Copa de la Liga - grupo A: Perro lobo Vs Sr.Taimado

[bud spencer]

Bienvenidos caballeros a la Copa de la Liga.
El tema de hoy: submarinismo o tirarse en paracaídas. Y por si acaso, un tema alternativo: ¿hay que perdonar una cana al aire de tu pareja?
Empieza Perro. Dos posts cada uno, el primero para argumentar, el segundo para replicar y bla, bla, bla. Ya conocen las normas. Nada de caricias y no quiero ver ni un sólo golpe por encima de la cintura. Caballeros, cuando quieran.
Ah, de plazo tienen 10 días máximo. Si pueden ser menos, mejor.

[Perro De Lobo]

EY, TIO, TE APETESE UNA ECPERIENSIA RADIKAL?! SARTOS EN PARACAIDAS DESDE DORCIENTOS EURO!

Así asaltó este berraco al pobre Julián que, distraído, cavilaba sobre la mejor forma de utilizar su tiempo libre.

Deporte extremo. De riesgo. Al límite. ¿Cuantas veces habré escuchado esas palabras? A mi mente vienen aquellos horripilantes anuncios de la pepsi max, aquellos audaces jovenes de aspecto simiesco, que escondidos tras sus lanas y rastas varias, hacían gala de un estilo de vida cool, moderno y totalmente estúpido.


José. 39 años. Parado, vive con sus padres. Virgen. Cree que es cool porque hizo salto base desde el campanario de su pueblo, aterrizando sobre la chepa de su primo Jacinto.

Hablo de los deportes de riesgo porque, efectivamente, el paracaidismo lo es. Yo aun recuerdo el caso de ese niño mexicano que fue a celebrar su cumpleaños tirándose de un avión, mientras su familia le grababa en video desde el suelo. Golpe seco y organos reventados le valieron el primer premio en Videos de Primera (aprovecho desde aquí para pedirle al moro un emoticon de Arús).

Vaya mierda de deporte, de verdad. Que te de un tirón mientras juegas al futbol, pase. O que se te pele la espalda practicando volley playa. Pero es que lo de tirarse desde un avión a 3000 metros del suelo es jugarsela demasiado para la triste recompensa de sentir tus genitales oprimidos por la fuerza del viento.


MIRA COMO VUELO, TIO NICK!! ESTOY FLOTANDO EN EL AIRE! OOOOOH!

Hablaré ahora del submarinismo, pero antes, unas palabras de Roy Schneider. Adelante, Roy:


En el siglo 21, la humanidad ha colonizado la ultima region inexplorada de la tierra, el oceano. Yo, como capitan del SeaQuest y mi tripulacion somos sus guardianes. Porque bajo la superficie, yace el futuro.

El oceano, ese gran desconocido. Ese mundo oculto. Millares de misterios nos aguardan, en sus profundidades, listos para ser descubiertos.

Bucear es un deporte bello y enriquecedor. Rozar con los dedos los arrecifes de coral, descubrir una manta raya bajo la arena, acariciar el lomo de un delfín mientras pasa junto a ti... Son cosas que no tienen precio. Todo lo contrario que el paracaidismo, donde la única comunión con la naturaleza tiene lugar cuando impacta sobre tu pecho una bandada de patos.

Y bueno, qué decir de los recursos marinos, dispuestos ahí para que los recojamos y les demos buen uso. Que si perlas, que si doblones españoles, que si el pulpo que no veas lo que vale el kilo... Todo son ventajas, señora. El fondo oceánico provee. Usté solo tiene que ir con su escafandra y su traje de neopreno y llenar el carrito.


Paqui ha encontrado el anillo de la vieja de Titanic.

¿Que aún no estais seguros de que el submarinismo es mejor que el paracaidismo? Ahi va una muestra!


SALTO TANDEEEEM, UUUUUEEEEEEEHHHHH!! SACA EL POPPER, JOSITO!!

Dios.

Y ahora una muestra de las cosas que puedes ver con unas gafas puercas de buceo.


Señoras y señores, con ustedes, la almeja.

[Sr. Taimado]

Hola, hola, hola.

Bueno, me toca hablaros del paracaidismo. Eso es, me toca lo mejor, hablar de la velocidad y sobre todo, de volar a unos 280 Km/h, más o menos.

Sí, he dicho 280 Km/h.

¡¡280 Km/h!!

Haceros la idea de que es lo más parecido a volar que existe. Drogas aparte, claro.

Para los que nunca habéis practicado el paracaidismo, os voy a poner un ejemplo:

¿Nunca habéis pasado con el coche por una carretera con gran pendiente y sin arcén? ¿Alguna vez os habéis asomado a un precipicio tipo el Tajo en Ronda o cualquiera similar? ¿Desde un noveno piso?

A que sí.

La sensación del vértigo y el pensamiento del hostiazo que te puedes pegar es algo que da miedo, pero atrae como atrae un pitillo encendido al que lo está dejando.

Cuando te tiras por un precipicio o por un avión, pierdes el peligroso miedo que suele invadirte en esos momentos, a partir de ese momento, respetas las alturas, pero tienes un mayor dominio del pánico.

Sí, si alguna vez lo probáis, veréis que la sensación de liberación es muy parecida a darle una patada en los huevos a alguien que lleva mucho tiempo molestándote (probarlo también si no lo habéis hecho ya).

Además, los peligros existentes son cada vez menores, los dispositivos automáticos de seguridad son cada día más avanzados y además, obligatorios. A no ser que quien te enseñe sea un papahostias semi-clandestino y no tenga el chiringuito montado legalmente, es rarísimo que tengas un accidente, ya que esas medidas de seguridad son revisadas cada muy poco tiempo por agentes dedicados al tema, no por el dueño del chiringuito.


Los tremendos hostiazos que vemos en progamas de televisión, son de los que se dedican a prácticas como el Style, que viene a ser hacer la caida más rápida y con mayor precisión en un punto en concreto y se exponen a caer pero de cara contra una piedra, pero vamos, que en todos los deportes hay subnormales y este no va a ser menos.


Otra cosa que suele tirar atrás a la gente es el tema de las lesiones.
Siempre hay el que cree que en cuanto el paracaídas abra, el arnés le va a violar o le va a dejar los testículos a la altura de las caderas. Pero para eso está la información.

Las únicas lesiones que puede causar la práctica del paracaidismo son en la espalda o en las rodillas, pero siemre que no se sigan las reglas más básicas, como si pesas más de 100 kilos, no intentes abrir el paracaidas en el último momento, pues el aterrizaje puede dejarte sin rodillas.

El frenazo, si tienes una lesión en la espalda, puede destrozártela más, pero si tienes una lesión, eso no significa que te la cree el aterrizaje.
Sólo, que si eres tan subnormal para tirarte en paracaidas con una lesión en la espalda, ya puesto, tírate sin el paracaidas. El mundo no te echará de menos.




Lo dicho, ya no estamos en el siglo XVIII y tirarse en paracaidas ya no es lo mismo.

Ahora está perfectamente revisado y vuelto a revisar para que sea un deporte rentable y seguro para las asociaciones y de gustosa práctica para la gente que quiere desahogarse y probar algo nuevo sin miedo a matarse a la mínima.

Para lo último ya está la carretera de las Rías Baixas, eso sí que es arriesgarse a tener acidentes.

[Perro De Lobo]

Hola, hola, hola.

Hola!

Bueno, me toca hablaros del paracaidismo. Eso es, me toca lo mejor, hablar de la velocidad y sobre todo, de volar a unos 280 Km/h, más o menos.

Sí, he dicho 280 Km/h.

¡¡280 Km/h!!

Primero, no es volar, es caer. Caer es fácil, cualquiera puede hacerlo. Jazzid cayó al suelo cuando nació. La gravedad, dirán. Sí, la gravedad tiene mucho que ver, porque pocas cosas tan graves le han sucedido al mundo.

Y segundo, hagamos un simple test:

-Paquito cae desde lo alto de una grua. Señale la velocidad a la que Paquito desearía, en su fuero interno, besar el cemento.
a)280 Km/h
b)1,5 Km/h

Haceros la idea de que es lo más parecido a volar que existe. Drogas aparte, claro.

Lo más parecido a volar que existe es levitar de aerofagia, diga usted lo que quiera. O ahora que lo pienso, bucear es aún más parecido a volar. Lo único que cambia es el elemento donde se practica. Qué cosas.

Para los que nunca habéis practicado el paracaidismo, os voy a poner un ejemplo:

¿Nunca habéis pasado con el coche por una carretera con gran pendiente y sin arcén? ¿Alguna vez os habéis asomado a un precipicio tipo el Tajo en Ronda o cualquiera similar? ¿Desde un noveno piso?

A que sí.

Sí.

La sensación del vértigo y el pensamiento del hostiazo que te puedes pegar es algo que da miedo, pero atrae como atrae un pitillo encendido al que lo está dejando.

Díselo a todos los niños que pensaron eso mismo cuando echaron la peli de Superman en la tele, y saltaron alegremente por la ventana enfundados en sus pijamitas azules. Eso si que fue control de población, y no lo de Herodes.

Cuando te tiras por un precipicio o por un avión, pierdes el peligroso miedo que suele invadirte en esos momentos, a partir de ese momento, respetas las alturas, pero tienes un mayor dominio del pánico.

Sí, si alguna vez lo probáis, veréis que la sensación de liberación es muy parecida a darle una patada en los huevos a alguien que lleva mucho tiempo molestándote (probarlo también si no lo habéis hecho ya).

¿Tener un mayor dominio del pánico? Pero si yo ya tengo de eso, no me hace falta tirarme al vacío. Je. Pero bueno, no te quedes ahí, hombre, cuenta tambien la de gente que se tira por primera vez de un avión y acaba traumatizada de por vida, porque su paracaidas abre en el último momento o porque caen encima de un pozo ciego.

Además, los peligros existentes son cada vez menores, los dispositivos automáticos de seguridad son cada día más avanzados y además, obligatorios. A no ser que quien te enseñe sea un papahostias semi-clandestino y no tenga el chiringuito montado legalmente, es rarísimo que tengas un accidente, ya que esas medidas de seguridad son revisadas cada muy poco tiempo por agentes dedicados al tema, no por el dueño del chiringuito.

¿Qué los peligros existentes son cada vez menores? Para mi el único peligro que hay, y que sigue existiendo, es que te la pegues contra el suelo a 280 Km/h. El resto no son más que circunstancias que influyen en mayor o menor medida en el peligro principal.

Los tremendos hostiazos que vemos en progamas de televisión, son de los que se dedican a prácticas como el Style, que viene a ser hacer la caida más rápida y con mayor precisión en un punto en concreto y se exponen a caer pero de cara contra una piedra, pero vamos, que en todos los deportes hay subnormales y este no va a ser menos.

Que no, hombre, que el niño mexicano que vi yo y que aún tengo grabado en las retinas no estaba haciendo juegos malabares en el aire. Que se tiró del avión y se quitó del tabaco por la via rápida. Que de verdad que no había piedros ni precisiones ni dianas pintadas en el suelo.

El día de su cumpleaños, qué triste.

Otra cosa que suele tirar atrás a la gente es el tema de las lesiones.
Siempre hay el que cree que en cuanto el paracaídas abra, el arnés le va a violar o le va a dejar los testículos a la altura de las caderas. Pero para eso está la información.

Demonios. ¿Lesiones? ¿Y eso se combate con información? Como, exactamente? Le dan un folleto explicativo, cual imagen de santa rita, a los paracaidistas en el momento de saltar del avión, para que vayan protegidos? Qué sagacidad!

Las únicas lesiones que puede causar la práctica del paracaidismo son en la espalda o en las rodillas, pero siemre que no se sigan las reglas más básicas, como si pesas más de 100 kilos, no intentes abrir el paracaidas en el último momento, pues el aterrizaje puede dejarte sin rodillas.

El frenazo, si tienes una lesión en la espalda, puede destrozártela más, pero si tienes una lesión, eso no significa que te la cree el aterrizaje.
Sólo, que si eres tan subnormal para tirarte en paracaidas con una lesión en la espalda, ya puesto, tírate sin el paracaidas. El mundo no te echará de menos.

El submarinismo es un deporte bastante más democrático e igualador. Incluso un berraco con obesidad mórbida puede deslizarse cual boquerón en las corrientes submarinas, olvidándo la maldición que le lastra al suelo por unos instantes. Y sin peligro de lesiones ni historias de esas. En fín, el submarinismo es accesible, mientras que el paracaidismo da demasiada importancia a las -escasamente estilizadas- siluetas de personas como nuestro querido árbitro.

Lo dicho, ya no estamos en el siglo XVIII y tirarse en paracaidas ya no es lo mismo.

Seguro. ¿Cómo eran los aviones del siglo XVIII?, yo es que no me acuerdo. ¿Eran los paracaidistas lanzados al aire en catapulta?

[Sr. Taimado]

Así asaltó este berraco al pobre Julián que...

Mira que había posteadores en el torneo y me va a tocar un pseudo-criadillas venido a menos.

Qué puta manía de intentar contar una historia para paliar la falta de argumentos, aunque, en este caso lo que hay que paliar no es la falta de argumentos, no, hay que paliar la SUBNORMALIDAD de quien postea, porque, seamos claros, este tío es un SUBNORMAL PROFUNDO.

Y no es gratuito el insulto, no. Es su manera de intentar defender algo como el submarinismo lo que le hace parecer SUBNORMAL y deja claro que no tiene NI PUTA IDEA del tema del que pretende defender.

¡¡¡NI PUTA IDEA, OIGA!!!

Pero vamos a por la carnaza ya. Mis razones para decir que éste florero es un IGNORANTE del tema en cuestión, son las siguientes:

Deporte extremo. De riesgo. Al límite. ¿Cuantas veces habré escuchado esas palabras?

La de deporte, seguro que pocas y habrás echado a correr en cuanto llegó la primera letra a tus oidos. Lo de de riesgo, ya nos dejas claro en tu post que poco riesgo has conocido tú además de "jugártela" a quedarte sin pilas en el mando de la televisión, porque, querido:

A mi mente vienen aquellos horripilantes anuncios de la pepsi max, aquellos

Por Dios, ¿ves como eres un ignorante en esto del deporte de riesgo?
Lo primero que te viene a la cabeza es un anuncio de la televisión... Y si hablamos de mujeres te vendrá a la cabeza una página guarra, ¿no? como si lo viera.

Por cierto, que la relación que haces entre las palabras "audaces", "jovenes", "moderno" y "estúpido" ya deja claro el tipo de objeto pegado a una silla que debes ser.

Y casi acercándonos al cénit de tu pausada actividad neuronal, vas y sueltas:

Hablo de los deportes de riesgo porque, efectivamente, el paracaidismo lo es.

No, perrito faldero, hablas de deportes de riesgo porque es el tema a debatir. Los dos defendemos un deporte de riesgo. Aunque tú, lo que se dice defender, no es que lo defiendas mucho, la verdad.

Y no es de extrañar, ya que tu nivel de experimentación es siempre el mismo: la televisión.


Sí, amigos, Perro de Lobo experimentando, viviendo a tope.

Yo aun recuerdo el caso de ese niño mexicano que fue a celebrar su cumpleaños tirándose de un avión, mientras su familia le grababa en video desde el suelo. Golpe seco y organos reventados le valieron el primer premio en Videos de Primera

A ver, pequeñín, ya en el anterior post te he dicho eso de que no hay que fiarse del primero que te ofrezca un paracaidas. Tampoco hay que fiarse de la primera que te ofrezca una limpieza de sable, después se te cae la polla a cachos y qué, ¿eh? ¿Diremos que la felación es una práctica de riesgo?

Vaya mierda de deporte, de verdad. Que te de un tirón mientras juegas al futbol, pase. O que se te pele la espalda practicando volley playa. Pero es que lo de tirarse desde un avión a 3000 metros del suelo es jugarsela demasiado para la triste recompensa de sentir tus genitales oprimidos por la fuerza del viento.

Bueno, bueno, no nos vengas con mentiras absurdas sobre los genitales.
Yo me supongo que en la puta vida te has puesto un arnés y por eso vienes con el intento de chiste-genital, pero te lo explico que veo que te hace falta.

El tema del frenazo cuando se abre el paracaidas, solo afecta si...¿Pero qué cojones! Si ya te lo he dejado claro arriba hablando de las lesiones. y he aquí la respuesta de subnormal mal alimentado que me has soltado:

Demonios. ¿Lesiones? ¿Y eso se combate con información? Como, exactamente? Le dan un folleto explicativo, cual imagen de santa rita, a los paracaidistas en el momento de saltar del avión, para que vayan protegidos? Qué sagacidad!

¡¡Sí, y te pones el panfleto en las orejas por si te caes!! Si es que eres un

SUBNORMAL PROFUNDO
y ya que hablo de profundidades, vamos a ver qué más tonterías has dejado sembradas en tu "defensa".

El oceano, ese gran desconocido. Ese mundo oculto.

Para ti, que no sales de casa, es normal que sea oculto hasta el kiosko de la esquina. Oculto dice.

Millares de misterios nos aguardan, en sus profundidades, listos para ser descubiertos.

Pareces tonto, ¿no te lo había dicho aún? Pues lo parece, tonto del culo, pero de los que no tienen más remedio que vivir siendo el recibe-collejas familiar a cambio de una remuneración en chocokrispis.

Tonto.

Y es que porque sé que todo esto lo dices sin haberte metido en más aguas que en las del retrete, porque si no, lo siguiente es para darte de hostias y colgarte de la ventana por las orejas por retrasado:

Rozar con los dedos los arrecifes de coral, descubrir una manta raya bajo la arena, acariciar el lomo de un delfín mientras pasa junto a ti... Son cosas que no tienen precio.

Pues sí, no tienen precio y por ello no puedes ir por ahí tocando los corales como si fuesen tus pelotas. No, tontico, no. El coral es algo delicado que se destroza con mucha facilidad, así que no es muy normal ver a un submarinista (que no sea un retarded de la tele, de ahí tu gambada) toqueteando los corales.

Ahora, que lo de la manta raya y el delfín, me lo deja a huevo.

Pero tú, ¿dónde vas a ir a bucear? Es que te tragas un documental y te crees que en el mismo metro cuadrado te encuentras todo eso. Anda, sigue viendo Buscando a Nemo, idiota. ¿Te había llamado ya idiota? ¿no? Pues lo eres.

Idiota.

Y bueno, qué decir de los recursos marinos, dispuestos ahí para que los recojamos y les demos buen uso. Que si perlas, que si doblones españoles, que si el pulpo que no veas lo que vale el kilo... Todo son ventajas, señora. El fondo oceánico provee. Usté solo tiene que ir con su escafandra y su traje de neopreno y llenar el carrito.

¡¡Por favor, llévense a este pánfilo de aquí!! ¡¡Por favor!!

Si es que no has metido el pie en el mar en tu puta vida, tio, se te ve a leguas. Lo único que dejas constancia es de que has encontrado unas fotos sobre el tema y le has hecho unos pies de foto. Nada más, no tienes ni puta idea de lo que hablas.

--------------UNA PAUSA---------------------------

Primero, no es volar, es caer.

No, pequeño retarded, es volar, mira:

volar.
(Del lat. volāre).
1. intr. Ir o moverse por el aire, sosteniéndose con las alas.
2. intr. Elevarse en el aire y moverse de un punto a otro en un aparato de aviación.
3. intr. Dicho de una cosa: Elevarse en el aire y moverse algún tiempo por él. U. t. c. prnl.

Caer es fácil, cualquiera puede hacerlo. Jazzid cayó al suelo cuando nació. La gravedad, dirán. Sí, la gravedad tiene mucho que ver, porque pocas cosas tan graves le han sucedido al mundo.

Con unos retoques, podría ser un párrafo de Carmelo, pero cutre, muy cutre. ¿Te he llamado ya cutre? ¿No? Pues lo eres.

Cutre.

Lo del test sobre cómo quiere caer alguien de cara, paso de quotearlo, porque no viene al caso en el debate. Repito, no tienes ni puta idea y pretendes desviar el tema de atención. A otro con ese hueso...

Lo más parecido a volar que existe es levitar de aerofagia

Sin comentarios. Pero bucear es lo más parecido a nadar, el que cambie el medio, aunque a una mente en desuso como la tuya le parezca que no, sí que importa. Para volar, el aire.

cuenta tambien la de gente que se tira por primera vez de un avión y acaba traumatizada de por vida, porque su paracaidas abre en el último momento o porque caen encima de un pozo ciego.

No, eso lo tendrías que haber contado tú, pero no lo has hecho. Bien porque no hay tantos casos como pretendes hacernos ver, o bien porque no has sabido buscar nada al respecto ya que no tienes ni idea de lo que hablas desde el principio. Que van a ser las dos cosas.

El submarinismo es un deporte bastante más democrático e igualador. Incluso un berraco con obesidad mórbida puede deslizarse cual boquerón en las corrientes submarinas, olvidándo la maldición que le lastra al suelo por unos instantes.

Pues lo siento por él, porque la alta presión sanguínea, un simple catarro, cualquier dificultad cardíaca, asma, algún problemas de oído, obesidad, la diabetes, una anemia, o claustrofobia, por decir algunas cosillas, serán las que te dejen sin bajar a las profundidades a andar jodiendo corales y meneárles la cola a las rayas.

Y eso si no hablamos del tabaco, claro.

Y sin peligro de lesiones ni historias de esas. En fín, el submarinismo es accesible, mientras que el paracaidismo da demasiada importancia a las -escasamente estilizadas- siluetas de personas como nuestro querido árbitro.

Ya ves que no es tan accesible, tontín, como creías. Y es más, una lesión en el mar es muy frecuente, porque tienes que contar con el frío que hace y lo que ello puede hacer con tu cuerpo.

Un calambre mientras buceas es una putada. Además, las gafas de buceo te dan la impresión de ver todo más grande y no es el primero que se queda sin un dedo por meterlo donde creía que después lo podría sacar. Paco de Lucía, por ejemplo, pero no viene a cuento. Y no, no iba a hacer un chiste sobre un dedo y un culo.

¿Lesiones? Hasta en el barco que te lleva a bucear. Alguien tan parco como tú, seguro que la primera hostia se la pega en cubierta y ya cae al agua sin bombona ni hostias. Y pretendías acercarte a un delfín...Iluso...


Dicho esto, te recomiendo que para el próximo combate te informes del tema y que de vez en cuando salgas a la calle y hagas un poco de ejercicio.

Te conviene.


Mucho.



Un saludo.

[Perro De Lobo]

Me siento gravemente ofendido.

[Sr. Taimado]

Me siento gravemente ofendido.

Eso es buena señal, pero yo acato las normas de la casa de la sidra, digo las de la casa de Bud,

Ya conocen las normas. Nada de caricias y no quiero ver ni un sólo golpe por encima de la cintura.

No se ofenda, o sí, pero entonces sigamos con tropecientos posts más para resarcir las dolencias.








es un juego, lobito, es un juego, parece mentira que te lo tenga que decir yo a ti.

[bud spencer]

Primera sorpresa en el torneo del K.O.
Aunque para K.O. el de perro de Lobo.
Menudo repaso.
Sr. Taimado wins!! y de qué manera. Has descacharrado a perro de lobo, que en lugar de besar la lona, más bien se puede decir que le ha sacado brillo con la lengua.
Y la verdad es que hemos visto al Perro Lobo más descafeinado del Posting catch. Ha querido ganar con lo mínimo y se ha encontrado frente a una apisonadora, el Sr. taimado. Victoria pues que deja a Taimado con un pie en los cuartos de final; y derrota de Perro de Lobo, que se complica muchísimo el pase a la siguiente ronda.

[Perro De Lobo]

Argh!



Enhorabuena, Don Taimado

[Sr. Taimado]

Argh!



Enhorabuena, Don Taimado

Gracias. Si he sido violento, ten en cuenta, que después de esto:

Señoras y señores, con ustedes, la almeja.

o era violento o desaparecía del mapa.
Anda que no me he reido.


Un saludo.