Perdón por el retraso, todo se debe a una variante del Blaster muy divertida que le ha entrado a mi ordenador. O
que os jodan nuevamente, vaya.
SordoSinOrejasDrMoriarty, alias 'me lo dices o me lo comentas' escribió:De verdad que has sido malo, Grumete.
Siempre a la altura de mi rival, no quiero ser demasiado abusón...
SordoSinOrejasDrMoriarty, al borde de la rabieta' escribió:Malo, muy malo.
Para malo malo, tu primer post. Casi tanto como beberte un puto zumo de limón.
SordoSinOrejasDrMoriarty, con los ojos casi llenos de lágrimas escribió:Porque hay que ser malo de cojones, eh.
Si, casi tan malo como tener que tomar el metro en hora punta. Casi tan malo como tener que que leer tu puto post para poder replicarte. Casi tan malo como un puto tumor en los cojones.
SordoSinOrejasCiegoyVisiblemeteDescompuestoDrMoriarty escribió:Que te he dejado los dos mejores temas, los más defendibles, lo más facilitos, joder, es que si no, el público emigra y yo no tengo el caché que tengo por dejar vacíos los foros como haces tú con este post:
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Los temas que tenga que defender, francamente me importan una mierda, yo vengo aquí a dejar mal a mi rival, ni me gusta irme de putas ni me gusta el puto chopped, mamón. Y por cierto, ya va siendo hora de que te des cuenta de que si el público emigra no se debe a otra cosa que no sea tu hediondo aroma corporal.
SordoSinOrejasDrMoriarty, emulando a su supermoderador favorito de putalocura, Lo_Campano, escribió:¿Sabes la cantidad de PM que he tenido que enviar desde que posteaste tú para que la santísima trinidad no te baneara por esto?
Y tú, encima, creyendo que lo habías hecho bien...
Si, exactamente ninguno.
Ninguno, bocazas. Lo cojonudo es que encima tu diminuto cerebro inferior se habrá pensado que hasta habías hecho un comentario afilado.
Desengáñate, escoria.
SordoSinOrejasDrMoriarty, alias 'la m con la a ma' escribió:Es que me he leído, palabrita del niño Jesús que lo he hecho, tu basura inmensa [porque me niego a llamar post, redacción de primero de parvulitos o escrito con cierto valor literario a lo que has perpetrado] dos, no una ni tres, no, dos veces.
Es lo que tiene tener un coeficiente deprimente, Moriarty, que si no lees las cosas repetidas veces no te enteras de la misa la media. Aunque mucho más triste es francamente, el leerte un post tres veces y no ser consciente de la aplastante derrota que estás sufriendo. Pero eres tan cortito que te lo perdonamos. Porque gracias a tus evidencias, hoy sabemos de tus limitaciones.
SordoSinOrejasDrMoriarty, atisbando de reojo la andanada de ostias que le iba a caer encima escribió:Y si la primera consiguió solucionar mis problemas de insomnio, en la segunda ocasión, comprobé cuan terrible era el fallo que cometieron contigo tus progenitores: parirte.
Entiendo que te preocupes porque haya nacido. Si no hubiese nacido, estarías evitando todas estas humillaciones. Pero desengañate. Estas acabado, gilipollas. Lo del insomio, sin embargo, me preocupa muho más. ¿Qué será lo próximo? ¿Contarnos los cuernos que te pone tu novia? ¿Hablarnos de tu frustante trabajo de ambulanciero? ¿Demostrar que chanas que te pedes buscando cosas en el google? ¿Hablarnos de aquellos dos marineros senegaleses que te arrancaron la inocencia en aquel sórdido callejón de Guadalajara? Si la respuesta es afirmativa, suicídate. (Por tu bien y lo poco que te queda de reputación). Si la respuesta es negativa, suicídate también, que cojones.
SordoSinOrejasDrMoriarty, en la cúspide de la rabieta escribió:Cuando lo más sencillo habría sido arrojarte, cual espartano deforme, por un acantilado, tus padres insistieron en quedarse contigo. "Con alguien tiene que entretenerse el perro" dijeron.
Claro.
Con alguien tiene que entretenerse el perro.
Así ha pasado lo que ha pasado.
Lo que tenía que pasar.
La aberración, el non plus ultra de la ignorancia, el acabose:
Pero claro, tú no vas a ser tan lerdo de reconocer la infame sucesión de letras que has parido, con quien la has parido y porque la has parido.
Vayamos por partes, que si no (debido a tu evidente retraso mental) te me puedes perder.
Comencemos primero por el hecho de considerar el poder tirar un ser vivo por un acantilado, por muy deforme que sea. Lo más sencillo dice. Tócate los cojones. Dr Moriarty, alias Mengele, por lo visto. ¿Envidioso de Urdu comienzas a intentar ganar la simpatía del Führer?
Eso, si no mencionamos que el "desecho" en cuestión (yo Moriarty, no te me puierdas aún) podría darte una solemne lección de eugenesia.
Después haces gala nuevamente de tu "ingenio" (
DESENGÁÑATE, TU NO TIENES DE ESO) metiéndote con mi compañero de posting. Je. Jeje. Jejeje. Yo no haré tal cosa. Porque el _KraD_ ese, vaya lección más magistral ha dado en la copa. Jeje. Aunque para el caso podrías haberte ahorrado el ridículo y haber huido con el culo en pompa, como tu compi.
SordoSinOrejasDrMoriarty, poseido por el espíritu de Nostradamus y de Toby, el mapache sidoso escribió:Pero está muy claro quien es la inspiración de esto.
Ilústranos.
SordoSinOrejasDrMoriarty, piensa que te piensa escribió:¿Quienes son los únicos capaces de hacer una serie tal de boñigazos?
¿A mi me lo preguntas? Te diría que claramente tu.
CortoSinEntendederasDrMoriarty escribió:¿Quienes son los únicos capaces de convertir las dos elecciones más fáciles de defender en puritita purria?
Y dale con la opción más fácil. Si tanto te gustan mis jodidas opciones cásate con una puta de metro y celebra tu puta boda con bocatas de chopped para todos los putos asistentes, hostia ya.
LerdoSinCerebroDrMoriarty escribió:¿Por qué no se aplica la pena de muerte, el borrado de mensajes o incluso peor, facilitar su dirección real a Lo_Campano?
Porque para cuando quisieran hacerlo a tu ya habrías sufrido en tus carnes varias palizas de la pandilla de superchungos de Xp, lamido las deportivas lefadas de Urdu y apalizado por una horda enfurecida de foreros de internet a los que no dejas de ofender gracias a tus pedos mentales mal llamados posts.
SordoSinOrejasDrMoriarty, pensando en Mayhem mientras lame lascivamente la pajita de su zumo de limón escribió:¿Podemos confiar en unos dirigentes así para nuestro foro?
¿De qué cojones me estás hablando? ¿Dirijo yo algo aquí? Si efectivamente dirigiese algo haría tiempo que estarías con seres de tu nivel mental, como los coleguis de TRONCS, o las Friky Special Forces.
SordoSinOrejasDrMoriarty, viendo la lefa de la paja en su paquete y la viga en el ojo escribió:¿Podemos dejarles que dejen escribir esta sarta de memeces?
BANEO A ESTE SUBNORMAL, PERO YA MISMO.SordoSinOrejasDrMoriarty, sin ninguna idea en la cabeza al margen de sus fantasías onanísticas con animales de granja escribió:[Me niego a quotear. Es más, exijo que en próximos "combates" de este sujeto, el quote sea sometido a quorum por incapacidad manifiesta del tal Grumete]
Yo me niego a buscar imágenes para ridiculizarte aún más. A parte de que me son completamente innecesarias, no mereces ni por asomo el esfuerzo.
SordoSinOrejasDrMoriarty, al tiempo que se tocaba como un mandril contra una esquina escribió:¿Hay alguien que no sepa defender como dios manda el follar, sea con quien sea, de la especie animal que sea, frente a estar en el metro?
Desengáñate. El resto del foro practica el sexo con hembras/machos (según proceda) humanos.
Y francamente, en mi puta vida he estado en un metro. Es lo que tiene el glamour. Yo solamente limousine y con chófer.
SordoSinOrejasDrMoriarty, contradiciéndose, seguramente sin darse cuenta gracias a su primitivo y malformado lóbulo frontal escribió:¿Hay alguien que beba zumo de limón en este puñetero mundo? ¿Y hay alguien que no coma chopped?
Pues sí.
Grumete.
Señores, esto es lo que hay.
¿En que quedamos? En tu primer post (por llamar de alguna manera a esa sarta de gilipolleces incongruentes) me acusas de comedor compulsivo de chopped y ahora viene esto. Lamentable.
SordoSinOrejasDrMoriarty, con el pito bien tieso pensando en los hornos de judios en Auschwitz escribió:Cuando a una persona se le dan todas las facilidades para su integración a la sociedad, cuando se le ponen los combates a huevo, cuando lo único que hay que hacer es saber aplicar el sentido común y no se hace, no hay más solución que la extirpación del cáncer, la erradicación de la inutilidad, el mantenimiento de la sociedad.
Lo mismito que Mengele, sí. Me das asco, hijoputa.
SordoSinOrejasDrMoriarty, con la vena del cuello a punto de estallar, pataleando el suelo como una nenaza escribió:Por eso y desde este mismo momento, demando, mejor aun, EXIJO, el baneo consciente y meditado de esa rémora, ese lastre y ese anormal declarado que es grumete...
Anda que no saber defender lo más facilito...
Defender lo más facilito. Lo dices como si en tu puto primer post hubiese algo que hiciese pasar mínimamente por la cabeza alguna de las (por supuesto inexistentes) virtudes de tomar un metro en la hora punta y de beber zumo de limón. Hay que joderse. Mucho más aún ya que no has conseguido percatarte de que yo no necesito defender nada. Simplemente con subir al ring los árbitros ya se postran a mis pies y las mujeres me guiñan los ojos con lascivia. Porque es una de nuestras múltiples diferencias, Moriarty. Tu estátus de patán y el mio de triunfador. Abre los ojos de una puta vez, mastuerzo.
SordoSinOrejasDrMoriarty, comenzando a percatarse del espantoso ridículo que estaba haciendo escribió:He dicho.
Sordo.
Eh, sordo.
Ehhhh, sordo, atiende.
¡¡¡SORDO, JODER, YA!!!
Que eso no vale. Que esto más que un post parece una pataleta. Y tú quedas muy mal. Así que tú veras...
Demasiado tarde.
SordoSinOrejasDrMoriarty, recobrando la poca cordura de la que puede hacer gala escribió:Joder. Esto me pasa por hacer caso a mi doble personalidad.
Vaaaale.
Venga, vamos allá.
Voy a darle cera de verdad...
¿Doble personalidad? ¿Ahora llaman así a el sindrome de Down? Di la verdad, di que te has dado cuenta en este punto que acabas de soltar una rabieta de jardín de infancia y que si la borrabas te quedaba un post de tres líneas. En cuanto a darme cera de verdad... Veamos, veamos...
SordoSinOrejasDrMoriarty, sincerándose escribió:Si es que soy demasiado bueno, oye...
Dicen que de bueno a tonto hay un paso. Y bueno, tuyo no he visto nada, pero tonto...
SordoSinOrejasDrMoriarty, 'dándome cera' -¿en serio?- escribió:ZUMO DE LIMÓN VS CHOPPED:
Está claro.
Sano, digestivo y cortador de diarreas contra grasiento, de apariencia infame y asqueroso.
Si, zumo de limón: con apariencia de bilis y sabor aún menos reconfortante de la susodicha. Y chopped, del que podrás decir lo que quieras, pero que está cojonudo entre pan. Y punto.
SordoSinOrejasDrMoriarty, con el anillo de cuero con un diámetro inversamente proporcional a su cociente intelectual escribió:Y después de follar no me metería un zumo, pero mucho menos me metería un bocata de chopped.
Después de lo que tu llamas "follar" a parte del bocata de chopped y el vaso de zumo de limón te entraría por el culo una bandeja de desayuno y el equipo de la temporada 96/97 de los broncos de Denver. Aunque claro. Seguro que después no te apetecería. Pero vaya que si entraba.
SordoSinOrejasDrMoriarty, creyéndo como el ladrón que todos son de su condición escribió:De hecho, después de follar suelo repetir hasta conseguir el estado de éxtasis durante horas pero sólo un incapaz reprimido, que folla en algunos bisiestos y con putas de bajo nivel y menor estatura se mete un bocata de chopped. ¿Se les ocurre alguien? ¡Bingo!
Muchacho, follar conmigo es algo por lo que muchas mujeres llegan a las manos. Así que mide tus palabras si no quieres que una gruesa (doce docenas) de top-models enfurecidas te linchen hasta dejar tus huesos y vísceras machacadas contra el duro asfalto.
SordoSinOrejasDrMoriarty, esgrimiendo un argumento de acorde calidad a su post escribió:Es que suena hasta mal: Bocata de chopped.
Bo-ca-ta-de-cho-pped.
Seis sílabas de completo ruido para mis amortiguados tímpanos.
Cojonudo. Escribe, entonces, un libro con recetas que podrían saber a mierda (como el puto zumo de limón) pero que suenan de puta madre al oido. Ni Charro, señores.
SordoSinOrejasDrMoriarty, en su línea escribió:Zumo de limón. Suena bien, oigan.
Si, y sabe mejor, no te jode.
SordoSinOrejasDrMoriarty, esgrimiendo argumentos aún más convincentes escribió:Y ya sé que me repito, pero hay hasta canciones infantiles dedicadas a las bondades de este producto:
Coño, también hay canciones infantiles sobre las heces y la orina y nos vas por la calle comiendote las boñigas ni lamiendo los charcos de meadas... ¿O si? Calla, prefiero ni saberlo.
SordoSinOrejasDrMoriarty, intentando ponerse a la altura de alguien tan mentalmente preparado como Charro escribió:A mi burro a mi burro le duele el corazón,
el médico le manda jarabe de limón.
Para empezar a los animales no se los lleva al médico, sino al veterinario. Miedo me da preguntarte a donde vas cuando estás enfermo. Y lástima que la respuesta no sea a un taxidermista.
SordoSinOrejasDrMoriarty, con ganas de bajarse algo del kazaa que no sean canciones infantiles escribió:Todavía ando buscando algo con el chopped.
En un anuncio del Pozo había una versión cojonuda de una canción de los Village People. Haz caso a Bud y lo miras en cajatonta.tv. (Aunque para tonto, tonto, pero de cojones, tú, de eso no hay duda alguna)
SordoSinOrejasDrMoriarty, que sigue 'dando cera' -debe de ser en los semáforos a los coches, porque yo ni me entero- escribió:EL METRO EN HORA PUNTA VS LA PUTA DE UN METRO.
Que sí, que ya lo sé, que me repito más que una cebolla refrita pero es lo que hay: El metro en hora punta es asqueroso pero que una puta enana intente copular contigo lo es más.
Y punto.
Y no hay más que hablar.
Quizás debas de cambiar de parada de metro para realizar tus escarceos sexuales. Apuesto que Chueca (o su homónimo en cualesquier ciudad) te satisfará mucho más.
SordoSinOrejasDrMoriarty, concluyendo -menos mal, porque menudo sopor- escribió:Así que, por si no les había quedado claro, aquí tienen una pequeña demostración de lo que nunca hay que hacer:
No hay que dejar el tema fácil a los Grumetes y/o Perros de lobo.
Lo suelen desaprovechar.
Cierto, porque es bien sabido que nos gustan los retos. Por cierto, pregúnta a tu compañero -cuando se presente- cuál es el que él prefiere.
SordoSinOrejasDrMoriarty escribió:Nos leemos.
Espero que no.
