no es un foro de coches

Tu vida asocial comienza y acaba aquí. Lucha por ser la especie dominante.
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CacaDeLuxe
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Re: no es un foro de coches

Mensaje por CacaDeLuxe » 15 Ago 2018 23:48

varios hilos de un tal Kenodise, que usa FC como blog (payachu)
llevará como 7 años abriendo estos hilos-blogs -no muchos por desgracia-, que pongo algunos, sin orden y al tuntun, segun aparecen en su perfil desordenado (que me he dado cuenta, que se ordenan segun el ultimo post escrito)


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Internet ha empeorado a mi mujer +hd


Pues eso shurmanos

Aunque pueda parecer el típico hilo medio en coña, es algo que con los años me ha ido lastrando.

Yo soy una persona más bien cultivada: He ido a la universidad, leo la MuyIntersante, veo siempre Cuarto Milenio, la sextaNoche, Jordi Evole y todos los programas culturales que echan por la TV y nunca veo telebasura ni nada de eso. Me interesa la política y la ciencia, tengo todos los libros de Punset y de Hawkings. Además ahora me he aficionado al triatlón y me estoy preparando físicamente, como sano e intento salir a correr al menos 2 veces por semana.

Me considero, honestamente, por encima de la media. Por supuesto que sé que hay más listos y mejores que yo.

El caso es que con el devenir del tiempo mi mujer se ha vuelto una analfabeta. Repostea mierdas de FB muy demigrantes y me cuenta a la hora de comer los hoax más inverosímiles que ha leído en su timeline. El otro día me puso un video superfake que parecía editado con el Buscaminas, de un cocodrilo comiéndose a una niña. Fallos de racor por todos lados. Y me dijo que eso le había hecho llorar. Pensar en la familia de la niña dice la muy cateta. A mi si que me dieron ganas de llorar cuando veo las facturas de jabones de AloeVera y de estracto de almendra que se compra con mi puto dinero porque son buenos para el envejecimiento o para la hidratación. Bolsitas para empaquetar sanwiches compró el otro día en Mercadona. En su puta vida se ha comido un sanwich.

En eso se ha convertido mi vida. Vivo con una persona que cree que los jabones curan la ansiedad, que las vacunas matan a los niños y que el ajo combate el cáncer. El puto ajo, esa mierda de verdura sin valor, cura el cáncer ¿sabes?. Miles de investigadores ahí para nada.

Y el puto diente de ajo me lo tengo que comer después de cada cena. Y los niños igual. Y aquí estoy con los ácidos parriba y pabajo sin poder dormir escribiendo esto. Con la boca de los niños apestando a ajo al decir buenas noches papá. A tomar por culo, mañana no me como el puto ajo ostia ya.








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Mi hijo se está obsesionando con el gimnasio +hd

A mí me gusta la cultura. Me gusta la música, la literatura, el teatro. Con criterio de buen padre, coherente con lo que pienso y con mis valores, apunté a mi hijo el mayor al Conservatorio hace ya 7años. Mi mujer eligió para él la flauta, un instrumento que, con ese timbrito… ha sido un desafío de soportar, to be honest. En realidad no ha sido para tanto: le imaginaba interpretando un solo de Daphnis et Chloe de Ravel con la Sinfónica de Berlín y se me pasaban las ganas de estamparle la flauta en la sien. La cultura cuesta, es un camino tortuoso, de mucho sacrificio y esfuerzo intelectual… la cultura es de alfas.

Anoche me despertó un ruido en la cocina. Pensé que sería algún insecto, atraído por los gofres veganos que mi mujer hace DIA tras DIA con taaanto cariño y que nunca se come porque saben a criadilla de homeless. Me acerqué en mitad de la noche, y lo que vi me golpeó cual puño de Poseidón en cojón desprevenido: Mi hijo, comiéndose una lata de atún de las grandes del Mercadona, a las 3 de la mañana, con una cuchara sopera. Encendí la luz y allí le sorprendí, como “Saturno devorando a sus hijos”, escondiendo la lata: con una expresión entre avergonzado, demente y provocado.

“No pienso estar catabólico…”, respondió a mi silencio de decepción. “…Y la flauta es de maricones”, sentenció desafiante. Y se fue a su cuarto, andando como sobre zancos, con esas piernas de cuerpo-escoria que heredó de mí y de las que no le salvará ni el equipo médico de Lance Armstrong. De maricones es la flauta, dice el niño, qué será entonces ponerse de cuclillas en el gimnasio. La sentadilla: el twerking masculino. Los gimnasios: basílicas del amaneramiento, templos de somoditas. Me cago en mi puta vida de maricones dice el soplaflautas.

Mi mujer se ríe y dice que el niño está ya más fuerte que yo, que “va a sacar musculito". Y me estruja el brazo con una mueca. Y a mi me dan ganas de remangarme el pijama y soltar un rebaño de hostias a la pared de salir en los sismógrafos con epicentro en mis nudillos. “Tú si estás más fuerte ahora”, le contesté yo a mi mujer, con un hilillo de voz pero audible. Sin miedo. A dormir al sofá. Pues me voy al sofá con dos cojones. Con mis libros, con mi discografía completa de sonatas para flauta, con mi Xiaomi y envuelto en la manta cual alfa en su crisálida. Se viene pajote.

El niño me dice que quiere unos batidos, de esos placebo, con botes grandes y etiquetas chillonas en plan “MAXIMUM VOLUME GOLIAT” de Vainilla. Y sé que aquí hay mucho acróbata de mancuerna que me puede ayudar. Venga decidme algo barato y que no funcione. Y decidme cremas para los cayos también, no se cuánto me queda de sofá y a mi edad tengo la polla como una escofina.














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Mi mujer quiere abrir un negocio +hd +putalocura +ayuda

Bien. Sabía yo que los cursillos de mierda de las orbes galácticas y los charlatanes esos borderline al final me iban a traer un disgusto serio. Mi señora dice que toda su vida ha tenido espíritu emprendedor y que ahora lo ha visto claro. Que tiene que dejar volar sus ideas. Mi mujer, que se pega 10minutos fácil decidiendo si quiere el helado en un cucurucho o en un vasito. Quiere reencontrarse “con la niña que lleva dentro”.

Bien, ¿no?. El negocio que quiere abrir es, agarraos, de Pancakes Veganos e infusiones. Abrí lentamente las manos mirando al cielo cuando me lo dijo. Como en el cuadro de Jesucristo de la última cena. Mi mujer, que le dan arcadas hacer croquetas porque la masa le da “repelús”, se quiere abrir una tienda de pancakes. ¿Qué cojones de pancakes? ¿Qué casa de putos tarados es esta? Infusiones y martillazos en los huevos voy a necesitar yo para dormir el próximo mes. Le he dicho que con mi dinero NADA. Dice que no me flipe que yo no tengo ni donde caerme muerto. Ahora está en fase martillo pilón y cada vez que paseamos me señala locales y me dice que yo podría ayudarla con las finanzas. Proyecto de vida común dice. La verdad es que se me da bien los números, pero vaya cruz.

Hasta hubo sexo oral el sábado, con el que mi señora finalmente acabó el ramadán de polla que llevaba a rajatabla desde el 2007. La gente de Aquagym (lo comenté para las risas) dice que es muy buena idea y podría funcionar. Yo ya no sé que hacer: si mandarme un bote de Orfidales, hipotecarme y ponerme a hacer pancakes como un petudo o depilarme los cojones con papel de forrar libros. Pero no puedo vivir así. ¿Vosotros qué pensáis? ¿Contraataco con otra idea empresarial? Ayudadme joder.













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Mi hijo ahora quiere ser un youtuber +hd
Yo me desvivo por mis hijos.
Desde que tienen uso de razón, he tratado de inculcarles la ciencia y la cultura. Intento ser un padre moderno, guay y tecno-friendly, a pesar de toda la oposición por parte de mi mujer y su familia. He luchado miles de batallas magufas: que si el WIFI del iPad da mareos y tumores, pues apagaba el router y hacía tethering desde mi móvil a escondidas cual ninja moderno. Que si para usar el microondas hay que alejarse 7 metros para evitar las ondas cancerígenas. Pues nada, ahí que aguanto de pie en el pasillo, en guardia como un espartano, a 7 metros del microondas, mientras caliento la leche cada mañana. Que si no compres miel que es crueldad animal, pues me estoy desayunando foie grás de cría huérfana de pato, aunque me vaya al trabajo doblado como una alcayata de los retortijones. Me la suda, son mis batallas. La ciencia prevalecerá.

Ahora mi hijo el mayor quiere dejar la flauta travesera, así de buenas a primeras. Después de tantas horas perdidas, tanto esfuerzo en llevarlo y traerle yo solo, me dice que en el Conservatorio son todos unos “frikis" y que está aburrido del instrumento. Le pongo radio clásica en el trayecto, le intento estimular, pero se pone con el móvil y los cascos. Al youtube. Al parecer esos anormales yutubers sobreactuando y haciendo el idiota en cámara no son frikis, vamos no me jodas. Se pasa la puta tarde viendo mierdas como “Los 10 gameplays más extremos de vegeta”, “reaccionando a pollas de mendigos”, “Gilipollas challenge”… En fin, la más absoluta basura sensacionalista y vacía de contenido.

Le hemos tenido que dejar una cámara buena por reyes. El caso es que ayer se untó la cara de ketchup y se tiró en el suelo de la cocina simulando estar muerto. Casi me da una puta embolia del susto que me dio y a la madre. Dice que fue “una prank para darle contenido a su canal”. Le dije que yo le iba a dar contenido, que le iba a meter una jauría de hostias en la espalda que le iban a censurar el video hasta en liveleaks.com. Obviamente no le dije nada de eso, yo estoy en contra de toda violencia, pero la cámara ya la tiene arrestada y el móvil también y me ahora llama fascista, pesado y censor y ya tengo a la madre en contra mía diciendo que el niño se estaba expresando artísticamente y que no lo oprima. Que no me opriman a mi más los huevos que los tengo ya más hinchados que una criptomoneda.

¿Qué cojones hago? ¿Elimino el canal? ¿Controlo lo que sube? ¿Me suscribo y le doy like? No quiero ceder pero tampoco ser mal padre, yo me desvivo por mis hijos.









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Me han apartado de aquagym +hd +hastalapolla

Bien, como muchos sabéis, llevo acudiendo a clases de aquagym unos meses ya. Antes de que me tachéis de loser, disabled o de viejovago, diré en mi defensa que estaba yendo al turno de noche. En el turno de noche dan mucha más caña que los turnos de tarde, repletos de viejas en TenaLady, embarazadas instagramers y discapacitados físicos y mentales (incluyendo al monitor). El ritmo de la clase de noche es bestial, una puta hora saltando bajo el agua y muchas veces me tengo que salir de la piscina más asfixiado que el rabo de un stripper.

El tema es que hace unos días crearon un grupo de Whatsapp entre los de aquagym. Yo no comparto muchas cosas con ellos, son más bien gente simplona, pero aguanto por no hacerles el feo. Típico grupo de Whatsapp que está todo el día con notificaciones de videos pixelados de facebook, fotos de gatitos nadando con frases de autoayuda, chistes de Berto, noticias de elmundotoday y basura irrelevante así. Lo peor de internet en tu móvil. Generalmente escriben solo 2 o 3 tocahuevos. Uno en concreto, que va de macho alfa y para mi que tiene necesidades educativas especiales, mongolismo o algo más grave. Yo, en ese grupo, me limito muy de vez en cuando pegar algún artículo científico interesante, siempre que esté relacionado con la materia de nadar. Para ayudar, joder.

Hasta ahí bien. El problema llegó hace dos semanas: ¿Pues no va el hijo puta mongolo este y me suelta en la piscina, delante de todas las milfs, que “soy un pesadilla por el whatsapp" y que “menudo taladro” les doy. Y la gente riéndole las gracias al cretino de la polla ese, el más tonto del mundo. Y yo allí saltando bajo el agua con los cojones tan inflados que flotaban más que la corchera. Opté por el desprecio, pasé de él y me puse a hacer los ejercicios en la calle de al lado, a mi bola.

El tipo la semana pasada empezó a llamarme “separata” y “puchdermón” hasta que me harté y le grité que si para el descuento de síndrome de down le bastaba con sacar la lengua fuera o le hacía falta un carnet. Ya sé que está mal, lo dije en caliente y me arrepiento. El monitor resulta que no es muy completo tampoco y le ofendió bastante, todo el mundo se lo tomó fatal y me han dicho el de administración que me tome algunas semanas de descanso para volver.

Mi mujer se descojona y me dice que si los bobitos me hacen waterbullying, que si "la piscina de los horrores" y que mande un correo a comando actualidad. A lo mejor se me cruza un cable y voy pa la piscina a repartir hostias y ahogar tontos que subo el coeficiente intelectual medio del pueblo 20puntos.

¿Que coño hago? ¿Lo dejo estar, protesto, pido mi dinero (he pagado un año entero)? ¿Me doy golpes en la cabeza hasta que me hagan monitor y destruyo el grupo desde dentro? Ayudadme shurs.











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Mi hijo CREO que ha venido a casa emporrado +hd

Que conste antes de empezar que yo siempre he sido una persona racional y razonable. Creo en EDUCAR y no en prohibir. Incluso de entrada admitiré que en mis tiempos de discoteca yo mismo probé alguna sustancia que otra, cosas mínimas: alguna calada a un porrito (nunca me gustaron), LSD en la universidad (era la moda) y una vez que me fumé un bazuko porque un hindú me engañó y me dijo que era algo medicinal. Ese día me quedé una hora en la plaza del pueblo sentado con rigor mortis, hablando más tieso que Elon Musk. Ahí se acaba mi experiencia con las drogas. Tengo CERO vicio. En mis genes no está el vicio.

Pues anoche aparece mi hijo el mayor por casa con los ojos como dos Smack de Kellogs de pequeños. Inocentemente le dije que si venía de la piscina que vaya ojos. Me dijo que no con la cabeza y se fue a la cocina. Allí lo entendí todo. Se metió un KitKat entero en la boca y casi un litro de zumo de pulpa de melocotón del tirón, de ese que casi tienes que masticar. Éste va todo fumado, pensé. Si la madre se entera se le parte el alma.

Imaginaos que mal rato en el salón. Mi mujer viendo el Supervivientes ese de mierda y mi hijo descojonado en el sillón con unas ojeras que ni Benicio del Toro de amanecidas. En cuanto la madre se fue a acostar le dije que se echara Visprin en los ojos, que yo no me chupaba el dedo. Y me contesta que está así por la alergia. Por la alergia dice me cago en mi puta vida. Ahí ya empecé a coger nervios: "¿Qué cojones de alergia es esa? me cago en mis muertos tú te fumaste una bengala, que no soy gilipollas". “Pero qué dices tú, déjame que yo no fumo”. Le dije que la próxima vez que lo viera enchopado le daba una hostia que le iban a salir hasta rastas. Nah, no le dije nada violento, pero creo que captó el mensaje. Se fue a su cuarto y se puso a escuchar Bob Marley, lo ha hecho para joder obviamente. Vaya mal rato y vaya mala noche. Para pegar ojo he tenido que quitarle dos trankimazines a mi mujer.

¿Cómo procedo shures? No soy amigo de la represión y creo que en este caso es contraproducente. Pero tampoco puedo dejarlo estar. Si vierais a algunos de sus amigos parecen una delegación de Proyecto Hombre, no quiero que acabe así.








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Mi mujer se mete con mi forma de vestir +hd

Hola shurmaníacos

Ya sé. Sé que has abierto este hilo con esa mueca en la cara: “Otro hilo de este flipado amargado”. Reconozco que soy bastante flipado a mi manera, de hecho tengo una sudadera SpaceX que me pedí por eBay y voy a buscar a mis hijos al conservatorio con ella puesta casi siempre.

Por supuesto el mayor ya me ha amenazado e incluso ha soltado algún taco: “que doy toda la puta pena” ha dicho el preadolescente de los huevos este. Deseando estoy que llegue a la edad de las pajas y pase a ser un zombie entregado al serrucho. Le voy a poner tal filtro parental a la ADSL que va a tener que tocarse las pajas con las ebony infection disease que salen al final de los periódicos.

No es el primer miembro de mi familia que se mete con mi vestimenta: aguanté quemaduras de 2º grado en la calva sin quejarme con tal de no ponerme la gorra que me decía mi mujer cuando fuimos de viaje a Roma. Era una puta gorra de TerraMítica, ¿qué soy? ¿un niño retrasado que se extravió del grupo de necesidades especiales? Yo también tengo mi estilo. Jamás me pondré la puta gorra. Ya se puede poner la parienta como se ponga.

También llevé a Roma mi riñonera, con las cosas útiles dentro. Y ahí aguanté todos sus reproches por lo bajo: “pareces un idiota así vestido”, “Así no te dejan entrar en el Vaticano”, “parece que vas a aparcar el papamóvil”, etc… Vamos, que pilláis la idea. Nunca está contenta con lo que yo decido.

Lo más humillante es ir a la playa. Vivimos relativamente cerca así que nunca he visto la necesidad de ponerme unos pantalones para bajar a darme un baño. Camiseta, bañador slip y chancletas joder, de toda la puta vida. Pues bien, mi mujer me hace ir solo primero "a buscar sitio", y yo se que es para no pasar vergüenza. A la vuelta de la playa me hace “ir a por los helados” mientras la veo correr para casa. Le llegan las piernas al culo corriendo, qué mal corre la hijaputa. ¿Acaso corro yo a reventar a su madre a patadas en el cielo de la boca cuando me cierra las ventanillas del coche porque “hace corriente”? ¿Qué mierda es esa de las corrientes? ¿En qué puto momento el aire moviéndose puede darte herpes en los labios? Les dice a mis hijos que se tapen la boca si hace viento, me cago en toda mi estirpe. Le voy a tapar a ella la boca de un pollazo que se va a tragar hasta la lengua. Lo de las corrientes es que cojo nervios nada más que de pensarlo.

Hoy ha venido mi mujer con unos zapatos Camper que me ha comprado. Zapatos tochísimos de esos en plan presidente de la hermandad de los capuchinos o conserje de instituto.“Para que tires tus zapatillas que da ASCO verlas”. Mi último reducto de juventud, las ALLSTAR, se van a la mierda. El caso es que los Camper son cómodos, y ya me tiró las zapas así que no me queda otra que ponérmelos. Pero quiero vengarme shurs. Quiero vengarme y necesito ideas. No se, prendas de vestir ridículas/modernas o tatuarme a Serrat en el brazo o dejarme la barba perfilada en plan Craig Davis.


Resumen: Me he cagado un poco encima en el gym haciendo sentadillas (bastante peso). Se lo he comentado al monitor y me ha recomendado dejar los batidos para después de entrenar (yo no tomo ningún batido). Menudo profesional, se le ve entendido.








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Mi mujer AHORA quiere un puto robot de cocina +hd +hastalapolla

Todo comenzó estas navidades. Mi mujer ahora es runner, no sabe ni levantar las piernas para correr, y es lamentable su zancada, pero ahí va ella, con su equipación térmica y pulsómetro del Decathlon y un iPod pequeñito lleno de canciones de Malú. Por supuesto no quiere escuchar mis consejos, me dice “que me calle, que ella quiere hacerlo por sí misma”. Yo ya estoy ahorrando para la impresora 3D pa cuando haya que imprimirle unas rótulas nuevas, ya veréis que será mi culpa entonces.

Hasta ahí bien: yo consigo el control del mando de la TV durante una hora al día y me puedo gozar el sillón en tranquilidad: esos torneos de snooker o dardos en Eurosport, 4 o 5 programas de subastas fake de garajes destartalados, camioneros por una pista de hielo donde nunca pasa nada o un capítulo de esos de cómo se construirá en el 2045 un puente que una los dos lados del estrecho de Gibraltar (NORefugees).

A la vuelta de correr, ella viene aclamando teorías alimenticias de cuñada: no se qué de las proteínas y la madre que la parió.
Lo triste, y mi desahogo de este hilo es que al llegar a casa el canal que pone es el Canal COCINA. Eso es lo que se ve en mi casa 24h al día. El canal COCINA es un despropósito tan abismal, que utilizan incluso las mismas sintonías y cortinillas en todos los programas mientras la gente cocina. He llegado a enviar correos a la redacción del canal para que por favor cambien la música, incluso he adjuntado una lista que creía conveniente de temas musicales ambientales y animados. Hay una trompetita en concreto que hasta la polla estoy de la jodida trompetita de los cojones todo el día sonando. Me voy al curro silbando la puta trompetita en serio.

Yo me pongo con mis cosas mientras ella “disfruta” del puto canal COCINA (mi mujer no sabe ni encender el fuego). Saco mi tablet y me leo reddit o me culturizo con sondasespaciales.com y ese tipo de rollos. Ni me molesto en comentarle nada, porque me manda a callar no sea que se pierda cuántas cucharadas de aceite de romero hay que echarle a unos gofres turcos con mermelada que nunca probará. Ni siquiera le gusta la cerveza porque es “amarga” vamos no me jodas. Lo más exótico que ha probado es el pan de ajo.

Ahora quiere un robot de cocina, me voy a cagar en toda mi puta vida. Y créanme shurs, ya ha empezado con la técnica del martillo pilón. Todos los que tenemos mujer o pareja sabemos lo que es. El martillo neumático ha comenzado a taladrar mi cerebro y el temita del robot de cocina sale en TODAS las conversaciones que tenemos. Lo mete con calzador ya sin ningún reparo y con descaro. Me he plantado esta vez y le he dicho que se lo pague ella si quiere, que yo sé cocinar y que estoy hasta la polla de tanto capricho y tanta putamierda. Naaa, ni de coñá le he dicho eso, ¿alguien conoce alguna marca así barata de robot de cocina o alguno que salga bien calidad/precio? Igual me animo


RESUMEN: He estornudado FUERTE estando empalmado y ahora tengo principio de gangrena. No en serio, léete el hilo hijodelagranputa.








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Mi hijo le ha dado una hostia a mi suegra +hd

Antes de comentar lo que ha pasado tengo que dejar claro que estoy en contra de cualquier tipo de violencia. Siempre lo he estado y nunca en mi vida me he peleado con nadie.

Mi hijo mayor toca la flauta travesera, es inteligente como su padre y sensible y algo caprichoso como su madre. Está en una edad difícil, los 7 años, pero siempre me he ocupado de mantenerle alejado de la basura de la televisión y le he empujado a leer los clásicos de la literatura Castellana. Borges, Cervantes, García Márquez, Alatriste… todos esos.

Bien, pues el niño se quedó anoche en casa de la abuela a dormir y por la mañana nos ha llamado la suegra con el percal. Mi suegra es una persona un poco "peculiar". Hace rezos a la gente, es muy religiosa, pero es de esta peña que se toma la religión a su manera. Lo mismo te va a misa que te reza para quitarte un mal de ojo. Típica friki. Encima de su piso viven unos moros y les da a los niños de comer jamón de york a escondidas dentro pastelitos y dulces. Un día viene la Yihad y la cuelgan de una grúa. La señora está en su propia guerra santa en el bloque.

Al parecer mi suegra quería que el niño rezase el rosario con ella antes de dormir. WHAT DE FUCK. El rosario a mi hijo, que ha visto Cosmos de Carl Sagan dos veces: la original y la del negro. Que tiene la tarjeta de puntos del museo de las ciencias. A un niño de 7 años el rosario vamos no me jodas. Cada vez que lo pienso cojo más nervios. Según el niño, se ha puesto muy pesada y mi hijo la ha soltado un puñete en la oreja que le ha volado el sonotone. No es coña. La abuela dice que le silba una oreja cosa mala. Imaginaos el cabreo de mi mujer, que ha estado a punto de pegar al niño.

La abuela con dos cojones va y me dice delante mío que debería educar a mi hijo en los valores cristianos. Ufff ahí ya me temblaban las piernas de las ganas que tenía de partirle la Biblia en la nuca a ella y a mi mujer detrás. Me he aguantado como he podido, me he disculpado y le he prometido un aparato nuevo pa la oreja. Su puta madre se lo va a comprar. Más de 100euros no pienso gastarme en esa mierda. ¿Algún shur que sepa de ésto y pueda ayudarme? Si no le compro un megáfono de eso de la feria y a tomar por culo la bicicleta.










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Mi hijo se ha echado novia MUSULMANA +hd +islam

Mi hijo el mayor está en esa maravillosa etapa de la vida llamada adolescencia. Es una edad para disfrutar y crecer como persona. El problema es que yo soy una persona MUY MUY ESCRUPULOSA y ordenada. Y claro... se afeita los cojones con mi maquinilla y deja tupido el desagüe de la bañera (yo lo desatasco). Se mata a pajas y la papelera de su cuarto huele a cloaca de Calcuta (yo tiro la basura en casa). Se come toda la comida que encuentra: 3 TrufoPlus y una lata de atún de una sentada a las cuatro y media de la tarde, 4 copas Danone de golpe al desayuno, un tazón con cereales hasta arriba a las dos de la madrugada… (Obviamente yo hago la compra). Se pasa el día en camisilla, jugando al PC, contestando con monosílabos, quejándose de todo, deja todo tirado, escucha música pututrún a todo volumen a todas horas. Lo dicho: una edad para disfrutar y soñar. Una edad para crecer como persona.

Hasta ahí todo bien, un adolescente normal. El tema es que se ha echado una novieta. La típica tontería de chavales, vamos creo yo. La chica, por lo que sea, es de religión musulmana. Que a mí no me importa, yo soy una persona de pensamiento progresista y mente abierta. Mi mujer no lo lleva tan bien. Se pone muy territorial y dice cosas horrorosas como que el cuarto del niño "apesta a kebab" cuando viene ella o que "su padre y su familia son unos hediondos”. Yo intento razonarle que no se puede poner en contra porque es peor pero me dice que no le explique las cosas, que es una forma de machismo. Pues ea, a tomar por culo tú y la mora de los cojones hostia ya.

La muchachita en cuestión se está quedando los fines de semana en casa y ha traído algunas de sus cosas. Entre ellas, ha puesto una regadera verde de plástico en el cuarto de baño. Yo juro que las primeras veces que la vi, pensé que mi mujer había estado otra vez en el ZaraHome (aprovecho para cagarme en la puta madre de Amancio Ortega). Pero no. Según mi mujer, la chica se lava el culo y los pies con esta regadera. Sí, vamos que se limpia el culo con una puta regadera en mi cuarto de baño. Y deja el baño encharcado. Pero qué guarrada es esa me cago en dios joder.
Así que aquí estoy cogiendo nervios porque es viernes y estarán al llegar. Me he comido mucho el coco y he programado el agua caliente en la caldera a casi 70ºC. Yo me cargo las tuberías pero como se limpie hoy el culo esta señorita se derrite hasta la regadera. Mi mujer se descojona, dice que por fin tengo una buena idea y que deberíamos poner un bolardo en la puerta del baño. Yo le tengo que reír las gracias racistas, no sea que cometa otra forma de machismo.

¿Algún consejo y shur muslim que pueda aconsejarme? Ayudadme joder.







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Mi mujer es un "ente espiritual” +hd
Seis meses hace que empezó el espiritualismo de mi mujer. Conoció en pilates a la típica amiga que asiste a conferencias de positividad y energía galáctica y la terminó por meter en la pseudociencia. Como había poca mierda en casa, pues se cagó la perra. Se empezó a poner el despertador a las 6:45am para meditar, tócate los huevos, que básicamente consiste en respirar fuerte sentada en la cama. Y yo cogiendo nervios haciéndome el dormido al lado. Llevo como 40 microinfartos cerebrales de despertarme sobresaltado con los bufidos. Menos mal que ya me he acostumbrado, si no me hubiera terminado divorciando.

Luego ya la cosa derivó en terapias alcalinas, reiki, acupuntura, flores de bach, budismo y supersticiones chinas. Los niños comiendo alcachofas porque el cáncer es de "ph ácido”. Ácido el que tenían las pobres criaturas en el estómago de comer esa mierda cada noche. Yo gracias a dios tiraba de alkaselser, si no me perfora un intestino. Luego empezó a cambiar el nombre a las cosas, para llamarlas por emociones. Que lo habían recomendado en terapia. A mi hija la llama Ternura y la televisión era Tensión. Yo era Conciliador. Conciliados tenía los cojones ya de aquel teatrillo.

Un día hasta me dijo que Dios era un ser inventado (flipé porque ella viene de familia cristiana), que todo era copiado del dios antiguo Agamenón. jajaja Agamenón. Osea que Jesús no, pero el dios con nombre de caballero del zodiaco que descuartizaba gente sí. Imaginaos el lavado de cerebro de esta peña.

El vaso se colmó ayer que quiso tratar a mis hijo el resfriado con un precipitado homeópata. Que el niño tenía malas orbes. Ahí me planté. Le dije, mira tu tu vida de mierda de cateta new age la desperdicias como quieras, pero como toques la vida de Protegido o Ternura te reviento los cartones de leche de soja en la espalda. En verdad no se lo dije, pero al niño como le de una décima de fiebre lo llevo al ambulatorio. Me cago en la puta ya con tanta mierda. Es que mañana va el niño al seguro por mis cojones toreros.









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Mi mujer ha metido al niño a aquagym +hd +ridiculo

Bueno, vamos a ver si esto es normal para ustedes o estoy perdiendo la cabeza yo. El niño, el mayor, se viene quejando hace dos o tres semanas que le duele la espalda. “Por el medio”, me dice. La comunicación no es su fuerte. Maneja menos léxico a diario que Hodor con un derrame. Hasta ahí todo normal. Joder... pubertad, dolores, vergüenza, cambios, estáscreciendo, ¿no? Además están las pajas. Habrá descubierto las pajas y estará ahí encorvado como un rosquete en su cuarto todo el día. En mi casa se compran los pañuelos por palets ya, así que esto es obvio. Normal joder, yo a su edad tenía el brazo como una blakandeker.

Pero para mi mujer “el niño necesita actividad, está sin energía”. Y lo apuntó a su gimnasio. Y de todas las actividades que habrían, va y lo mete en aquagym. Cuando se lo dijo a la criatura, la respuesta fue un corto pero intenso: “¿tu eres sunormal o qué?”. Qué capacidad de síntesis tiene. Hasta le compró un gorro de piscina. Yo le dije a mi hijo que si lo nominan para ir a las paraolimpiadas que yo se lo pago. Es que no me jodas, vaya deporte de lisiados. El que da las clases está en Protección Civil y toca en la banda de cornetas y tambores del pueblo, o sea que imaginaos el nivel de retraso mental en ese gym.

Pues nada, el año pagado completo de aquagym y el niño que “yo no voy a esa mierda”. “Dejadme ya putos locos” ha llegado a decir. Y mi mujer pues me ha dicho que con tal de no perder el dinero, que por qué no me acerco yo. A ver si lo puedo cambiar por hacer pesas o lo mismo voy al Aquagym ese a probar en un grupo de por la noche. Dicen que por la noche no va mucha gente. ¿Qué opináis? No me he puesto un bañador corto en la vida y me da mucho asco el cloro y el pis de vieja. Pero no se, con tal de no oír hablar más de esto en casa me apunto hasta a Chupar pollas de mendigos. ¿Qué coño hago?.





















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Mi mujer se ha aficionado ahora al sushi +hd

Pues resulta que debajo de casa de mi suegra han abierto un "local-fusión". Comida japonesa “fusionada” con tradicional. Madre mía.

Fuimos con la madre de mi mujer el fin de semana. Mi suegra es, por ponerlo en pocas palabras, la persona más QUEJUDA que existe en la faz de la tierra. Se queja por TODO, por dios es que no hay nada peor en este mundo que quejarse. Eso sí,uno no puede decir nada de sus muchas “manías". A saber: Cubre los espejos de la casa cuando hace tormenta, obliga a mis hijos a taparse la boca al salir de su casa y vigila por la ventana que llevemos la boca tapada hasta que damos la vuelta a la esquina. Dice que si no lo haces “se te tuerce la boca”. En vez de una familia parecemos un comando de retrasados de misión especial trotando al coche con la boca tapada. Es que no tiene ni pies ni cabeza. También cree en las “corrientes de aire”, que también pueden torcerte la boca. Torcidos los cojones los llevo yo ya de andar aguantando pseudociencias en mi familia. Me cago en la madre que me parió es que cree en todo macho: el mal de ojo, el tarot, la virgen, la homeopatía, los curanderos, las orbes de luz, la vida espiritual, la inmortalidad del alma, los chácras, los duendes, los ángeles y todas las criaturas y cosas del mundo que rechacen el método científico y la lógica.

Por creer, cree hasta en el PSOE. Tiene un póster de PDR SNCHZ en el fondo del armario de la TV junto a otro viejo y descolorido de Felipe González. Qué puta frikada es esa, es que no se le ocurre ni a Almodóvar de setas. Les da besos volados a los pósters continuamente y claro mis hijos la imitan y ella se parte. Y mi mujer también. Y yo ahí contenido, respetando, por no arrancarle de un highkick el póster, la televisión, el mueble, el tabique y la pared hostia ya.

Pues ahora resulta que el sushi es la cumbre de la cocina mundial. Atún crudo, arroz y croquetas duras (con el pescado que sobra del día anterior): Esa es la fusión. Y todos los tontos del barrio ahí cogiendo la comida con palillos como idiotas... con unas raciones mínimas. El dueño es el mismo que el de los asadores de pollos. Lo mismo te hace medio pollo en salsa que una fusión oriental shasimi con paella. El caso es que ahora mi mujer quiere unos "buenos cuchillos japoneses de acero de damasco” para hacer sushi en casa. Acero de damasco dice. Os juro que antes me parto una bombona en los cojones que gastarme el dinero en ese capricho de mierda. ¿Alguien conoce cuchillos baratos que den el pego? O algunos que se puedan financiar al menos... ¿Me acerco a la sede del PSOE y pregunto si tienen navajas de merchandising? Ayudadme joder.








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Mi hijo se quiere meter a monaguillo +hd

Bueno, aunque esto os parezca a muchos un tema trivial o tonto, yo estoy absolutamente devastado desde que me enteré. Me siento un fracaso absoluto como padre. No duermo, no como y tengo incluso un tic en la ceja. Son AÑOS de esfuerzo cultivando a mi hijo en la lectura, los documentales, la música clásica y gastándome una pasta en juguetes educativos: legos, puzzles, el rubik, minecraft, sudokus, ajedrez… Joder hasta le di 13euros a la Wikipedia hace 2 semanas, porque creo en su labor sinceramente y quiero que siga existiendo para él. Todo eso se ha ido a la mierda porque los discapacitados mentales de sus amigos ahora son de la asociación religiosa del pueblo: Vive Alegre. Y mi hijo se ha apuntado también.

Así se llama, ¿sabes?: Vive Alegre. Me cago en todos sus muertos. Evidentemente esos chavales son hijos de ignorantes irresponsables de mierda que tienen a los niños apuntados a fútbol y al Taikwondo. Niños de 7 años cuyo tiempo libre consiste en darse patadas “porque les da mucha disciplina”. Vamos no me jodas putos quinquis de mierda.

Mi mujer “se emocionó” cuando se enteró y llamó a mi suegra. “El niño siempre ha sido muy espiritual” me dijo. “Él quiere ser monaguillo, ¿Te imaginas que siente la llamada de Dios?”… Uffff ahí me agobié muchísimo y decidí tener una conversación racional y argumentada con él y con sus amigos.

El domingo vinieron todos a casa a jugar al PC y con disimulo saqué el tema y les dije que si sabían que la religión era un cuento, una mentira. Me ignoraron todos así que fui subiendo el tono poco a poco. Y acabé enajenado perdido, y seguramente me pasé, diciendo cosas como que la religión era “una patraña para viejas meonas que usan Tena Lady y enfermos”. En una de estas uno de los niños rata me contesta: “que debería abrirme más”. Que "es lo que siempre dice Don Europio”, el cura. Ahí perdí el control.

"Abrirte en mil pedazos el culo es lo que va a hacer don Europio, que vas a tener que hacer sentadillas sobre un espejo para atinar a limpiarte el culo”. No lo dije, evidentemente. Sin mediar palabra, les fui a apagar el ordenador y el puto niñato hizo amago de darme una patada. Si me llega a dar le encañono una hostia que lo dejo andando como un teleñeco. A mi casa no entran más y la cuota de Vive Alegre se la voy a pagar en monedas de a céntimo al hijo de puta lavacerebros del cura.

¿Alguien sabe si puedo cancelar el pago de Wikipedia si lo hice por PayPal?








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Mi hijo dice que tiene un problema “sexual” +hd


A mi me gusta ser padre. Me gusta educar, en mi casa intento siempre llegar al consenso y al acuerdo. Vamos, que cedo cuando tengo que ceder. Cedí cuando mi mujer dejó de comprar papel higiénico para salvar los bosques y tuvimos que lavarnos el culo en casa dos semanas a manguerazos de ducha, como si fuésemos animales. Cedí cuando mi mujer, por regalo de mi suegra, llenó la casa de velas de incienso y apestaba a procesión desde el garaje. Cedí cuando sustituimos las toallas de casa, las gruesas y rasponas de toda la vida por “las nuevas toallas de microfibras que ocupan mucho menos y son monísimas”. Y en silencio, cada día me cago en todo mi árbol genealógico completo cuando me seco con esa mierda de trapo que es como secarse con un chubasquero.

Son las típicas pequeñas batallas de cada día en familia. Y las aguanto. Lo que nunca esperas de la vida conyugal son las historias que traen los hijos. El martes me llama alarmada mi mujer al trabajo que el niño le ha contado un problema sexual y que tengo que hablar con él. Lo primero que pensé es que había preñado a la novia, que encima es musulmana. Me cagué en su puta madre mil veces pero me alegré por dentro coño, un nieto bienvenido sea, aunque sea un Ahmed. No soy racista. Pero no, no era el caso.

No viene el chaval a la noche con unos nervios y una cara larguísima y me dice que tiene mal el pene. “Pero mal de qué?". Y va y me dice que lo tiene torcido, "como un garfio”. Y yo desconcertado le pregunté que si le funcionaba. Y dice que sí pero que estéticamente es como triste. Madre de Dios, el pene triste, me lo dice mi hijo, criado en la era de internet, del 4K. Mi hijo que habrá visto follar más gente que todos sus antepasados juntos. Que habrá visto cipotes como boomeranes de curvos, vamos digo yo.

Mi mujer dice que eso puede ser de “excesiva masturbación” y quiere que lo lleve al urólogo. Si fuera de tocarse muchas pajas yo tendría el rabo ya como una escalera de caracol, me dieron ganas de decirle. En fin, al niño ya no se si llegado a este punto espabilarlo a hostias o dejarlo que se haga un candado chino y se meta la polla en el culo. No en serio shurs, lo quiero más que a nada, es mi hijo, pero voy a tener que pasar la vergüenza de mi vida en el urólogo, ¿qué cojones puedo hacer? ¿le compro un cabestrillo y un yeso?

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M. Corleone
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Re: no es un foro de coches

Mensaje por M. Corleone » 16 Ago 2018 10:17

Jaja, me hace gracia el tipo, el de aquabullyng y el grupo de wachap me ha hecho soltar una carcajada.

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Re: no es un foro de coches

Mensaje por lechon » 16 Ago 2018 11:26

jajajajajaajajajaj
Entre flores fandanguillos y alegrías

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Re: no es un foro de coches

Mensaje por CacaDeLuxe » 16 Ago 2018 15:00

M. Corleone escribió:
16 Ago 2018 10:17
Jaja, me hace gracia el tipo, el de aquabullyng y el grupo de wachap me ha hecho soltar una carcajada.
sabía que te iba a gustar. esperaba que comentases, y me alegra que lo hicieses, aun con el encontronazo o mi rage del otro dia :D

Yo ayer mientras copypasteaba, me los acabé leyendo otra vez (mi intencion era solo seleccionar los mas comentados y a correr), y me estuve partiendo el culo de reir en alto en alguna parte (murdor). la contestacion de la mujer del aquabullying solté una lagrimilla y todo. la saluc. el bienestar

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Re: no es un foro de coches

Mensaje por M. Corleone » 16 Ago 2018 15:13

CacaDeLuxe escribió:
16 Ago 2018 15:00
M. Corleone escribió:
16 Ago 2018 10:17
Jaja, me hace gracia el tipo, el de aquabullyng y el grupo de wachap me ha hecho soltar una carcajada.
sabía que te iba a gustar. esperaba que comentases, y me alegra que lo hicieses, aun con el encontronazo o mi rage del otro dia :D
Oye, que ningún resentimiento por mi parte, de verdad, que soy un pesao y estaba aburrido y te di la brasa. Este tipo de escritos graciosetes destroyers me suelen gustar, y como tengo un poco de manía/alergia a los grupos de wachap ese en concreto me ha gustado, jaja.

Y que sepas que te leo siempre, en el hilo del feminismo y por otros lados, y que si no contesto o cito en algunos hilos es por no encenderme, pero no porque esté mosqueado, en absoluto. A pesar de la discrepancia ideológica en muchos temas (inmigración, feminismo y alguna que otra cosa) me caes bien muchas veces me haces reír, AUNQUE SEAS UN PUTO FACHA MACHISTA Y XENÓFOBO ULTRADERECHISTA. :)

El otro día estuve a puntito de contestar a tu análisis sobre las nacionalidades de los asesinos de mujeres (¿los gitanos no son españoles? ¿los nacionalizados tampoco?) pero casi es mejor que intetaccionemos en hilos de MUCHAS RISAS Y POCO TERROR.

Y la verdad es que yo tampoco soporto a Leticia Dolera. :)

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Re: no es un foro de coches

Mensaje por CacaDeLuxe » 16 Ago 2018 16:15

xdidem
Bueno, enciendete que para eso estamos, pero yo no tengo problemas en rebatir nada, ni datos o analizarlos (creo ademas que es sano y entretenido).... que a mi tmbien se me puede ir la mano a la hora de replicar, que soy un poco flamme ademas, que el bait era lo de las nacionalidades de asesinos de mujeres y el mensaje bueno era el del decretazo que era el que se debería de haber comentado como despróposito.

nunca he sido de dar la turra por temas ideologicos/politicos, pero mira, me ha dado por ahi xd asi que eso, aplaudo la altright como respuesta a esta aberrante izquierda o mas bien a estos tiempos que corren. es lo que hay, y como decia, abierto a comentar las cosas dentro de un rigor cientifico social xd

y da las gracias que todavia no me ha dado por pisar burbuja.info porque te ibas a cagar

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Re: no es un foro de coches

Mensaje por M. Corleone » 16 Ago 2018 16:45

CacaDeLuxe escribió:
16 Ago 2018 16:15
xdidem
Bueno, enciendete que para eso estamos, pero yo no tengo problemas en rebatir nada, ni datos o analizarlos (creo ademas que es sano y entretenido).... que a mi tmbien se me puede ir la mano a la hora de replicar, que soy un poco flamme ademas, que el bait era lo de las nacionalidades de asesinos de mujeres y el mensaje bueno era el del decretazo que era el que se debería de haber comentado como despróposito.

nunca he sido de dar la turra por temas ideologicos/politicos, pero mira, me ha dado por ahi xd asi que eso, aplaudo la altright como respuesta a esta aberrante izquierda o mas bien a estos tiempos que corren. es lo que hay, y como decia, abierto a comentar las cosas dentro de un rigor cientifico social xd

y da las gracias que todavia no me ha dado por pisar burbuja.info porque te ibas a cagar
Pues que sepas que hasta entré a leerme el decreto y comentar algo, pero sin ratón y teclado me resultaba una lata y abandoné...

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Re: no es un foro de coches

Mensaje por Dolordebarriga » 17 Ago 2018 04:32

Totalmente de acuerdo en que Cacas es:

UN PUTO FACHA MACHISTA Y XENÓFOBO ULTRADERECHISTA

Pero es nuestro puto facha machista y xenófobo ultraderechista y nos viene muy bien saber como funcionan las cabezas de esa gente.

En otro orden de cosas, me he descojonado con los escritos del tipo ese de forocoches, muy divertidos.
YO ESTOY INDIGNADO

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Re: no es un foro de coches

Mensaje por lechon » 17 Ago 2018 14:19

en sinideas era yo
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Re: no es un foro de coches

Mensaje por lechon » 17 Ago 2018 14:20

ya ves...todo superhéroe necesita un supervilllano...y aquí te ha tocado a ti, estimado CACA
Entre flores fandanguillos y alegrías

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