde de un ataque al corazón): ¿Qué?
Dolordebarriga: ¿Sabes hablar mi idioma?
Jazzid: Sí.
Dolordebarriga: Entonces, ¿comprendes lo que digo?
Jazzid: Sí.
Dolordebarriga: Bien. Ahora descríbeme qué aspecto tiene Cíclope Bizco.
Jazzid (impulsado por el miedo): ¿Qué?
Dolordebarriga toma la 45 y aprieta con fuerza el cañón del arma contra la mejilla de Jazzid.
Dolordebarriga: ¡Vuelve a decir otro «Qué»! ¡Vamos, di otro «Qué»! Te desafío, te desafío dos veces, cabrón.

Jazzid parece lamentarlo.

Dolordebarriga: Y ahora descríbeme qué aspecto tiene Cíclope Bizco.

Jazzid hace lo que puede.

Jazzid: Bueno, es..., es... habla muy raro...
Dolordebarriga: ¿Te parece que tiene aspecto de zorra?
Jazzid (sin pensárselo): ¿Qué?.

Dolordebarriga se vuelve a mirar a Prez, que se encoge de hombros. Dolordebarriga gira los ojos y le dispara a Jazzid en el hombro. Jazzid grita y sufre un espasmo de temblor en la silla.

Dolordebarriga: ¿Te parece que tiene aspecto de zorra?
Jazzid: Hombre, pues sí. ¿No has visto las fotos suyas que va colgando por los foros?
Dolordebarriga: Mierda, ya me has jodido lo que iba a decir. Bueno, da igual: ¿por qué intentasteis joderle como si fuera una zorra?
Jazzid: No lo hicimos.
Dolordebarriga: Sí, sí que lo hicisteis, Jazzid. Intentasteis joderle y Cíclope Bizco solamente jode con la Sra. Bizco. ¿Has leído alguna vez la Biblia, Jazzid?
Jazzid: Sí, una vez me obligaron en el colegio a leerla en catalán llevando una barretina.
Dolordebarriga: Hay un pasaje que he memorizado y que parece apropiado para esta situación. Es de «El capital», veinticinco, diecisiete, y dice:

«Mis queridos niños:

El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los gobernantes de los países ricos, la indiferencia de vosotros, los habitantes del primer mundo y la maléfica perfidia del PP. Bienaventurado sea aquel que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad y lleve a los inditos mococolganderos hacia el mundo de ilusión y fantasía que llaman "paraíso del proletariado", lejos de las malévolas asechanzas de George Bush y José María Aznar. Porque él será el verdadero progresista demagogo que castigará con su evidente superioridad moral a las hordas conservadoras, liberales, españolistas y beatorras. ¡Arrepentíos aquellos que no votáis a Iniciativa per Catalunya ni destináis el 0,7% de vuestros ingresos para los pobres y castigáis con vuestra indiferencia occidental las injusticias del mundo, porque el espíritu del Che Guevara caerá sobre vosotros con furiosa cólera!

Vuestro, Gandhi a mi lado es un mierda,

Dolordebarriga».


A continuación, el cuerpo de Jazzid explota violentamente víctima de un ataque de remordimientos y mala conciencia, permanece sentado en la silla por un momento y luego se desploma.

Todo queda en silencio.

Entonces, de repente, se abre de golpe la puerta del cuarto de baño y Nicotín, que había permanecido escondido durante toda la escena, se lanza hacia afuera con una Magnum plateada en la mano. Parece como si un médium se hubiera apoderado de él.

Nicotín: ¡Aaaargh..., dadme entertainment, cabrones..., Samurai pírate..., abajo los empollones..., BarBara, Norna, hacedme caso..., morid..., morid!

Nicotín hace seis resonantes disparos con el arma que sostiene en la mano, en dirección a Prez y Dolordebarriga. Lanza un grito maníaco de venganza hasta que se le acaban las balas.

Luego... su rostro cambia por completo y pasa de expresar «La venganza es mía» a una expresión de: «¿Qué demonios es esto?».

Nicotín: No comprendo...

Nicotín sale volando, fuera del encuadre, a causa de las balas que lo hacen pedazos.

El encuadre queda vacío.

LA ESCENA SE FUNDE EN NEGRO

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Mr. Mxyzptlk
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Mensaje por Mr. Mxyzptlk » 05 Mar 2006 22:13

Desopilante.

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Alvarito
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Mensaje por Alvarito » 05 Mar 2006 22:48

Prez escribió:[...]Prez: No tengo ordenador. Prefiero pasar el rato resolviendo ecuaciones diferenciales.[...]


¿A mano? ¿Es incompatible resolver ecuaciones diferenciales con utilizar un ordenador?
Dicho de otra forma ¿no es un poco retrógrado prescindir de un ordenador para "hacer matemáticas"?
[...] se vio tragado por la boca de una decadencia larga y serpenteante, de la que no volvería a salir hasta que, al final mismo de sus días, se enamoró por fin de su mujer.

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