Leña al mono! - If´, Shutdown is put
Publicado: 23 Ene 2006 18:20
Porque la gente se refugia en los socavones que deja una explosión durante los bombardeos
... No, no me refiero a que la gente corra a los agujeros porque no puedan caer dos bombas en un mismo sitio ni porque si te subes a un avión con una bomba sea menos probable que haya otra bomba en el mismo, sino a que la gente se refugia en varios agujeros, distantes, a la vez, en estas circunstancias...
Porque mi disco duro es más amplio que el firmamento, más seguro que el Infierno y más inteligente que Littlerider (aunque esa condición también la cumple el mouse)
Porque curretas es maricón y por ¡¡(potrenka)!!
Aquí una especie de backup de este hilo, por cortesía de "This pHage in english!" que no me molesto en retocar, con respuesta mía incluida:
Chuparle la polla a un travelo pagando implica un gasto de dinero que (además del sacrificio que el árbitro polaco comprenderá que supone) va en beneficio de la economía y por tanto del conjunto de la población. Para todos los que no sean Lowrider, un chavalín probablemente granadino por el acento, el gasto de dineros es cosa mala y eso no necesita demasiada explicación.
En cambio, la perforación anal tonifica el tejido del recto, así como el hecho de que tal cosa se consuma en una sauna gay abre los poros. Imaginemos un sujeto en una sauna gay:
En tales condiciones, alguien que se preste voluntariamente a una perforación anal, será también, claramente, el sujeto capaz de llagarse las manos para darle tono a sus músculos y de invertir en bolsa con la única intención de enriquecerse para ver el mundo desde la perspectiva de los ricos.
Si tales consideraciones previas no fueran suficientes para convencer a unas mentes que pues en poder de decidir mi victoria (indudable a estas alturas), han de ser cuerdas y equilibradas, presento a continuación un argumento que sin duda ha de demoler cualquier consideración posterior ajena al mismo modo de razonar:
A estas alturas, a estas alturas... yo... ehhh... creo que me he equivocado de post
es característica común a todos los que comparten el pecado de la sodomía el proliferar como conejos en los centros de mayor status social y económico de las grandes ciudades. Es de Perogrullo recordar las ventajas que ofrece la homosexualidad sistemática, la homosexualidad aceptada y comprendida, esa homosexualidad que les deja vivir a los sodomitas pues es comprendida y tolerada no sólo por ellos mismos sino además por todo su ámbito social. Un sodomita que lleve sus prácticas sexuales a un escenario como es una sauna gay y que además se atreva a hacer espectadores de tal acto a sus propios progenitores, que son sin duda en todas las culturas el baluarte del pensamiento cerrado y de la firme defensa del actuar sensato y progresivo en la búsqueda de un equilibrio fácil para alcanzar una felicidad sencilla de sus propios hijos, es sin duda un invertido que ha conseguido aceptarse a sí mismo y a hacer partícipes, y no únicamente espectadores, de sus actos a su entorno familiar más inmediato.
¿Qué habría sido del mundo sin nuestro amor? Papá Kane estaría orgulloso de nosotros
La sodomía es pues una gran ventaja para sus practicantes pues no tiene algunos de los grandes handicaps que a menudo impiden el desarrollo de una actividad sexual normal en una pareja heterosexual. Una pareja de sodomitas e incluso más allá, un grupo de sodomitas, que es el que presupone este ejemplo, no se juega un nene cada vez que folla sin condón. Lo más que pone sobre el tapete es un sida del quince, que de todas formas es un riesgo a correr en las relaciones esporádicas heterosexuales. Una relación exclusivamente sodomi-sexual tiene además algunas ventajas (a parte de la promiscuidad mayor que existe en el mundo homo) claras sobre relaciones únicamente orales, como son por ejemplo la relación entre un juez y un letrado o entre un profesor y un alumno, y es que no hay que tener más que un buen culo y una potente locomotora entre las piernas para que dé resultados, desde los más pobres (sí, amigös, incluso los gays usan al misionero y no exclusivamente en figuritas para metérselo mutuamente por el ano en plan dildo rugoso y sacrílego) hasta los más fantabulosos y espectaculares
Los gays, que tenemos estudios, follamos cuando y donde queremos, ¿te enteras?
(
Imaginemos una conga de cientos de homosexuales bailando sobre un suelo metálico en una sauna. Se recuerda el efecto que tiene el calor de una sauna -que oscila entre los 80 y los 100 grados centígrados- la superficie metálica en esas circunstancias. Todos ellos uno con el pene metido dentro del recto del siguiente homosexual, todos tocándose en la plena convexidad de sus torneados y atonados cuerpos efébicos. El espectáculo es tan sublime que nadie olvidaría invitar a sus propios padres, que no podrán sino sentirse orgullosos de ver participar a su prole en semejante acto sin duda histórico, que ha de marcar un antes y un después en la ya remascada liberación sexual, que no ha de verse completada hasta que la historia vea semejante acto.
)
Es otro considerando digno de mención el observar que alguien que se limite a desarrollar su sexualidad por vía oral, no ha de ver completada la plenitud de su placer físico, pues la cavidad bucal carece completamente (salvo en la mente del privilegiado visionario que ideó la película Garganta Profunda) de punto G, además de no asegurarse un puesto en el infinito y alarideante parque temático, séptimo círculo, tercer recinto (junto con usureros y blasfemos), línea directa con Minos que además enrolla la cola sobre un palo, en clara alusión al acto masculino-masculino, para indicarte cuál es la eternidad de delicioso sufrimiento (pues no ha de ser sino delicioso para un verdadero sodomita de casta) que te espera, en el caso de nuestros amigos los sodomitas, yacer bajo una lluvia ardiente para toda la eternidad.
De puta madre, cada llama que te cae encima es como un anal fisting
Venga, PequeñapollaRider, quéjate ahora. Chúpamela pagando, heterosexual de mierda.
___
No me preguntéis por qué guardo esta página en inglés utomático. Pero me parece la monda.
... No, no me refiero a que la gente corra a los agujeros porque no puedan caer dos bombas en un mismo sitio ni porque si te subes a un avión con una bomba sea menos probable que haya otra bomba en el mismo, sino a que la gente se refugia en varios agujeros, distantes, a la vez, en estas circunstancias...
Porque mi disco duro es más amplio que el firmamento, más seguro que el Infierno y más inteligente que Littlerider (aunque esa condición también la cumple el mouse)
Porque curretas es maricón y por ¡¡(potrenka)!!
Aquí una especie de backup de este hilo, por cortesía de "This pHage in english!" que no me molesto en retocar, con respuesta mía incluida:
Alvarito escribió:Lowrider me debe una ración de su propio hígado.
Latro quiere sacarme el corazón para hacerse una pelota vasca (muy poco vasca,
eso sí).
Daion quiere mi pellejo, y yo, que me las doy de San Bartolomé, le concedo una oportunidad.
Si hay alguno por aquí con el que no tenga problema todavía, le aconsejo que se dé por aludido:
Hola, infraser, si has llegado hasta aquí después de haber leído todas esas advertencias es porque quieres mal rollo.
Te ofrezco la oportunidad de servirte mis fluidos en una bonita copa de plata de ley: ¿has oído la expresión “llorar de risa”? Es mentira. No se llora de risa, se llora de dolor, y tú vas a experimentarlo.
Un cambio de estrategia:
¿Estás estresado y necesitas descargar tu mala hostia?
¿Apollrresas eslk ftesxclarddo ñppara mmnopp glhhgastasr in cñalarseds of lñkicvk nboxinmng¨?
¿Te negaron ese papel como esbirro en una película de de serie Z?
¿Crees que Bruce Campbell es un Urdu amateur cualquiera y Jennifer Connelly una zorra de mirada vacía?
¿Te gusta respirar el aire viciado de los bajos fondos?
Tú, enemigo
Queiro contrincante.
Y quiero sangre..
curreta escribió:Published: 11.01.06 10:52
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I am I arbitrate, and sere your pior sugared almond.
That persone nobody maricon by aqui, that this combat this cattle.
Lowrider escribió:Published: 11.01.06 11:57
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A ration of my higado?
Creeme that 10 zen would be to you enough but productive, the pobrecito esá something crushed, but if what you want it is love..... I am all yours....
I am something short of bad milk, Sir I arbitrate podria to gain in plan buenrollismo?
[aquí iba una foto de Carmen Electra que no voy a colgar porque es tontería darle puntos al pimpín idiota este]
(of nothing)
Alvarito escribió:Published: 11.01.06 15:19
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Bond, that the fag of the referee breaks the ice to us that between us nor you reduce mark acme.
That is to say, curretas, that us DES something of that to speak, if you have something within the head for us who reveal myself and explode (if he can be, through the agujeritos that you have in the sky of the mouth, no, not of agujerazo fruit of the office: the agujeritos that connect the nose to you with the mouth...
It is an effect which I have been years trying to cause with the glance and nothing. The one to undo sujetadores with the thought yes, but the one to burst brains still I do not have dominao).
Yes, this combat either is won, sLowly, or I burst to you in another occasion and what is "of good roll", nor of coña.
To put, a connection is put. And "curretas, dame behind, I wish you", that it does not lack
curreta escribió:Published: 11.01.06 18:37
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Handsomely, teneis Shutdown versus Carmen Seville or if something but suitable at your level is too intellectual for you To eat the tail to him to travelo paying versus That porculicen in one sauna gay to you in front of your parents.
If you were not so retarded this it would be amused.
_ KraD _ escribió:Published: 11.01.06 19:37
---curreta escribió:Handsomely, teneis Shutdown versus Carmen Seville or if something but suitable at your level is too intellectual for you To eat the tail to him to travelo paying versus That porculicen in one sauna gay to you in front of your parents.
If you were not so retarded this it would be amused.
By the God love, you choose second.
}:-D
Alvarito escribió:Published: 11.01.06 20:04
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Second it calls to me, if '...
The one of the enculamiento in front of the parents seems to me the plus, so (and to once I do case you, hijodeputah) I will defend that option when it discovers what cojones is those that I prefer to squeeze.
Lowrider escribió:Published: 13.01.06 20:33
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Abnormal, for when you have thought to begin???!!!
Hatred does this to me!
Chuparle la polla a un travelo pagando implica un gasto de dinero que (además del sacrificio que el árbitro polaco comprenderá que supone) va en beneficio de la economía y por tanto del conjunto de la población. Para todos los que no sean Lowrider, un chavalín probablemente granadino por el acento, el gasto de dineros es cosa mala y eso no necesita demasiada explicación.
En cambio, la perforación anal tonifica el tejido del recto, así como el hecho de que tal cosa se consuma en una sauna gay abre los poros. Imaginemos un sujeto en una sauna gay:
En tales condiciones, alguien que se preste voluntariamente a una perforación anal, será también, claramente, el sujeto capaz de llagarse las manos para darle tono a sus músculos y de invertir en bolsa con la única intención de enriquecerse para ver el mundo desde la perspectiva de los ricos.
Si tales consideraciones previas no fueran suficientes para convencer a unas mentes que pues en poder de decidir mi victoria (indudable a estas alturas), han de ser cuerdas y equilibradas, presento a continuación un argumento que sin duda ha de demoler cualquier consideración posterior ajena al mismo modo de razonar:
A estas alturas, a estas alturas... yo... ehhh... creo que me he equivocado de post
es característica común a todos los que comparten el pecado de la sodomía el proliferar como conejos en los centros de mayor status social y económico de las grandes ciudades. Es de Perogrullo recordar las ventajas que ofrece la homosexualidad sistemática, la homosexualidad aceptada y comprendida, esa homosexualidad que les deja vivir a los sodomitas pues es comprendida y tolerada no sólo por ellos mismos sino además por todo su ámbito social. Un sodomita que lleve sus prácticas sexuales a un escenario como es una sauna gay y que además se atreva a hacer espectadores de tal acto a sus propios progenitores, que son sin duda en todas las culturas el baluarte del pensamiento cerrado y de la firme defensa del actuar sensato y progresivo en la búsqueda de un equilibrio fácil para alcanzar una felicidad sencilla de sus propios hijos, es sin duda un invertido que ha conseguido aceptarse a sí mismo y a hacer partícipes, y no únicamente espectadores, de sus actos a su entorno familiar más inmediato.
¿Qué habría sido del mundo sin nuestro amor? Papá Kane estaría orgulloso de nosotros
La sodomía es pues una gran ventaja para sus practicantes pues no tiene algunos de los grandes handicaps que a menudo impiden el desarrollo de una actividad sexual normal en una pareja heterosexual. Una pareja de sodomitas e incluso más allá, un grupo de sodomitas, que es el que presupone este ejemplo, no se juega un nene cada vez que folla sin condón. Lo más que pone sobre el tapete es un sida del quince, que de todas formas es un riesgo a correr en las relaciones esporádicas heterosexuales. Una relación exclusivamente sodomi-sexual tiene además algunas ventajas (a parte de la promiscuidad mayor que existe en el mundo homo) claras sobre relaciones únicamente orales, como son por ejemplo la relación entre un juez y un letrado o entre un profesor y un alumno, y es que no hay que tener más que un buen culo y una potente locomotora entre las piernas para que dé resultados, desde los más pobres (sí, amigös, incluso los gays usan al misionero y no exclusivamente en figuritas para metérselo mutuamente por el ano en plan dildo rugoso y sacrílego) hasta los más fantabulosos y espectaculares
Los gays, que tenemos estudios, follamos cuando y donde queremos, ¿te enteras?
(
Imaginemos una conga de cientos de homosexuales bailando sobre un suelo metálico en una sauna. Se recuerda el efecto que tiene el calor de una sauna -que oscila entre los 80 y los 100 grados centígrados- la superficie metálica en esas circunstancias. Todos ellos uno con el pene metido dentro del recto del siguiente homosexual, todos tocándose en la plena convexidad de sus torneados y atonados cuerpos efébicos. El espectáculo es tan sublime que nadie olvidaría invitar a sus propios padres, que no podrán sino sentirse orgullosos de ver participar a su prole en semejante acto sin duda histórico, que ha de marcar un antes y un después en la ya remascada liberación sexual, que no ha de verse completada hasta que la historia vea semejante acto.
)
Es otro considerando digno de mención el observar que alguien que se limite a desarrollar su sexualidad por vía oral, no ha de ver completada la plenitud de su placer físico, pues la cavidad bucal carece completamente (salvo en la mente del privilegiado visionario que ideó la película Garganta Profunda) de punto G, además de no asegurarse un puesto en el infinito y alarideante parque temático, séptimo círculo, tercer recinto (junto con usureros y blasfemos), línea directa con Minos que además enrolla la cola sobre un palo, en clara alusión al acto masculino-masculino, para indicarte cuál es la eternidad de delicioso sufrimiento (pues no ha de ser sino delicioso para un verdadero sodomita de casta) que te espera, en el caso de nuestros amigos los sodomitas, yacer bajo una lluvia ardiente para toda la eternidad.
De puta madre, cada llama que te cae encima es como un anal fisting
Venga, PequeñapollaRider, quéjate ahora. Chúpamela pagando, heterosexual de mierda.
___
No me preguntéis por qué guardo esta página en inglés utomático. Pero me parece la monda.
