Bienvenidos par de cabrones.
El tema: alimentarse única y excluviamente a base de bocadillos de choped Vs beber única y exclusivamente zumo concentrado de limón.
El tema alternativo: coger el metro en hora punta o coger con una puta de un metro.
Lo sé. Ambos temas son una mierda. Pero ahí es donde entráis vosotros y le sacáis brillo.
Tenéis 10 días para zanjar cualquiera de los dos temas.
Empieza el sordo.
Copa de la Liga-grupo D: SordoSinOrejasDrMoriarty Vs Grumete
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bud spencer
- Mojahedín
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SordoSinOrejasDrMoriarty
- Comodoro
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- Registrado: 26 Feb 2003 11:33
La madre que os parió, hijos de puta...
Oh, dioses del Olimpo.
Oh, nórdicos habitantes de Asgard.
Oh, Krishna, Brahma, Vishnu, Shiva y similares.
Oh, Jesusito de mi vida, que eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón.
¿Por qué a mí, todopoderosos, iguales míos?
¡Ay, mísero de mí, ay, infelice!
¿Esto es lo mejor que me podéis dar?
¿No hay basura más mayúscula, bazofia más inmunda, roña más roñosa?
[Y no, no me vale con Grumete, hasta él es un poco mejor.]
¿No he derrotado a los más inútiles, a los más peores, no he sido yo el más mejor, el más todo entre los todos?
¿Para esta mierda, pregunto yo, me levanto de mi resaca habitual entre vómitos y vergüenza?
Y encima, la alternativa es casi peor.
Pero no me he labrado un nombre a base de arado de vertedera y pase de aricador, así que, desde mi ciénaga podrida me alzaré cual tempestad en libro de viajes marinos y demostraré porque la hora punta en el metro y el zumo de limón son superiores a una puta de un metro y a los bocatas de chopped.
Dos, oh, sí, dos temas, no uno, no, dos temas defendidos a la vez, en un alarde de multiplicidad, durabilidad y versatibilidad que ya quisiera para sí cierto aprendiz de navegante en sus momentos de copula y desenfreno.
Pues heme aquí, en este infausto día, dando a luz desde la claridad de mi pensamiento hasta las tinieblas de vuestro intelecto para esclarecer, pulir, fijar y dar esplendor a algo tan meridiano y tan claro como aquella fórmula mágica que iluminó los inicios de algunos sublimes y nunca bien denostados foros: Leche condensada más cola cao igual a nocilla.
Sí, señores, sobre esa sucia crema empezó todo esto.
Y si hablamos de suciedad, sucio es él metro por casi definición.
Sucio, apestoso, incómodo, todo es poco para este medio de transporte.
Sí, reconozcámoslo, el metro en hora punta es lo más cercano al infierno en la tierra.
Nadie quiere estar allí a esas horas, todos se encaminan a su trabajo o vuelven a su prisión familiar en forma de hogar, avanzan hacia "otro día más" o vuelven de "otro día más"...
Incluso Grumete usa el metro en esas horas.
"Hola, choy Grumitoz. Me da vergüensa presentarme aún, ¡hasta ahora, supipandilla!"
Está claro, si no hubiera otra alternativa, el metro sería la peor opción entre las miles posibles.
Pero "la hay".
Una puta de un metro.
Esa es la "alternativa".
Bueno, por la cara que ponen, veo que todos tienen claro cual es su elección.
Pero no seamos crueles. Intentemos ponernos en el lugar del otro.
Yo soy el "oto".
[¡Que peliculón, oigan!]
El otro es Grumete, perdone usted.
Y este sujeto, que de siempre ha preferido el metro en hora punta para poder realizar su frotteurismo militante, se encuentra en una disyuntiva enorme, grandísima, cual proporción inversa con su miembro viril.
Y medita.
Y piensa.
Y agarra su triste fiambrera, con su aún más triste bocata de chopped, del tipo aún más triste si cabe, de ese de la cara de Mickey. Dirán que si anda que no hay variedades, que si con aceitunas, que si solo, que si con pimiento...
El chopped, amigos míos, es cutre.
Tal cual Grumete. Cutre y penoso, para más inri.
Aquí eztoy. ¿A que choy guapo? Gññ, gññ...
Pues es gachias a mi dieta ezcluchiva de zop-ped.
Gñi. Como molo.
El chopped, un "alimento", si es que se le puede llamar así, con una apariencia cercana al vomito batido y solidificado, amen de coloreado, conservateado y reformateado hasta la nausea.
Con un sabor, oigan, ¡¡que sabor!!, ¡¡que delicia!!...
¡¡¡que mierda más grande, joder, que no sabe a nada!!!
Y, por oposición directa, el zumo de limón.
Una fruta, ergo, más sano que el pedazo de colesterol ambulante que vemos en el estómago de Grumete.
Sana, con múltiples y curativas propiedades, tanto para el cuerpo como para el arte, porque ¿qué bodegón han visto vuesas mercedes con chopped?
¿Qué canción le han dedicado al chopped?
Y aún más importante:
¿Qué leches es el chopped?
Recapitulemos, que veo cierta confusión:
Sujeto A: Grumete, frotteurista, gordo, consumidor compulsivo de chopped, puta de un metro.
Sujeto B: Dios, elegante, usuario del transporte público, dueño de un organismo en perfecto estado de revista gracias a su dieta estricta de zumo de limón, adorado por todos y, lo que es más importante, deseado por todas.
¿Con quién se quedan?
No, no contesten todavía, esperen a después de la publicidad...
Joder, además de sordo, ciego. ¿Pero no ves que es el M.A.R.? La madre que te parió, hijo de puta...
Oh, nórdicos habitantes de Asgard.
Oh, Krishna, Brahma, Vishnu, Shiva y similares.
Oh, Jesusito de mi vida, que eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón.
¿Por qué a mí, todopoderosos, iguales míos?
¡Ay, mísero de mí, ay, infelice!
¿Esto es lo mejor que me podéis dar?
¿No hay basura más mayúscula, bazofia más inmunda, roña más roñosa?
[Y no, no me vale con Grumete, hasta él es un poco mejor.]
¿No he derrotado a los más inútiles, a los más peores, no he sido yo el más mejor, el más todo entre los todos?
¿Para esta mierda, pregunto yo, me levanto de mi resaca habitual entre vómitos y vergüenza?
Y encima, la alternativa es casi peor.
Pero no me he labrado un nombre a base de arado de vertedera y pase de aricador, así que, desde mi ciénaga podrida me alzaré cual tempestad en libro de viajes marinos y demostraré porque la hora punta en el metro y el zumo de limón son superiores a una puta de un metro y a los bocatas de chopped.
Dos, oh, sí, dos temas, no uno, no, dos temas defendidos a la vez, en un alarde de multiplicidad, durabilidad y versatibilidad que ya quisiera para sí cierto aprendiz de navegante en sus momentos de copula y desenfreno.
Pues heme aquí, en este infausto día, dando a luz desde la claridad de mi pensamiento hasta las tinieblas de vuestro intelecto para esclarecer, pulir, fijar y dar esplendor a algo tan meridiano y tan claro como aquella fórmula mágica que iluminó los inicios de algunos sublimes y nunca bien denostados foros: Leche condensada más cola cao igual a nocilla.
Sí, señores, sobre esa sucia crema empezó todo esto.
Y si hablamos de suciedad, sucio es él metro por casi definición.
Sucio, apestoso, incómodo, todo es poco para este medio de transporte.
Sí, reconozcámoslo, el metro en hora punta es lo más cercano al infierno en la tierra.
Nadie quiere estar allí a esas horas, todos se encaminan a su trabajo o vuelven a su prisión familiar en forma de hogar, avanzan hacia "otro día más" o vuelven de "otro día más"...
Incluso Grumete usa el metro en esas horas.
"Hola, choy Grumitoz. Me da vergüensa presentarme aún, ¡hasta ahora, supipandilla!"
Está claro, si no hubiera otra alternativa, el metro sería la peor opción entre las miles posibles.
Pero "la hay".
Una puta de un metro.
Esa es la "alternativa".
Bueno, por la cara que ponen, veo que todos tienen claro cual es su elección.
Pero no seamos crueles. Intentemos ponernos en el lugar del otro.
Yo soy el "oto".
[¡Que peliculón, oigan!]
El otro es Grumete, perdone usted.
Y este sujeto, que de siempre ha preferido el metro en hora punta para poder realizar su frotteurismo militante, se encuentra en una disyuntiva enorme, grandísima, cual proporción inversa con su miembro viril.
Y medita.
Y piensa.
Y agarra su triste fiambrera, con su aún más triste bocata de chopped, del tipo aún más triste si cabe, de ese de la cara de Mickey. Dirán que si anda que no hay variedades, que si con aceitunas, que si solo, que si con pimiento...
El chopped, amigos míos, es cutre.
Tal cual Grumete. Cutre y penoso, para más inri.
Aquí eztoy. ¿A que choy guapo? Gññ, gññ...
Pues es gachias a mi dieta ezcluchiva de zop-ped.
Gñi. Como molo.
El chopped, un "alimento", si es que se le puede llamar así, con una apariencia cercana al vomito batido y solidificado, amen de coloreado, conservateado y reformateado hasta la nausea.
Con un sabor, oigan, ¡¡que sabor!!, ¡¡que delicia!!...
¡¡¡que mierda más grande, joder, que no sabe a nada!!!
Y, por oposición directa, el zumo de limón.
Una fruta, ergo, más sano que el pedazo de colesterol ambulante que vemos en el estómago de Grumete.
Sana, con múltiples y curativas propiedades, tanto para el cuerpo como para el arte, porque ¿qué bodegón han visto vuesas mercedes con chopped?
¿Qué canción le han dedicado al chopped?
Y aún más importante:
¿Qué leches es el chopped?
Recapitulemos, que veo cierta confusión:
Sujeto A: Grumete, frotteurista, gordo, consumidor compulsivo de chopped, puta de un metro.
Sujeto B: Dios, elegante, usuario del transporte público, dueño de un organismo en perfecto estado de revista gracias a su dieta estricta de zumo de limón, adorado por todos y, lo que es más importante, deseado por todas.
¿Con quién se quedan?
No, no contesten todavía, esperen a después de la publicidad...
Joder, además de sordo, ciego. ¿Pero no ves que es el M.A.R.? La madre que te parió, hijo de puta...
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bud spencer
- Mojahedín
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Grumete
- marinero de aguas brávidas
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- Registrado: 06 May 2003 23:51
- Ubicación: HALGUNA CHABA QUE DECE TENER SIBER SECSO?
- Contactar:
Perdón por el retraso. (Viene a ser como un: Que os den por el culo.)
La suerte está de mi parte, dado que ese lerdo apodado como Moriarty, ha elegido defender un triste cúmulo de despropósitos, y es que no nos engañemos, señores; NO EXISTE NADA REMOTAMENTE PARECIDO AL PLACER DE COMERTE UN BUEN BOCATA DE CHOPPED DESPUÉS DE FOLLARTE A UNA PUTA DE UN METRO. Más aún: me niego categóricamente a que exista nada mejor.
Entremos en materia.
¿A que persona en su sano juicio -lo cual, para ser sinceros, os excluye a la mayoría- le gusta subir a un metro en hora punta? Esos vagones atestados de personas sin educación, sudorosas, propensas a excretar aerofagias sin ningún tipo de rubor, hacinadas en un espacio insuficiente, digno de cualquier taller textil ilegal lleno de chinitos.
Moriarty, saludando en el centro. Le encanta el metro. Acaba de degustar cinco malolientes pedos (fíjense en su mano, les ha contado), un maricón (el que rie detrás suyo con cara de vicioso) le está sobando sin parar el culo y le han robado la cartera sin que se enterase. Pero está en su salsa, y es feliz. Fíjense en la expresión de sus ojos cerrados, causada por un traguito de zumo de limón durante la parada.
Pero señores, la estupidez de mi adversario se pone de nuevo de manifiesto al hacer su segunda elección: El zumo de limón. Manda cojones. ¿Quien coño bebe zumo de limón? ¿El Fary, mientras mira al sol?
El Fary, intentando leer el libro gordo de Petete (de manera completamente infructuosa, debido a sus ojos casi completamente cerrados) mientras se toma un zumo de limón.
Si estas opciones no las defiende un gilipollas, que baje Dios y lo vea...
Simplemente con estas líneas sería capaz de convencer a cualquier persona de que mis opciones son mejores, pero como tengo que argumentar un por qué (y muchos de vosotros sois un poco gilís -mi ilustre rival incluido, of course- todo hay que decirlo), tendré que poner algo...
Imaginemos un día en la vida de un triunfador. (En este caso vale uno cualquiera, ya que todos, absolutamente todos, seguirían exactamente el mismo camino del que les voy a describir...)
Manuel es el director de seguridad de la central hidroeléctrica de Sant Cugat del Vallés, gana medio kilito (de las antiguas pesetas) al mes, y debido a un pequeño fallo técnico en su flamante Audi A8, debe de tomar un metro por Barcelona (para solucionar un pequeño recado que no os importa una mierda, marujonas) un Sábado por la noche...
Justo antes de coger la línea que debía, aparece en su camino una rusa, con el pelo rubio, los ojos azules, un cuerpo de vértigo y una boca que la delata como una excelente degustadora de falos. Inmediatamente, esta le hace un gesto lascivo, y nuestro manuel pregunta "A ver, ¿a cuánto?", a lo que ella responde que 30 leurillos chupar y follar, condición que Manuel acepta encantado, porque acaba de decidir que al recado que tenía que hacer ya le pueden ir dando mucho por el culo.
Tu muy rico.. ¿Quieres chupa-chupa? ¡Tu, 30 euros!
Se la lleva a un hostalillo cercano, y allí tiene la mejor ración de sexo de su puta vida, ya que la rusa de marras resultó ser una pornstar que echó su carrera al traste por su adicción a la farlopa, aunque para cuando se lo cuenta a Manuel, este ya se estaba marchando. (Al fin y al cabo, ¿a quién cojones le importa?)
Al bajar a la calle, ve una bocatería, y al percatarse del enorme esfuerzo físico que ha sufrido al fornicar como un conejo durante 40 minutos, decide concederse un capricho y se mete a comprar un bocadillo de chopped. (la dependienta termina por hacerle una felación mientras se lo come, pero eso es otra historia, y no viene al caso)
Después de comérselo, Manuel llama desde su flamante terminal multimedia de última generación, capaz de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología iMODE a un taxi, pues ha llegado a la conclusión de que el día ha sido lo suficientemente cojonudo. Manuel es un puto triunfador, y sé que se os dan ganas de caparlo porque la envidia os corroe. Pues joderos, porque me importa una mierda.
Manuel, un hombre que triunfa en la vida. Un tio con clase...
PD: No, no encontré una foto del metro aún más grande.
La suerte está de mi parte, dado que ese lerdo apodado como Moriarty, ha elegido defender un triste cúmulo de despropósitos, y es que no nos engañemos, señores; NO EXISTE NADA REMOTAMENTE PARECIDO AL PLACER DE COMERTE UN BUEN BOCATA DE CHOPPED DESPUÉS DE FOLLARTE A UNA PUTA DE UN METRO. Más aún: me niego categóricamente a que exista nada mejor.
Entremos en materia.
¿A que persona en su sano juicio -lo cual, para ser sinceros, os excluye a la mayoría- le gusta subir a un metro en hora punta? Esos vagones atestados de personas sin educación, sudorosas, propensas a excretar aerofagias sin ningún tipo de rubor, hacinadas en un espacio insuficiente, digno de cualquier taller textil ilegal lleno de chinitos.
Moriarty, saludando en el centro. Le encanta el metro. Acaba de degustar cinco malolientes pedos (fíjense en su mano, les ha contado), un maricón (el que rie detrás suyo con cara de vicioso) le está sobando sin parar el culo y le han robado la cartera sin que se enterase. Pero está en su salsa, y es feliz. Fíjense en la expresión de sus ojos cerrados, causada por un traguito de zumo de limón durante la parada.
Pero señores, la estupidez de mi adversario se pone de nuevo de manifiesto al hacer su segunda elección: El zumo de limón. Manda cojones. ¿Quien coño bebe zumo de limón? ¿El Fary, mientras mira al sol?
El Fary, intentando leer el libro gordo de Petete (de manera completamente infructuosa, debido a sus ojos casi completamente cerrados) mientras se toma un zumo de limón.
Si estas opciones no las defiende un gilipollas, que baje Dios y lo vea...
Simplemente con estas líneas sería capaz de convencer a cualquier persona de que mis opciones son mejores, pero como tengo que argumentar un por qué (y muchos de vosotros sois un poco gilís -mi ilustre rival incluido, of course- todo hay que decirlo), tendré que poner algo...
Imaginemos un día en la vida de un triunfador. (En este caso vale uno cualquiera, ya que todos, absolutamente todos, seguirían exactamente el mismo camino del que les voy a describir...)
Manuel es el director de seguridad de la central hidroeléctrica de Sant Cugat del Vallés, gana medio kilito (de las antiguas pesetas) al mes, y debido a un pequeño fallo técnico en su flamante Audi A8, debe de tomar un metro por Barcelona (para solucionar un pequeño recado que no os importa una mierda, marujonas) un Sábado por la noche...
Justo antes de coger la línea que debía, aparece en su camino una rusa, con el pelo rubio, los ojos azules, un cuerpo de vértigo y una boca que la delata como una excelente degustadora de falos. Inmediatamente, esta le hace un gesto lascivo, y nuestro manuel pregunta "A ver, ¿a cuánto?", a lo que ella responde que 30 leurillos chupar y follar, condición que Manuel acepta encantado, porque acaba de decidir que al recado que tenía que hacer ya le pueden ir dando mucho por el culo.
Tu muy rico.. ¿Quieres chupa-chupa? ¡Tu, 30 euros!
Se la lleva a un hostalillo cercano, y allí tiene la mejor ración de sexo de su puta vida, ya que la rusa de marras resultó ser una pornstar que echó su carrera al traste por su adicción a la farlopa, aunque para cuando se lo cuenta a Manuel, este ya se estaba marchando. (Al fin y al cabo, ¿a quién cojones le importa?)
Al bajar a la calle, ve una bocatería, y al percatarse del enorme esfuerzo físico que ha sufrido al fornicar como un conejo durante 40 minutos, decide concederse un capricho y se mete a comprar un bocadillo de chopped. (la dependienta termina por hacerle una felación mientras se lo come, pero eso es otra historia, y no viene al caso)
Después de comérselo, Manuel llama desde su flamante terminal multimedia de última generación, capaz de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología iMODE a un taxi, pues ha llegado a la conclusión de que el día ha sido lo suficientemente cojonudo. Manuel es un puto triunfador, y sé que se os dan ganas de caparlo porque la envidia os corroe. Pues joderos, porque me importa una mierda.
Manuel, un hombre que triunfa en la vida. Un tio con clase...
PD: No, no encontré una foto del metro aún más grande.
Mu' rico tó
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SordoSinOrejasDrMoriarty
- Comodoro
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- Registrado: 26 Feb 2003 11:33
¡¡Menosmola!!
De verdad que has sido malo, Grumete.
Malo, muy malo.
Porque hay que ser malo de cojones, eh.
Que te he dejado los dos mejores temas, los más defendibles, lo más facilitos, joder, es que si no, el público emigra y yo no tengo el caché que tengo por dejar vacíos los foros como haces tú con este post:
En total hay 0 usuarios online :: 0 Registrados, 0 Ocultos y 0 Invitados.
¿Sabes la cantidad de PM que he tenido que enviar desde que posteaste tú para que la santísima trinidad no te baneara por esto?
Y tú, encima, creyendo que lo habías hecho bien...
¡¡No te acerques, que choy cinturón beige-azul cobalto de kung-fu y verde-amarillo limón de taekwondo!!
Es que me he leído, palabrita del niño Jesús que lo he hecho, tu basura inmensa [porque me niego a llamar post, redacción de primero de parvulitos o escrito con cierto valor literario a lo que has perpetrado] dos, no una ni tres, no, dos veces.
Y si la primera consiguió solucionar mis problemas de insomnio, en la segunda ocasión, comprobé cuan terrible era el fallo que cometieron contigo tus progenitores: parirte.
Cuando lo más sencillo habría sido arrojarte, cual espartano deforme, por un acantilado, tus padres insistieron en quedarse contigo. "Con alguien tiene que entretenerse el perro" dijeron.
Claro.
Con alguien tiene que entretenerse el perro.
Así ha pasado lo que ha pasado.
Lo que tenía que pasar.
La aberración, el non plus ultra de la ignorancia, el acabose:
Pero claro, tú no vas a ser tan lerdo de reconocer la infame sucesión de letras que has parido, con quien la has parido y porque la has parido.
¡¡Con mi pedito no te metas, que te araño!!
¡¡Jopetas!!
Pero está muy claro quien es la inspiración de esto.
¿Quienes son los únicos capaces de hacer una serie tal de boñigazos?
¿Quienes son los únicos capaces de convertir las dos elecciones más fáciles de defender en puritita purria?
¿Por qué no se aplica la pena de muerte, el borrado de mensajes o incluso peor, facilitar su dirección real a Lo_Campano?
¿Podemos confiar en unos dirigentes así para nuestro foro?
¿Podemos dejarles que dejen escribir esta sarta de memeces?
[Me niego a quotear. Es más, exijo que en próximos "combates" de este sujeto, el quote sea sometido a quorum por incapacidad manifiesta del tal Grumete]
¿Hay alguien que no sepa defender como dios manda el follar, sea con quien sea, de la especie animal que sea, frente a estar en el metro?
¿Hay alguien que beba zumo de limón en este puñetero mundo? ¿Y hay alguien que no coma chopped?
Pues sí.
Grumete.
Señores, esto es lo que hay.
Choy como Andy y Lucas, gñi. Como cholo.
Cuando a una persona se le dan todas las facilidades para su integración a la sociedad, cuando se le ponen los combates a huevo, cuando lo único que hay que hacer es saber aplicar el sentido común y no se hace, no hay más solución que la extirpación del cáncer, la erradicación de la inutilidad, el mantenimiento de la sociedad.
Por eso y desde este mismo momento, demando, mejor aun, EXIJO, el baneo consciente y meditado de esa rémora, ese lastre y ese anormal declarado que es grumete...
Anda que no saber defender lo más facilito...
Jope, me ha hecho pupa.
Sordo malo.
Caca.
Jo.
He dicho.
Sordo.
Eh, sordo.
Ehhhh, sordo, atiende.
¡¡¡SORDO, JODER, YA!!!
Que eso no vale. Que esto más que un post parece una pataleta. Y tú quedas muy mal. Así que tú veras...
Joder. Esto me pasa por hacer caso a mi doble personalidad.
Vaaaale.
Venga, vamos allá.
Voy a darle cera de verdad...
Si es que soy demasiado bueno, oye...
ZUMO DE LIMÓN VS CHOPPED:
Está claro.
Sano, digestivo y cortador de diarreas contra grasiento, de apariencia infame y asqueroso.
Y después de follar no me metería un zumo, pero mucho menos me metería un bocata de chopped.
De hecho, después de follar suelo repetir hasta conseguir el estado de éxtasis durante horas pero sólo un incapaz reprimido, que folla en algunos bisiestos y con putas de bajo nivel y menor estatura se mete un bocata de chopped. ¿Se les ocurre alguien? ¡Bingo!
Gñi... ¿Así que hay tías que follan sin pagar? ¿Y tan altas?
Es que suena hasta mal: Bocata de chopped.
Bo-ca-ta-de-cho-pped.
Seis sílabas de completo ruido para mis amortiguados tímpanos.
Zumo de limón. Suena bien, oigan.
Y ya sé que me repito, pero hay hasta canciones infantiles dedicadas a las bondades de este producto:
Todavía ando buscando algo con el chopped.
EL METRO EN HORA PUNTA VS LA PUTA DE UN METRO.
Que sí, que ya lo sé, que me repito más que una cebolla refrita pero es lo que hay: El metro en hora punta es asqueroso pero que una puta enana intente copular contigo lo es más.
Y punto.
Y no hay más que hablar.
El burdel soñado por Grumete.
Vease al chulo mirando displicente al cliente mientras desde atrás entra el último "usuario".
Así que, por si no les había quedado claro, aquí tienen una pequeña demostración de lo que nunca hay que hacer:
No hay que dejar el tema fácil a los Grumetes y/o Perros de lobo.
Lo suelen desaprovechar.
Grumete y Perro con la lección aprendida.
¡Chao, coleguis!
Nos leemos.
Malo, muy malo.
Porque hay que ser malo de cojones, eh.
Que te he dejado los dos mejores temas, los más defendibles, lo más facilitos, joder, es que si no, el público emigra y yo no tengo el caché que tengo por dejar vacíos los foros como haces tú con este post:
En total hay 0 usuarios online :: 0 Registrados, 0 Ocultos y 0 Invitados.
¿Sabes la cantidad de PM que he tenido que enviar desde que posteaste tú para que la santísima trinidad no te baneara por esto?
Y tú, encima, creyendo que lo habías hecho bien...
¡¡No te acerques, que choy cinturón beige-azul cobalto de kung-fu y verde-amarillo limón de taekwondo!!
Es que me he leído, palabrita del niño Jesús que lo he hecho, tu basura inmensa [porque me niego a llamar post, redacción de primero de parvulitos o escrito con cierto valor literario a lo que has perpetrado] dos, no una ni tres, no, dos veces.
Y si la primera consiguió solucionar mis problemas de insomnio, en la segunda ocasión, comprobé cuan terrible era el fallo que cometieron contigo tus progenitores: parirte.
Cuando lo más sencillo habría sido arrojarte, cual espartano deforme, por un acantilado, tus padres insistieron en quedarse contigo. "Con alguien tiene que entretenerse el perro" dijeron.
Claro.
Con alguien tiene que entretenerse el perro.
Así ha pasado lo que ha pasado.
Lo que tenía que pasar.
La aberración, el non plus ultra de la ignorancia, el acabose:
Pero claro, tú no vas a ser tan lerdo de reconocer la infame sucesión de letras que has parido, con quien la has parido y porque la has parido.
¡¡Con mi pedito no te metas, que te araño!!
¡¡Jopetas!!
Pero está muy claro quien es la inspiración de esto.
¿Quienes son los únicos capaces de hacer una serie tal de boñigazos?
¿Quienes son los únicos capaces de convertir las dos elecciones más fáciles de defender en puritita purria?
¿Por qué no se aplica la pena de muerte, el borrado de mensajes o incluso peor, facilitar su dirección real a Lo_Campano?
¿Podemos confiar en unos dirigentes así para nuestro foro?
¿Podemos dejarles que dejen escribir esta sarta de memeces?
[Me niego a quotear. Es más, exijo que en próximos "combates" de este sujeto, el quote sea sometido a quorum por incapacidad manifiesta del tal Grumete]
¿Hay alguien que no sepa defender como dios manda el follar, sea con quien sea, de la especie animal que sea, frente a estar en el metro?
¿Hay alguien que beba zumo de limón en este puñetero mundo? ¿Y hay alguien que no coma chopped?
Pues sí.
Grumete.
Señores, esto es lo que hay.
Choy como Andy y Lucas, gñi. Como cholo.
Cuando a una persona se le dan todas las facilidades para su integración a la sociedad, cuando se le ponen los combates a huevo, cuando lo único que hay que hacer es saber aplicar el sentido común y no se hace, no hay más solución que la extirpación del cáncer, la erradicación de la inutilidad, el mantenimiento de la sociedad.
Por eso y desde este mismo momento, demando, mejor aun, EXIJO, el baneo consciente y meditado de esa rémora, ese lastre y ese anormal declarado que es grumete...
Anda que no saber defender lo más facilito...
Jope, me ha hecho pupa.
Sordo malo.
Caca.
Jo.
He dicho.
Sordo.
Eh, sordo.
Ehhhh, sordo, atiende.
¡¡¡SORDO, JODER, YA!!!
Que eso no vale. Que esto más que un post parece una pataleta. Y tú quedas muy mal. Así que tú veras...
Joder. Esto me pasa por hacer caso a mi doble personalidad.
Vaaaale.
Venga, vamos allá.
Voy a darle cera de verdad...
Si es que soy demasiado bueno, oye...
ZUMO DE LIMÓN VS CHOPPED:
Está claro.
Sano, digestivo y cortador de diarreas contra grasiento, de apariencia infame y asqueroso.
Y después de follar no me metería un zumo, pero mucho menos me metería un bocata de chopped.
De hecho, después de follar suelo repetir hasta conseguir el estado de éxtasis durante horas pero sólo un incapaz reprimido, que folla en algunos bisiestos y con putas de bajo nivel y menor estatura se mete un bocata de chopped. ¿Se les ocurre alguien? ¡Bingo!
Gñi... ¿Así que hay tías que follan sin pagar? ¿Y tan altas?
Es que suena hasta mal: Bocata de chopped.
Bo-ca-ta-de-cho-pped.
Seis sílabas de completo ruido para mis amortiguados tímpanos.
Zumo de limón. Suena bien, oigan.
Y ya sé que me repito, pero hay hasta canciones infantiles dedicadas a las bondades de este producto:
A mi burro a mi burro le duele el corazón,
el médico le manda jarabe de limón.
Todavía ando buscando algo con el chopped.
EL METRO EN HORA PUNTA VS LA PUTA DE UN METRO.
Que sí, que ya lo sé, que me repito más que una cebolla refrita pero es lo que hay: El metro en hora punta es asqueroso pero que una puta enana intente copular contigo lo es más.
Y punto.
Y no hay más que hablar.
El burdel soñado por Grumete.
Vease al chulo mirando displicente al cliente mientras desde atrás entra el último "usuario".
Así que, por si no les había quedado claro, aquí tienen una pequeña demostración de lo que nunca hay que hacer:
No hay que dejar el tema fácil a los Grumetes y/o Perros de lobo.
Lo suelen desaprovechar.
Grumete y Perro con la lección aprendida.
¡Chao, coleguis!
Nos leemos.
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Perro De Lobo
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Grumete
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Re: ¡¡Menosmola!!
Perdón por el retraso, todo se debe a una variante del Blaster muy divertida que le ha entrado a mi ordenador. O que os jodan nuevamente, vaya.
Siempre a la altura de mi rival, no quiero ser demasiado abusón...
Para malo malo, tu primer post. Casi tanto como beberte un puto zumo de limón.
Si, casi tan malo como tener que tomar el metro en hora punta. Casi tan malo como tener que que leer tu puto post para poder replicarte. Casi tan malo como un puto tumor en los cojones.
Los temas que tenga que defender, francamente me importan una mierda, yo vengo aquí a dejar mal a mi rival, ni me gusta irme de putas ni me gusta el puto chopped, mamón. Y por cierto, ya va siendo hora de que te des cuenta de que si el público emigra no se debe a otra cosa que no sea tu hediondo aroma corporal.
Si, exactamente ninguno. Ninguno, bocazas. Lo cojonudo es que encima tu diminuto cerebro inferior se habrá pensado que hasta habías hecho un comentario afilado. Desengáñate, escoria.
Es lo que tiene tener un coeficiente deprimente, Moriarty, que si no lees las cosas repetidas veces no te enteras de la misa la media. Aunque mucho más triste es francamente, el leerte un post tres veces y no ser consciente de la aplastante derrota que estás sufriendo. Pero eres tan cortito que te lo perdonamos. Porque gracias a tus evidencias, hoy sabemos de tus limitaciones.
Entiendo que te preocupes porque haya nacido. Si no hubiese nacido, estarías evitando todas estas humillaciones. Pero desengañate. Estas acabado, gilipollas. Lo del insomio, sin embargo, me preocupa muho más. ¿Qué será lo próximo? ¿Contarnos los cuernos que te pone tu novia? ¿Hablarnos de tu frustante trabajo de ambulanciero? ¿Demostrar que chanas que te pedes buscando cosas en el google? ¿Hablarnos de aquellos dos marineros senegaleses que te arrancaron la inocencia en aquel sórdido callejón de Guadalajara? Si la respuesta es afirmativa, suicídate. (Por tu bien y lo poco que te queda de reputación). Si la respuesta es negativa, suicídate también, que cojones.
Vayamos por partes, que si no (debido a tu evidente retraso mental) te me puedes perder.
Comencemos primero por el hecho de considerar el poder tirar un ser vivo por un acantilado, por muy deforme que sea. Lo más sencillo dice. Tócate los cojones. Dr Moriarty, alias Mengele, por lo visto. ¿Envidioso de Urdu comienzas a intentar ganar la simpatía del Führer?
Eso, si no mencionamos que el "desecho" en cuestión (yo Moriarty, no te me puierdas aún) podría darte una solemne lección de eugenesia.
Después haces gala nuevamente de tu "ingenio" (DESENGÁÑATE, TU NO TIENES DE ESO) metiéndote con mi compañero de posting. Je. Jeje. Jejeje. Yo no haré tal cosa. Porque el _KraD_ ese, vaya lección más magistral ha dado en la copa. Jeje. Aunque para el caso podrías haberte ahorrado el ridículo y haber huido con el culo en pompa, como tu compi.
Ilústranos.
¿A mi me lo preguntas? Te diría que claramente tu.
Y dale con la opción más fácil. Si tanto te gustan mis jodidas opciones cásate con una puta de metro y celebra tu puta boda con bocatas de chopped para todos los putos asistentes, hostia ya.
Porque para cuando quisieran hacerlo a tu ya habrías sufrido en tus carnes varias palizas de la pandilla de superchungos de Xp, lamido las deportivas lefadas de Urdu y apalizado por una horda enfurecida de foreros de internet a los que no dejas de ofender gracias a tus pedos mentales mal llamados posts.
¿De qué cojones me estás hablando? ¿Dirijo yo algo aquí? Si efectivamente dirigiese algo haría tiempo que estarías con seres de tu nivel mental, como los coleguis de TRONCS, o las Friky Special Forces.
BANEO A ESTE SUBNORMAL, PERO YA MISMO.
Yo me niego a buscar imágenes para ridiculizarte aún más. A parte de que me son completamente innecesarias, no mereces ni por asomo el esfuerzo.
Desengáñate. El resto del foro practica el sexo con hembras/machos (según proceda) humanos.
Y francamente, en mi puta vida he estado en un metro. Es lo que tiene el glamour. Yo solamente limousine y con chófer.
¿En que quedamos? En tu primer post (por llamar de alguna manera a esa sarta de gilipolleces incongruentes) me acusas de comedor compulsivo de chopped y ahora viene esto. Lamentable.
Lo mismito que Mengele, sí. Me das asco, hijoputa.
Defender lo más facilito. Lo dices como si en tu puto primer post hubiese algo que hiciese pasar mínimamente por la cabeza alguna de las (por supuesto inexistentes) virtudes de tomar un metro en la hora punta y de beber zumo de limón. Hay que joderse. Mucho más aún ya que no has conseguido percatarte de que yo no necesito defender nada. Simplemente con subir al ring los árbitros ya se postran a mis pies y las mujeres me guiñan los ojos con lascivia. Porque es una de nuestras múltiples diferencias, Moriarty. Tu estátus de patán y el mio de triunfador. Abre los ojos de una puta vez, mastuerzo.
Demasiado tarde.
¿Doble personalidad? ¿Ahora llaman así a el sindrome de Down? Di la verdad, di que te has dado cuenta en este punto que acabas de soltar una rabieta de jardín de infancia y que si la borrabas te quedaba un post de tres líneas. En cuanto a darme cera de verdad... Veamos, veamos...
Dicen que de bueno a tonto hay un paso. Y bueno, tuyo no he visto nada, pero tonto...
Si, zumo de limón: con apariencia de bilis y sabor aún menos reconfortante de la susodicha. Y chopped, del que podrás decir lo que quieras, pero que está cojonudo entre pan. Y punto.
Después de lo que tu llamas "follar" a parte del bocata de chopped y el vaso de zumo de limón te entraría por el culo una bandeja de desayuno y el equipo de la temporada 96/97 de los broncos de Denver. Aunque claro. Seguro que después no te apetecería. Pero vaya que si entraba.
Muchacho, follar conmigo es algo por lo que muchas mujeres llegan a las manos. Así que mide tus palabras si no quieres que una gruesa (doce docenas) de top-models enfurecidas te linchen hasta dejar tus huesos y vísceras machacadas contra el duro asfalto.
Cojonudo. Escribe, entonces, un libro con recetas que podrían saber a mierda (como el puto zumo de limón) pero que suenan de puta madre al oido. Ni Charro, señores.
Si, y sabe mejor, no te jode.
Coño, también hay canciones infantiles sobre las heces y la orina y nos vas por la calle comiendote las boñigas ni lamiendo los charcos de meadas... ¿O si? Calla, prefiero ni saberlo.
Para empezar a los animales no se los lleva al médico, sino al veterinario. Miedo me da preguntarte a donde vas cuando estás enfermo. Y lástima que la respuesta no sea a un taxidermista.
En un anuncio del Pozo había una versión cojonuda de una canción de los Village People. Haz caso a Bud y lo miras en cajatonta.tv. (Aunque para tonto, tonto, pero de cojones, tú, de eso no hay duda alguna)
Quizás debas de cambiar de parada de metro para realizar tus escarceos sexuales. Apuesto que Chueca (o su homónimo en cualesquier ciudad) te satisfará mucho más.
Cierto, porque es bien sabido que nos gustan los retos. Por cierto, pregúnta a tu compañero -cuando se presente- cuál es el que él prefiere.
Espero que no.
SordoSinOrejasDrMoriarty, alias 'me lo dices o me lo comentas' escribió:De verdad que has sido malo, Grumete.
Siempre a la altura de mi rival, no quiero ser demasiado abusón...
SordoSinOrejasDrMoriarty, al borde de la rabieta' escribió:Malo, muy malo.
Para malo malo, tu primer post. Casi tanto como beberte un puto zumo de limón.
SordoSinOrejasDrMoriarty, con los ojos casi llenos de lágrimas escribió:Porque hay que ser malo de cojones, eh.
Si, casi tan malo como tener que tomar el metro en hora punta. Casi tan malo como tener que que leer tu puto post para poder replicarte. Casi tan malo como un puto tumor en los cojones.
SordoSinOrejasCiegoyVisiblemeteDescompuestoDrMoriarty escribió:Que te he dejado los dos mejores temas, los más defendibles, lo más facilitos, joder, es que si no, el público emigra y yo no tengo el caché que tengo por dejar vacíos los foros como haces tú con este post:
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Los temas que tenga que defender, francamente me importan una mierda, yo vengo aquí a dejar mal a mi rival, ni me gusta irme de putas ni me gusta el puto chopped, mamón. Y por cierto, ya va siendo hora de que te des cuenta de que si el público emigra no se debe a otra cosa que no sea tu hediondo aroma corporal.
SordoSinOrejasDrMoriarty, emulando a su supermoderador favorito de putalocura, Lo_Campano, escribió:¿Sabes la cantidad de PM que he tenido que enviar desde que posteaste tú para que la santísima trinidad no te baneara por esto?
Y tú, encima, creyendo que lo habías hecho bien...
Si, exactamente ninguno. Ninguno, bocazas. Lo cojonudo es que encima tu diminuto cerebro inferior se habrá pensado que hasta habías hecho un comentario afilado. Desengáñate, escoria.
SordoSinOrejasDrMoriarty, alias 'la m con la a ma' escribió:Es que me he leído, palabrita del niño Jesús que lo he hecho, tu basura inmensa [porque me niego a llamar post, redacción de primero de parvulitos o escrito con cierto valor literario a lo que has perpetrado] dos, no una ni tres, no, dos veces.
Es lo que tiene tener un coeficiente deprimente, Moriarty, que si no lees las cosas repetidas veces no te enteras de la misa la media. Aunque mucho más triste es francamente, el leerte un post tres veces y no ser consciente de la aplastante derrota que estás sufriendo. Pero eres tan cortito que te lo perdonamos. Porque gracias a tus evidencias, hoy sabemos de tus limitaciones.
SordoSinOrejasDrMoriarty, atisbando de reojo la andanada de ostias que le iba a caer encima escribió:Y si la primera consiguió solucionar mis problemas de insomnio, en la segunda ocasión, comprobé cuan terrible era el fallo que cometieron contigo tus progenitores: parirte.
Entiendo que te preocupes porque haya nacido. Si no hubiese nacido, estarías evitando todas estas humillaciones. Pero desengañate. Estas acabado, gilipollas. Lo del insomio, sin embargo, me preocupa muho más. ¿Qué será lo próximo? ¿Contarnos los cuernos que te pone tu novia? ¿Hablarnos de tu frustante trabajo de ambulanciero? ¿Demostrar que chanas que te pedes buscando cosas en el google? ¿Hablarnos de aquellos dos marineros senegaleses que te arrancaron la inocencia en aquel sórdido callejón de Guadalajara? Si la respuesta es afirmativa, suicídate. (Por tu bien y lo poco que te queda de reputación). Si la respuesta es negativa, suicídate también, que cojones.
SordoSinOrejasDrMoriarty, en la cúspide de la rabieta escribió:Cuando lo más sencillo habría sido arrojarte, cual espartano deforme, por un acantilado, tus padres insistieron en quedarse contigo. "Con alguien tiene que entretenerse el perro" dijeron.
Claro.
Con alguien tiene que entretenerse el perro.
Así ha pasado lo que ha pasado.
Lo que tenía que pasar.
La aberración, el non plus ultra de la ignorancia, el acabose:
Pero claro, tú no vas a ser tan lerdo de reconocer la infame sucesión de letras que has parido, con quien la has parido y porque la has parido.
Vayamos por partes, que si no (debido a tu evidente retraso mental) te me puedes perder.
Comencemos primero por el hecho de considerar el poder tirar un ser vivo por un acantilado, por muy deforme que sea. Lo más sencillo dice. Tócate los cojones. Dr Moriarty, alias Mengele, por lo visto. ¿Envidioso de Urdu comienzas a intentar ganar la simpatía del Führer?
Eso, si no mencionamos que el "desecho" en cuestión (yo Moriarty, no te me puierdas aún) podría darte una solemne lección de eugenesia.
Después haces gala nuevamente de tu "ingenio" (DESENGÁÑATE, TU NO TIENES DE ESO) metiéndote con mi compañero de posting. Je. Jeje. Jejeje. Yo no haré tal cosa. Porque el _KraD_ ese, vaya lección más magistral ha dado en la copa. Jeje. Aunque para el caso podrías haberte ahorrado el ridículo y haber huido con el culo en pompa, como tu compi.
SordoSinOrejasDrMoriarty, poseido por el espíritu de Nostradamus y de Toby, el mapache sidoso escribió:Pero está muy claro quien es la inspiración de esto.
Ilústranos.
SordoSinOrejasDrMoriarty, piensa que te piensa escribió:¿Quienes son los únicos capaces de hacer una serie tal de boñigazos?
¿A mi me lo preguntas? Te diría que claramente tu.
CortoSinEntendederasDrMoriarty escribió:¿Quienes son los únicos capaces de convertir las dos elecciones más fáciles de defender en puritita purria?
Y dale con la opción más fácil. Si tanto te gustan mis jodidas opciones cásate con una puta de metro y celebra tu puta boda con bocatas de chopped para todos los putos asistentes, hostia ya.
LerdoSinCerebroDrMoriarty escribió:¿Por qué no se aplica la pena de muerte, el borrado de mensajes o incluso peor, facilitar su dirección real a Lo_Campano?
Porque para cuando quisieran hacerlo a tu ya habrías sufrido en tus carnes varias palizas de la pandilla de superchungos de Xp, lamido las deportivas lefadas de Urdu y apalizado por una horda enfurecida de foreros de internet a los que no dejas de ofender gracias a tus pedos mentales mal llamados posts.
SordoSinOrejasDrMoriarty, pensando en Mayhem mientras lame lascivamente la pajita de su zumo de limón escribió:¿Podemos confiar en unos dirigentes así para nuestro foro?
¿De qué cojones me estás hablando? ¿Dirijo yo algo aquí? Si efectivamente dirigiese algo haría tiempo que estarías con seres de tu nivel mental, como los coleguis de TRONCS, o las Friky Special Forces.
SordoSinOrejasDrMoriarty, viendo la lefa de la paja en su paquete y la viga en el ojo escribió:¿Podemos dejarles que dejen escribir esta sarta de memeces?
BANEO A ESTE SUBNORMAL, PERO YA MISMO.
SordoSinOrejasDrMoriarty, sin ninguna idea en la cabeza al margen de sus fantasías onanísticas con animales de granja escribió:[Me niego a quotear. Es más, exijo que en próximos "combates" de este sujeto, el quote sea sometido a quorum por incapacidad manifiesta del tal Grumete]
Yo me niego a buscar imágenes para ridiculizarte aún más. A parte de que me son completamente innecesarias, no mereces ni por asomo el esfuerzo.
SordoSinOrejasDrMoriarty, al tiempo que se tocaba como un mandril contra una esquina escribió:¿Hay alguien que no sepa defender como dios manda el follar, sea con quien sea, de la especie animal que sea, frente a estar en el metro?
Desengáñate. El resto del foro practica el sexo con hembras/machos (según proceda) humanos.
Y francamente, en mi puta vida he estado en un metro. Es lo que tiene el glamour. Yo solamente limousine y con chófer.
SordoSinOrejasDrMoriarty, contradiciéndose, seguramente sin darse cuenta gracias a su primitivo y malformado lóbulo frontal escribió:¿Hay alguien que beba zumo de limón en este puñetero mundo? ¿Y hay alguien que no coma chopped?
Pues sí.
Grumete.
Señores, esto es lo que hay.
¿En que quedamos? En tu primer post (por llamar de alguna manera a esa sarta de gilipolleces incongruentes) me acusas de comedor compulsivo de chopped y ahora viene esto. Lamentable.
SordoSinOrejasDrMoriarty, con el pito bien tieso pensando en los hornos de judios en Auschwitz escribió:Cuando a una persona se le dan todas las facilidades para su integración a la sociedad, cuando se le ponen los combates a huevo, cuando lo único que hay que hacer es saber aplicar el sentido común y no se hace, no hay más solución que la extirpación del cáncer, la erradicación de la inutilidad, el mantenimiento de la sociedad.
Lo mismito que Mengele, sí. Me das asco, hijoputa.
SordoSinOrejasDrMoriarty, con la vena del cuello a punto de estallar, pataleando el suelo como una nenaza escribió:Por eso y desde este mismo momento, demando, mejor aun, EXIJO, el baneo consciente y meditado de esa rémora, ese lastre y ese anormal declarado que es grumete...
Anda que no saber defender lo más facilito...
Defender lo más facilito. Lo dices como si en tu puto primer post hubiese algo que hiciese pasar mínimamente por la cabeza alguna de las (por supuesto inexistentes) virtudes de tomar un metro en la hora punta y de beber zumo de limón. Hay que joderse. Mucho más aún ya que no has conseguido percatarte de que yo no necesito defender nada. Simplemente con subir al ring los árbitros ya se postran a mis pies y las mujeres me guiñan los ojos con lascivia. Porque es una de nuestras múltiples diferencias, Moriarty. Tu estátus de patán y el mio de triunfador. Abre los ojos de una puta vez, mastuerzo.
SordoSinOrejasDrMoriarty, comenzando a percatarse del espantoso ridículo que estaba haciendo escribió:He dicho.
Sordo.
Eh, sordo.
Ehhhh, sordo, atiende.
¡¡¡SORDO, JODER, YA!!!
Que eso no vale. Que esto más que un post parece una pataleta. Y tú quedas muy mal. Así que tú veras...
Demasiado tarde.
SordoSinOrejasDrMoriarty, recobrando la poca cordura de la que puede hacer gala escribió:Joder. Esto me pasa por hacer caso a mi doble personalidad.
Vaaaale.
Venga, vamos allá.
Voy a darle cera de verdad...
¿Doble personalidad? ¿Ahora llaman así a el sindrome de Down? Di la verdad, di que te has dado cuenta en este punto que acabas de soltar una rabieta de jardín de infancia y que si la borrabas te quedaba un post de tres líneas. En cuanto a darme cera de verdad... Veamos, veamos...
SordoSinOrejasDrMoriarty, sincerándose escribió:Si es que soy demasiado bueno, oye...
Dicen que de bueno a tonto hay un paso. Y bueno, tuyo no he visto nada, pero tonto...
SordoSinOrejasDrMoriarty, 'dándome cera' -¿en serio?- escribió:ZUMO DE LIMÓN VS CHOPPED:
Está claro.
Sano, digestivo y cortador de diarreas contra grasiento, de apariencia infame y asqueroso.
Si, zumo de limón: con apariencia de bilis y sabor aún menos reconfortante de la susodicha. Y chopped, del que podrás decir lo que quieras, pero que está cojonudo entre pan. Y punto.
SordoSinOrejasDrMoriarty, con el anillo de cuero con un diámetro inversamente proporcional a su cociente intelectual escribió:Y después de follar no me metería un zumo, pero mucho menos me metería un bocata de chopped.
Después de lo que tu llamas "follar" a parte del bocata de chopped y el vaso de zumo de limón te entraría por el culo una bandeja de desayuno y el equipo de la temporada 96/97 de los broncos de Denver. Aunque claro. Seguro que después no te apetecería. Pero vaya que si entraba.
SordoSinOrejasDrMoriarty, creyéndo como el ladrón que todos son de su condición escribió:De hecho, después de follar suelo repetir hasta conseguir el estado de éxtasis durante horas pero sólo un incapaz reprimido, que folla en algunos bisiestos y con putas de bajo nivel y menor estatura se mete un bocata de chopped. ¿Se les ocurre alguien? ¡Bingo!
Muchacho, follar conmigo es algo por lo que muchas mujeres llegan a las manos. Así que mide tus palabras si no quieres que una gruesa (doce docenas) de top-models enfurecidas te linchen hasta dejar tus huesos y vísceras machacadas contra el duro asfalto.
SordoSinOrejasDrMoriarty, esgrimiendo un argumento de acorde calidad a su post escribió:Es que suena hasta mal: Bocata de chopped.
Bo-ca-ta-de-cho-pped.
Seis sílabas de completo ruido para mis amortiguados tímpanos.
Cojonudo. Escribe, entonces, un libro con recetas que podrían saber a mierda (como el puto zumo de limón) pero que suenan de puta madre al oido. Ni Charro, señores.
SordoSinOrejasDrMoriarty, en su línea escribió:Zumo de limón. Suena bien, oigan.
Si, y sabe mejor, no te jode.
SordoSinOrejasDrMoriarty, esgrimiendo argumentos aún más convincentes escribió:Y ya sé que me repito, pero hay hasta canciones infantiles dedicadas a las bondades de este producto:
Coño, también hay canciones infantiles sobre las heces y la orina y nos vas por la calle comiendote las boñigas ni lamiendo los charcos de meadas... ¿O si? Calla, prefiero ni saberlo.
SordoSinOrejasDrMoriarty, intentando ponerse a la altura de alguien tan mentalmente preparado como Charro escribió:A mi burro a mi burro le duele el corazón,
el médico le manda jarabe de limón.
Para empezar a los animales no se los lleva al médico, sino al veterinario. Miedo me da preguntarte a donde vas cuando estás enfermo. Y lástima que la respuesta no sea a un taxidermista.
SordoSinOrejasDrMoriarty, con ganas de bajarse algo del kazaa que no sean canciones infantiles escribió:Todavía ando buscando algo con el chopped.
En un anuncio del Pozo había una versión cojonuda de una canción de los Village People. Haz caso a Bud y lo miras en cajatonta.tv. (Aunque para tonto, tonto, pero de cojones, tú, de eso no hay duda alguna)
SordoSinOrejasDrMoriarty, que sigue 'dando cera' -debe de ser en los semáforos a los coches, porque yo ni me entero- escribió:EL METRO EN HORA PUNTA VS LA PUTA DE UN METRO.
Que sí, que ya lo sé, que me repito más que una cebolla refrita pero es lo que hay: El metro en hora punta es asqueroso pero que una puta enana intente copular contigo lo es más.
Y punto.
Y no hay más que hablar.
Quizás debas de cambiar de parada de metro para realizar tus escarceos sexuales. Apuesto que Chueca (o su homónimo en cualesquier ciudad) te satisfará mucho más.
SordoSinOrejasDrMoriarty, concluyendo -menos mal, porque menudo sopor- escribió:Así que, por si no les había quedado claro, aquí tienen una pequeña demostración de lo que nunca hay que hacer:
No hay que dejar el tema fácil a los Grumetes y/o Perros de lobo.
Lo suelen desaprovechar.
Cierto, porque es bien sabido que nos gustan los retos. Por cierto, pregúnta a tu compañero -cuando se presente- cuál es el que él prefiere.
SordoSinOrejasDrMoriarty escribió:Nos leemos.
Espero que no.
Mu' rico tó
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bud spencer
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- Registrado: 06 Mar 2003 12:09
BATALLA CAMPAL en toda regla
Os felicito. Grandísimo combate. Si es cara a cara, creo que termináis a hostias. Qué cojones, ya habéis terminado a hostias.
Todo empezó como cabía esperar. Sordo, paseando sus aires de divo, que acepta bajar al coso para humillar públicamente a su rival. Y Grumete, inventando historietas cutresalchicheras propias de los libros de autoayuda para ejecutivos de Procter & gamble.
Sordo, con la clara intención de que todos –entre los cuales seguro que me incluye- admirasen su gran capacidad y calidad, se echó la manta a la cabeza y decidió defender dos temas al mismo tiempo. Y no sólo eso, sino que como él mismo reconoce más delante, eligió defender lo indefendible, la opción más chunga de las dos. Algo que le honra. Además, en el posting catch no gana el que defiende la opción del “sentido común”, sino el que es capaz de demostrar que su opción es infinitamente mejor que la del otro. Así iniciaba su gesta, el Sordo. Sus argumentaciones se basan en la simple categorización “mi opción es muy mala, pero sólo hay una peor, la de Grumete”. En la disyuntiva limón-chopped, ha esgrimido argumentos a favor del limón: fruta sana, inspiradora de grandes obras artísticas y pequeñas canciones populares. Estratégicamente supongo ha evitado mencionar aquel pegadizo tema “un limón y medio limón”. Y digo estratégicamente, ya que recordemos que su autor o intérprete acabó suicidándose (y es que tanto limón no podía deparar nada bueno). Frente a este limón, Sordo presenta al chopped como una masa nosesabemuybiendequé.
En su segundo post, ahonda en la cuestión de demostrar la manifiesta incapacidad de su rival, pidiendo incluso el baneo. En su segundo post también se sincera con respecto a las dos opciones de ambos temas, demostrando que algo, un poco, de sentido común aún le queda. Incluso se permite el lujo de dejarle un recadito a perro, el compañero de perro en la futura liga por parejas. Piensa que ya ha hecho lo suficiente como para derrotar a Grumete.
Grumete En su primer post, además de la historia del “tú también puedes triunfar, consume chopped”, nos regala unos pies de página cítricos, ácidos como el limón que tanto critica. Muy cachondo el del Fary.
Sin embargo, Grumete, en su segundo post, parece sufrir una transformación. Las palabras de Sordo le han alterado. Está fuera de sí. Quotea rabiosamente. Quotea incluso más que saruchi. Quotea replicando cada párrafo. Quotea cada frase, cada palabra. Y cuanto más quotea, más encabrona. Y cuanto más se encabrona, va elevando el tono de sus descalificaciones. Grumete se ha alterado. Y por el camino nos ha dejado réplicas previsibles (“tú más”) y réplicas más contundentes. Réplicas como puñaladas traperas en el hígado, que no sordo no espera. Como la puyita de meterse con sus respectivos compañeros en la liga por parejas. A sordo le sale por la culata. Grumete muy vivo nos recuerda que krad –el apañero de sordo- ha abandonado la Copa. O como en el caso de las canciones populares e infantiles. O la de compararle con Mcdown.
En definitiva:
Grumete wins!!
Os felicito. Grandísimo combate. Si es cara a cara, creo que termináis a hostias. Qué cojones, ya habéis terminado a hostias.
Todo empezó como cabía esperar. Sordo, paseando sus aires de divo, que acepta bajar al coso para humillar públicamente a su rival. Y Grumete, inventando historietas cutresalchicheras propias de los libros de autoayuda para ejecutivos de Procter & gamble.
Sordo, con la clara intención de que todos –entre los cuales seguro que me incluye- admirasen su gran capacidad y calidad, se echó la manta a la cabeza y decidió defender dos temas al mismo tiempo. Y no sólo eso, sino que como él mismo reconoce más delante, eligió defender lo indefendible, la opción más chunga de las dos. Algo que le honra. Además, en el posting catch no gana el que defiende la opción del “sentido común”, sino el que es capaz de demostrar que su opción es infinitamente mejor que la del otro. Así iniciaba su gesta, el Sordo. Sus argumentaciones se basan en la simple categorización “mi opción es muy mala, pero sólo hay una peor, la de Grumete”. En la disyuntiva limón-chopped, ha esgrimido argumentos a favor del limón: fruta sana, inspiradora de grandes obras artísticas y pequeñas canciones populares. Estratégicamente supongo ha evitado mencionar aquel pegadizo tema “un limón y medio limón”. Y digo estratégicamente, ya que recordemos que su autor o intérprete acabó suicidándose (y es que tanto limón no podía deparar nada bueno). Frente a este limón, Sordo presenta al chopped como una masa nosesabemuybiendequé.
En su segundo post, ahonda en la cuestión de demostrar la manifiesta incapacidad de su rival, pidiendo incluso el baneo. En su segundo post también se sincera con respecto a las dos opciones de ambos temas, demostrando que algo, un poco, de sentido común aún le queda. Incluso se permite el lujo de dejarle un recadito a perro, el compañero de perro en la futura liga por parejas. Piensa que ya ha hecho lo suficiente como para derrotar a Grumete.
Grumete En su primer post, además de la historia del “tú también puedes triunfar, consume chopped”, nos regala unos pies de página cítricos, ácidos como el limón que tanto critica. Muy cachondo el del Fary.
Sin embargo, Grumete, en su segundo post, parece sufrir una transformación. Las palabras de Sordo le han alterado. Está fuera de sí. Quotea rabiosamente. Quotea incluso más que saruchi. Quotea replicando cada párrafo. Quotea cada frase, cada palabra. Y cuanto más quotea, más encabrona. Y cuanto más se encabrona, va elevando el tono de sus descalificaciones. Grumete se ha alterado. Y por el camino nos ha dejado réplicas previsibles (“tú más”) y réplicas más contundentes. Réplicas como puñaladas traperas en el hígado, que no sordo no espera. Como la puyita de meterse con sus respectivos compañeros en la liga por parejas. A sordo le sale por la culata. Grumete muy vivo nos recuerda que krad –el apañero de sordo- ha abandonado la Copa. O como en el caso de las canciones populares e infantiles. O la de compararle con Mcdown.
En definitiva:
Grumete wins!!