Copa de la Liga-Grupo A: Sr. Taimado vs. Marilyn Monroe

[Sr. Taimado]

Otra vez les digo eso de que lo siento por la tardanza, pero es que últimamente tengo en contra al tiempo.

Bueno, no sé muy bien por donde empezar, y no crean que no es por no haber chicha, porque haber hay. Haré una cosa, mejor me quito de en medio lo que sobra y después sigo con el tema de posting.

A ver, Marilín Nº5, lo de escribir esa historia supuestamente firmada por mi y todo eso que ya está más visto que el bigote de Aznar, sobraba. Y es que, querida, si le das a la barrita, situada a la derecha del navegador, hacia arriba del todo, podrás leer esto:

Pues nada, el tema será el siguiente:

¿Qué prenda de vestir es más importante para una entrevista de trabajo?

Seguro que cualquiera que pasase por ahí estaríade acuerdo conmigo en que el tema es facilito, facilito. Vamos, que se trata de decidirse por una prenda de vestir y defenderla como la prenda imprescindibe a la hora de presentarse a una entrevista de trabajo.

Pero tú no.


¡¡UNA PRENDA!!

No una historia plagiada malamente de una película de humor que has tenido el mal gusto y la poca originalidad de intentar colar como defensa de... ¿de qué?

Venga, Marilin, dinos qué defiendes.

¿La ropa Ropa adecuada, elegante y moderna pero sin estridencias?

¿Unas gotas de tu mejor perfume?

¿Una preciosa sonrisa?

¡Joder! Para ser una prenda, casi defiendes también la pubertad, la infancia y el parto del susodicho tipo que va a la entrevista.

Además, hay algo que ya jode. Aunque se supone que interpretas a una rubia de bote descerebrada, pero da igual, a mi me saca de quicio.
Esto:

En el caso de las mujeres: defiendes que con que se acerquen a lo citado por ti en el post anterior, ya sabes, lo de la ropa, la colonia y la sonrisa de guarrnawjdgfiwygr, perdón, una sonrisa preciosa.

En el caso de un hombre: defiendes tu posición de que el hombre ha de llevar los calzoncillos.

No ropa interior, no, esta vez sí te ciñes al tema (¿por qué con la mujer no?) y defiendes los calzoncillos tipo boxer.

¿No te parece un poco raro?

¿Seguro?

Si pillamos tu texto y lo firmamos con un Marilin y en vez de sudar te viene la regla...¿Seguirías defendiendo la sonrisa, la colonia y toda esa gilipollez frente a unas buenas sábanas unidas por hilo que ayudasen a un tampón a frenar ese torrente sanguineo que iría dejando coagulos por todo el andén del metro?

Anda ya...

Como al árbitro ya le he aconsejado, me quedas tú, mi pequeña rubia de bote. Sí, quieras o no, el Sr. Taimado te va a dar un consejo sobre la vestimenta apropiada para ir a una entrevista de trabajo.

Cálzate.

Sólo eso.

Cubre tus pies de una manera decente.

Porque, ¿sabes que podría pasar si decides llevar unos preciosos calzoncillos del tipo boxer y no te calzas adecuadamente?

¡Ah! Que el de los calzoncillos es el hombre. Es verdad. Vosotras como prenda usáis "ropa adecuada" en concreto.

Aún te queda un post, úsalo. Lee bien y responde a este simple enunciado:

¿Qué prenda de vestir es más importante para una entrevista de trabajo?

What article clothing is more important for a work interview?

Qui promet d'habiller est plus important pour une entrevue de travail ?

Welche Artikelkleidung ist für ein Arbeit Interview wichtiger?

Che vestiti dell'articolo sono più importanti per un'intervista del
lavoro?

Что одежда статьи важне для интервью работы?

什麼文章衣物是重要為工作採訪?

--.-/..-/.//.--./.-././-./-../.-//-.././/...-/./.../-/../.-.//./...//--/.-/.../

/../--/.--./---/.-./-/.-/-./-/.//.--./.-/.-./.-//..-/-./.-//./-./-/.-././...-/../.../-/.-/
/-.././/-/.-./.-/-.../.-/.---/---/..--../

Verás, Marilin, una cosa quería yo dejar clara ya que éste es mi último post del combate.

Si se diese el caso de que fuese a una entrevista, o a... a donde sea, y no llevase puesto mis calzoncillos (cosa que tampoco es tan rara), puedes tener por seguro que yo no me pillo la punta de polla como un Ben Stiller cualquiera.

No, querida. Si se da ese caso, ya puede estar Dios mirando y la virgen haciendo cola en el cuarto de baño, que yo la cremallera la cierro despacito y con buena letra. Puede estar cambiando el mundo, puede estar el Papa bailando la macarena o Aznar formando un trío flamenco-sado con Garzón y Anguita que yo, YO, mi pilila la trato como lo que es. LA ÚNICA.

No te creas que uno se pilla sus cosas así como así.

Venga, ahora intenta hacer un post decente sobre UNA prenda de ropa adecuada para ir a una entrevista y deja las redacciones para los que saben hacerlo y los plagios para Fran Perea.

Una cosa más:


Tristón ya lo sabía, pero tenía que proponer un tema.

[Marilyn Monroe]

Estuve esperando ayer a ver si el Sr Taimado ponía su segundo texto pero ya veo que trasnochó mucho más que yo.

Me voy de finde y no vuelvo hasta el domingo tarde-noche por lo que hasta entonces no podré escribir mi réplica.

Bye bye

[Don Tristón]

De acuerdo. Cuando llegue el domingo, póngase rápido a escribir el post. El veredicto lo daré el lunes por la mañana.

Y para otra vez no quiero que nadie se demore en mis combates, o tendré que empezar a tomar medidas (cada día doy más el pego como árbitro, ¿verdad?). Y no me refiero a las de vestir precisamente.


Pd: ¿qué traductor usa usted, Sr. Taimado?

[Marilyn Monroe]

Llegué, gracias señor arbitro. Cinco minutos para tomarme un café (lo necesito) y me pongo a ello.

[Marilyn Monroe]

Vamos, vamos Sr Taimado, no se excite, recuerde lo de su incontinencia nerviosa, que luego no le da tiempo a llegar al baño y nos pone los foros hechos un asco.

Ya sé que debe de ser jodido que la vida de uno sea objeto de mofa y escarnio público, y que lo más parecido a ella, según usted mismo, sea un cutre guión julibudiense cuyo protagonista es el subnormal del Stiller. Aunque también podría reprimirse un poco, consuélese, no todo el mundo puede decir que tiene cierto parecido con un actor de cine, aunque, para su vergüenza, sea con el susodicho:



Y no tenga la cara dura de acusarme de un plagio que no existe, no todos tenemos su mal gusto para el cine; el que usted vea según qué bodrios no quiere decir que los demás los hayamos visto.

Sin embargo, entiendo su rabieta porque mira que debe de joder que con el tamaño de su po… ¿Cómo la llama usted? ¡ahhh, sí!.. con el tamaño de “La Única” tuviera la desgracia de pillársela con la cremallera; ya le resulta difícil encontrársela cuando mea como para que sobresaliese lo suficiente y… ¡zasssssssss! se la cogiera.


"La Única" en su máximo esplendor eréctil.

Pero usted no se preocupe que siempre hay consuelo, desde que por fin sus padres descubrieron que lo que tenía entre las piernas no eran unos simples granitos ya no tienen que depilarse la barba con cera casi ardiendo, ¡Y pudo dejar de ponerse lacitos! ya ve, todo un alivio.


El Sr Taimado cuando todavía era Mari Puri.

Y ahora vayamos a lo que importa: Usted proclama como prenda imprescindible el calzado… ¿Pero de verdad usted cree que el entrevistador se va a fijar en sus zapatos después de verle la cara? ¡Anda ya! Y perdone que me descojone, no puedo evitarlo.

Aunque después de haberle leído cosas como esta:

Si alguien pretende acceder a un puesto, digamos de mantenimiento de parques y jardines, el calzado que lleve debería ser algo campechano, algo que te de un toque de trabajador

Presten atención a esta imagen y vean como se viste un hombre que va a hacer una entrevista de agente comercial de Vodafone (por poner un ejemplo):
La elección es sabia. Unos zapatos cómodos para hacer largas caminatas, pero a su vez elegantes y de aspecto no muy pijos, lo que hace que se integre su portador con el medio en el cual va a trabajar. La calle.

Se puede uno dar cuenta de que tiene usted un concepto de las entrevistas algo equivocado, no es cuestión de convertirlas en un baile de disfraces: El que se opte a un puesto de jardinero no quiere decir que haya que ir con la maceta y la pala al despacho o si el trabajo es al aire libre no significa que tenga uno que ir a la entrevista con las botas de montaña, la gorra y la bolsa de mano. No me quiero ni imaginar como se vestiría usted si el puesto fuese de buzo, aunque podríamos probarlo:



Una entrevista es algo mucho más serio en el que la imagen en su totalidad cuenta, aunque siempre hay prendas totalmente imprescindibles, como ya debe de saber según su propia experiencia (en el caso masculino los CAL-ZON-CI-LLOS, señor mío). Con su obsesión por el calzado cualquier día se presenta usted a una de esta manera:



El Sr taimado en su última entrevista

Entre eso y lo de usar traductores para preguntar cosas que ya tienen respuesta le intuyo un panorama laboral un tanto árido.

Y lo de intentar coaccionar al arbitro..., Don Tristón seguro que tiene muchas más cosas interesantes que hacer que sentarse al lado de unos apestosos zapatos ¿Pero no ve la cara de asco del pobre perro? En vez de perder su tiempo hay parado seguro que hubiese preferido hacer cosas como estas o, en su defecto, algunas otras:



Por cierto… ¿Ya ha encontrado usted trabajo? Me huele a mí que no. Por si no me recuerda yo era la rubia que se sentaba al lado de la puerta del lavabo, sí, esa a la que le dieron “SU puesto”, ahora le escribo desde mi despacho.

[Perro De Lobo]

Pues que putada de puesto, estar en un despacho un domingo a las nueve y pico de la noche...

(perdón, perdón, ya me voy)

[Marilyn Monroe]

¿Y quién te dice a ti que estoy currando? ;-PPPPP

[Don Tristón]

Bueno, la verdad es que ambos habéis estado a un buen nivel, con lo cual la elección no ha sido fácil.

Comenzaré evaluando el primer post de Taimado. Tras insinuar una supuesta entrevista para un servidor (lamento decirle que no es así, y que mis únicas entrevistas de trabajo las mantengo con mi exuberante secretaria), establece el calzado como prenda más importante. A nivel personal considero que la camisa es la que más dice sobre la personalidad de cada uno (y la que más está a la vista del entrevistador), aunque el calzado no está nada mal como elección.

El post se basa principalmente en un planteamiento: la versatilidad de este producto. Nos muestra entonces diversos tipos de calzado, y cómo se adaptan a cada trabajo. Por consiguiente, pone de manifiesto que hay que vestirse con un determinado tipo de calzado, para demostrar en una entrevista ser apto para las tareas que se le avecinan. A partir de ahí, propone casos particulares para determinados tipos de trabajo.

Marilyn optó por un argumento menos unisex, y diferenció entre mujeres y hombres a la hora de establecer valoraciones. Una idea muy apta para un tema como éste, aunque cometió un grave error: no indicar la prenda más importante para una chica. Si diferenciaba entre indumentaria femenina y masculina, lo lógico hubiera sido priorizar una prenda en concreto para cada sexo.

Para el caso masculino, nos propone los calzoncillos como prenda más importante. Una elección muy original, que no esperaba en absoluto. Para explicar su elección, inventa una historia entretenida y bien elaborada, con ciertos tintes de Mr Bean y Algo Pasa con Mary. Con bastante lógica, aunque quizás discutible en cuanto a que se marque el sudor en el pantalón (digo yo que depende del color de éste, y de lo que sudes).

Posteriormente, en el post de respuesta, Taimado le replica a Marilyn, con un estilo bastante agresivo (¿no le da vergüenza llamarle "rubia descerebrada", y luego enseñar a los demás modales para una entrevista de trabajo?), el error de no haber indicado nada en concreto para la mujer. También menciona la imposibilidad de pillarse el prepucio con la cremallera, dado el carácter sumamente protectivo de los hombres hacia su miembro viril. Por cierto, el de la foto no soy yo, sino mi tío abuelo (mira que echarme más años de los que tengo...).

En su segundo post (que tuvo su gracia, por cierto), Marilyn se defendió de las críticas de plagio, acusando a Taimado de haber sacado él el parecido de su relato con Algo Pasa con Mary, puesto que ella no vio esa película (no sé yo). Para dar más veracidad a su relato, hace mención al diminuto tamaño de su "Única" y la facilidad con la que puede engancharse con la cremallera del pantalón. Algo que, permítame que lo diga, lo pongo en duda, porque la parte que más fácil se puede enganchar es el prepucio, y el pene de esa foto carece de él prácticamente (madre mía... ¿es un montaje o de verdad existen con ese tamaño?).

Después saca a la luz un argumento bastante contundente: los zapatos no están muy a la vista del entrevistador. Se podría decir básicamente lo mismo de los calzoncillos (a no ser que te ocurra un desaguisado similar al del relato de Marilyn), aunque es un argumento muy acertado de cara a criticar el calzado.

Asimismo responde al mejor argumento de Taimado (la versatilidad del calzado), e insiste en que las entrevistas no son para ir disfrazado con el uniforme propio de la profesión a la que se aspira. Algo hiperbólico por su parte, aunque bastante incisivo. Finalmente le mete el dedo en la llaga, informando de que su puesto lo ganó ella, por culpa de su escasa previsión.


A nivel general, creo que Marilyn ha estado más graciosa y más original, aunque Taimado ha tenido un mejor planteamiento y ha sido más convincente. Los puntos que han establecido la diferencia son lo poco que ha defendido Marilyn su producto (al margen de la historia que nos relata, la cual exige que se cumpla una cadena de casualidades) y el dejar fuera de su planteamiento a las mujeres (¿alguna prenda importante en concreto debe haber para ellas, ¿no?). Por ello, el ganador de este combate es:



Sr. Taimado


Corbatas de seda para el vencedor. Calzoncillos usados para el vencido*.


*Lo sé, Prez, soy un plagiador sin remedio.

[Mclaud]

En su segundo post (que tuvo su gracia, por cierto), Marilyn se defendió de las críticas de plagio, acusando a Taimado de haber sacado él el parecido de su relato con Algo Pasa con Mary, puesto que ella no vio esa película

Si se me permite la intromision (me da igual de todos modos), Marilyn pone una foto de susodicha pelicula en la que no se percibe de ningun modo que el fatal accidente es habersela cogido con la cremallera. De no saber que ocurria en el citado fotograma habria cogido otro cualquiera, que ella pensase mas apto. Para que usar ese en concreto si no sabia cual era la gracia de esa parte de la pelicula??.

Por ello, el ganador de este combate es:

Sr. Taimado

Nuestros esfuerzos dan sus frutos!!!. Lo siento Marilyn, pero es lo que tiene ser rubia.

Un dedicado Mclaud entrena al "Sr. Taimado" de cara a su proximo compromiso

[Marilyn Monroe]

Enhorabuena Sr Taimado, espero que le vaya bien en los siguientes combates.

Y no Mclaud, no he visto la película ni me acordaba para nada de ella al escribir mi post; la imagen se debe a una búsqueda a posteriori en San Google con el objeto de ilustrar la catástrofe y a la imposibilidad de enlazar la única foto en la que salía la escenita en cuestión.

P.D.: Señor árbitro, no ponga en duda mi inventiva, algunas cosas se deben únicamente a una simple cuestión de extensión, de espacio y de tiempo.